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最舒服的关系,是各自带着凉薄

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每周文摘 2021-06-16 13:55

来源:十点读书(duhaoshu)

作者:十二

日本作家山田宗树曾说:“人的一生会遇到很多人,但是真正美好的相遇少之又少。”

很多时候,有的人明明和你不熟,却过分热情;有的人自以为和你很熟,便总想插足你的生活。

人生过半,经历的事情越多,越发觉得:人与人之间最舒服的关系,是各自带着薄凉。

这样的关系,看似冷淡,实则长久。

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《蔷薇园》里有句话说:“话不像话,不如不说;话不投机,不如沉默。”

人人都有一张嘴,但重要的是,要懂得在什么样的关系下,该说什么样的话。

演员金靖曾在节目中,讲过一段她和大S交往的经历。

金靖说自己很喜欢大S,很想和她交朋友。

一次偶然的机会,两人成为合作伙伴。

她们本就不熟,到了现场,大S也是一直对她很礼貌、很客气。

为了促进彼此的关系,金靖给大S发了一段长长的消息,表达自己对大S的喜欢。

可是金靖收到的,仅仅是大S礼貌性的回答:“谢谢你哦,明天也要加油哦。”

金靖说了那么多,得到的回复却只有几个字,她很是失望。

有人说:“有几分情分,就做几分情分的事。不贪心,不冒失,这是相处中让他人感觉最舒适的状态。”

正所谓:“交浅言深,君子所戒”。

人与人之间,从点头之交到无话不说,都是经过时间打磨出来的。

若感情不到位,说话越位,只会适得其反。

前段时间,朋友去相亲,对方各方面称得上优秀,但就是让人感到不舒服。

她跟我吐槽道:“了解一个人是循序渐进的,但他一坐下,不管是否符合时宜,就一股脑地把他的事情,事无巨细地跟我倾诉,我都不知道自己该说些什么。”

那些一见面便掏心掏肺的人,不仅没有让彼此的关系更靠近,反而让对方手足无措。

交浅言深,不是建立良好关系的捷径;热情,从来不是换取真心的有效方式。

有位网友分享过这样一个故事:

她在租房的时候,有一个认识了很久的姑娘,问她可不可以合住一段时间。

因为两人关系不错,她就答应了。

开始的时候,两人相处得还算融洽。

后来,她有一位朋友过生日,想起之前买了两支口红,一直没用,就想送给朋友当做生日礼物。

她在梳妆台上找了很久,只找着了一支。她没多想,以为是自己随手放到别的地方去了。

周末的时候,她和合租的姑娘坐在沙发上聊天。

她说想买个粉底,随口问了姑娘,用的是什么牌子。

姑娘很热情地拿出自己的粉底,说要让她试试。

在翻开化妆包的时候,姑娘拿出了一支口红,说道:“你的这个口红质地挺好的,颜色也特别衬我的粉底。”

她一下子愣住了,姑娘说的那支口红,恰好就是她那天要找的那支。

“我看你放着也没用,我就拿来用了。咱俩这交情,你不会生我气的吧”,姑娘补充道。

从那以后,她们之间的感情,始终隔着一层薄膜。

邦达列夫说:“人类一切痛苦的起源,都源于缺乏边界感。”

生活中,总能看到不少这样的人。

有些父母,打着关心孩子的旗号,胡乱翻看孩子的日记,殊不知这会让孩子难堪;

有些朋友,仗着两人交情不错,一而再再而三地让人帮忙,让朋友为难;

有些恋人,借着双方的感情深厚,就肆无忌惮地做出过分的事,最后一拍两散。

关系熟是事实,但不能因为熟就不懂分寸,不讲原则。

很喜欢毕淑敏的一段话:

要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从; 和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆; 和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办; 和我们的朋友,相知而不逾界。

再好的关系,再亲密的人,在一次次没有分寸的逾矩中,感情也会消耗殆尽。

在知乎上看到一个话题:“在哪一刻你觉得你和TA再也做不成朋友了?”

一位网友分享了自己的故事:半年前,我装修新房,叫了朋友一起去逛建材市场。

朋友是个挺热情的姑娘,一路上都在给我出谋划策。

新房是三居室,她建议我把房子改装成北欧简约风,能提高我的品位。

她还让我把小房间做成衣帽间,有自己专属的衣帽间,多好。

逛到家电区域时,她说:“别装电视了,现在谁还看电视啊,在房间弄个投影仪更好,效果不错,还有氛围感。”

我听着她机关枪似的说个不停,只能见缝插针地表示:“其实,我更喜欢中式的风格,也不打算弄衣帽间,毕竟和父母一起住......”

朋友没放弃,她说我不懂,让我千万别这么弄,不好看,白白浪费了这么好的户型。

我们一共去逛了三次建材市场,第一次是建议,第二次是劝说,第三次朋友直接动手帮我挑家具。

我觉得她管得有点太多了,最后两人不欢而散。

朋友的这种热情过头的关心,自以为是一番好意,却不知会冒犯到别人。

纪伯伦曾说过:“热情,一旦加上'过度',就是一个自焚的火焰。”

待人热情当然是好的,大家都喜欢别人对自己温柔一点,但热情过了头,就变成了多情,给人带来不好的感受,甚至让人反感。

人与人之间,适当的关心,给人温暖;过分的热情,令人厌烦。

太过热情,终究是一场灾难。

网上有一个提问:“你觉得最自在的人生状态是什么?”

底下有个高赞回答:

站在自己的位置,做好自己的事情,尽量不给别人添麻烦。既不委屈自己,也不亏欠别人,各自为安,两不相欠。

主持人蔡康永,大家对他的评价,是“一个又温暖又冷漠的人”。

他从不参加别人的婚礼,不送节日祝福,在私下遇到不想相处的人,就赶紧找空隙溜走。

蔡康永自动屏蔽了,和自己不相关的事情。

但是,在一些关键时刻,他却是朋友强有力的后盾。

小S曾说过:“在我最危难的时候,都是康永哥帮我解决了问题,我真的非常非常感激他。”

其实,最好的关系,是各自带着薄凉。

它也不需要天天见面,也不用刻意找对方聊天。

而是,你们即使很久没见,面对面时,也能侃侃而谈、不拘谨、也不冷场。

正如梁实秋的《谈友谊》里写的:“君子之交淡如水,因为淡所以才能不腻,才能持久。”

最舒服的关系,不是一直热闹,而是可以冷淡的,可以一直不说话,也可以随时说话。

很喜欢蔡康永的一句话:

我不认为过于温暖,是跟别人维持良好关系的最佳方法,如果被温暖两个字绑住,就更吃力。 我劝你做一个冷淡的人,学会冷漠,你才能成全温暖。

适当地收回一部分的热情给自己,薄凉一些,才是人与人之间最好的相处模式。

余生,愿你做一个薄凉的人,懂人心,有深情。

文章来源十点读书(ID:duhaoshu),超3000万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。

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