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生活不论好坏,不要害怕失去能量啊!

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迎浅 2021-06-14 21:42
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1

夜晚11点半,写了1000字的稿子突然就丢失了,翻遍了标签,不知道是按了一键删除还是其他的什么原因,或许可以先甩锅给锤子便签。但本来就不满意的稿子,丢了似乎是一个预言:一切不是你发自内心的热情去表达的东西,都不具备能量。

我丢失这种能量有一段时间了。

大概是在4月份休假回来之后,领到了新的工作任务,完全是一脸懵的状态,不知道如何下手。一直以来都知道自己的弱点,系统化思维不强,对于不熟悉的业务总会抓狂,不知道如何按照步骤一点一点拆解。

求助于同事或者相关书籍网站,但都因为内心不知道那个所谓的标准,一切的推进都格外缓慢。

开会,拉着同事开了好几次会,得到的结论笃定又推翻,我就像带着一艘船去往大海深处,却连发动机都不会开,眼睁睁看着自己沉溺到大海中。

纠结,不知道如何释放当前的压力,只能用很多碎片化的感觉来推进,但是感觉是混沌的,没有逻辑或者条理可言,更多的是凭着本能去求助,但是职场中忙忙碌碌的人,并不会在意一个说不清楚求助意向的人,更何谈改变。

还有一种情绪是恐惧,职场中的恐惧跟感情中的类似,就是我们都需要对自己的环境有掌控感。

让人真正焦虑的则是源于始终完成不了一件看似简单的事情而带来的挫败感与失望。

我跟朋友说,大概是前面两年太顺利的缘故,出书,换行业,买房,一切都稳扎稳打,按照自己的秩序去完成。一直以为自己的秩序和体系是足够稳定的。

然后今年突然意识到,啊,原来还不够,最起码在专业能力领域,自己做得还不够。

倒不指望做一个优秀的舵手,但最起码学会开发动机吧。

这是对自己的预期。

我问朋友,我要如何消除这样的情绪,他说你要做的不是消除,而是接纳,接纳当下的自己,然后一件事一件事去把它做好。

你有没有勇气承认自己做得并不好?有没有能量在发现自己做不好的时候,仍旧保持对自己的接纳和认可?

2

28岁,人生突然有了对于选择体系和秩序的晃动,这件事带给我巨大的挫败感。

在跟维安的聊天中,我说我似乎在经历人生中最艰难的时刻。

她反问我:你确定这是最艰难的时刻吗?之前会不会也有过类似艰难的时刻,只是你自己不记得了。

我说大概有的,但是记忆总会留下你的恐惧和慌张,那些细微的快乐反而被容易掩盖在尘埃里。

我们都在某个时间扮演了励志女孩的角色,清醒,目标明确,随时随地知道自己的方向。

然后在突然的某个瞬间,发现自己和曾经出过书的买了房的那个女孩,变成了两个不一样的人。

自己需要走的新的地方,而旧的自己依旧带着曾经有过的光环也好,认可也好,停留在原地。

维安说,七天姐没关系的,你看你还在从这些东西里获得新的体验,这是最难得的。

我说理性来看是这样的,就像是写作一样,曾经一度一位是需要靠灵感或者才气才能完成创作,但是写作越久越觉得,长久的产出,需要靠理性得系统的耐心的输出,它更多的与灵光一现无关,而是要足够有耐心走到书桌前,一条一条缕清体系。

如果想要突破,就必须有纵身一跃的勇气,不要去看过去获得或者失去了什么,重要的是知道向前走要如何。

3

在《清单人生》里,一位古怪的63岁老太太开车离开了原来的房子,出轨的丈夫,来到一个把垃圾场当作足球场的地方,开始了新的生活。

她就像现在的我一样,生活充满了不确定性,她只知道要按照着清单去购买必要的生活用品。

她的梦里只期待过巴黎,那也是她已经去世的姐姐告诉她的。

直到她来到了博格,看到在经济衰落而变得后退的城市里,还有一帮热爱足球,愿意为之不断去拼搏的孩子们。

她一点点从自己不擅长不喜欢的地方走出来,去体验大家对于足球的热情,去尝试做清单之外的事情,也体味新的被爱的感觉。

她成为这个镇子上唯一符合要求的足球教练,从一开始被足球砸中了脑袋,讨厌这些东西,变成希望在离开博格前帮他们申请建一个足球场的人。

我跟着玛丽从一开始在社会服务中心申请工作的被出轨的老太太,变成了在博格这样另一个荒凉之地里,寻找自己热爱,发掘人生乐趣的老太太。

我想起了去年决定自己去旅行的56岁的阿姨苏敏,我们每个时期的决定和经历,都在弥补曾经做不好或者不敢做的事情。

在文章的最后,博格的所有人没有让布里特-玛丽干任何事情,看似没有任何挽留,但在书籍结束时真相大白,博格的人们凑钱买了很多汽油,让布里特-玛丽实现自己去巴黎的梦想,她从来都没有为了自己做出任何决定,现在她可以“跳下去”了,她变的足够勇敢,变的足够强大。

我也需要积累自己的汽油,等着终于可以去巴黎的一天,然后勇敢地踏上新的路。

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