知乎上一位网友经常在晚上失眠的时候，回想起白天某件事没有做好，感到非常的难堪，并反复陷入自责当中，和他人发生冲突时，甚至受到的明显的欺辱，也第一时间去找“自身原因”，他似乎总是在和自己过不去，用尽各种手段，去折磨自己，和痛苦为伴。
为什么会这样？
真假字体的相互排斥
当孩子为了满足父母的需求，发展出一个外壳，长期去迎合外界的时候，假性自体就逐渐形成了，在这种情况下，真实的需求往往被压抑，难以获得满足。
在成年之后，个体习惯了用假性自体去应对工作和生活，而外界也在不断的回应这个外壳，而不是真实的自己，形成了一种“虚假”的循环。
在类似的情况下，导致的现象之一，就是在工作或学业上，即使取得了不错的成绩，并收获到赞美和奖励，仍然无法体验那种内在的满足感，甚至觉得这一切都没有什么意义。
因为，外界的一切美好，都是围绕着假性自体展开。
个体可能有种虚伪的感受，或是产生深刻的羞耻感，还有对周围没有来由的愤怒，这是真实的自体，没有得到回应后的“应激”反应。但由于真实的自体一直没有得到发展，处于相对原始的状态，还常常需要依赖假性自体，去面对这个世界。
这又会在内心深处产生自卑的情绪，并去贬低、苛责和否定自己。
“真假”自体相互排斥，个体一直处于“厌恶”自己的状态，内心深处变成了相互消耗的战场，而无暇顾及当下的生活和成长。
双面内疚
“内疚”，是大部分人都会体验到的情绪，当一个婴儿没有得到母亲的及时哺育，他会在幻想中攻击这个乳房，认为这是个“坏东西”，如果妈妈可以恰到好处的满足需要，乳房又被认为是“好”的。
随着婴儿逐渐认识到这些好和坏的背后，都是同一个人，他们会为自己曾经攻击过母亲，而体验到内疚，这种情绪会促使人做出补偿的行为，形式各种各样，小一点的孩子，可能会用听话来满足妈妈，或者“犯错”后，主动去干些家务活，在成人世界，离婚后的一方，基于内疚的驱动，会让出很多实际的利益，来平衡自己的内心。
从某种角度讲，这种情绪制造了人与人之间的“和谐”。
但如果内疚“过量”，个体就开始和自己过不去，在冲突中总是找“自身原因”，开始挑剔自己，不停的出让自己的利益，来缓解这种情绪，有位女士回忆自己和舍友吵架，因为在她拖地的时候，对方总是故意的来回走动，在地上踩出很多脚印，提醒了很多次也不停，两人因此相互语言攻击，直到互不理睬。
到了晚上的时候，她感到自己对不起舍友，非常难受，便哭着跑过去道歉，还请对方吃了饭进行补偿。
这种模式产生的原因之一，是在童年的时期，总是被父母用类似的情绪控制，双亲可能在道德层面制造压力，或者当自己无法掌控儿女的时候，表现的虚弱和受伤，来诱发内疚，让孩子变的顺从。
另一方面，如果感知到自己对孩子可能有亏欠，或是并没有尽到做父母的义务，也会诱发内疚感，但部分群体的处理方式，通过挑剔自己孩子的“毛病”，来平衡这种情绪，在有些案例中，家长为了防止周围的群体指责自己对待子女的种种行为，会通过“宣传”下一代的缺点，进行贬低和否定，来获取环境的支持，将自己的攻击合理化。
但这一切铸就了某种严苛的互动，类似的模式内化到孩子的人格当中，当长大成人后，这些严苛的部分，在个体遇到阻力、挫折或者“犯错”的时候，成为自我攻击的源头。
早年父母如何攻击自己，成人后往往就会如何自己攻击自己。
拥抱真实
用“假性自体”和外界互动时，常常缺乏某种意义感，个体只是机械在应对人和事，内在的消耗很大，并且非常容易疲惫。
原因之一，是个体压抑了自己的原生感受，用长久以来形成的“外壳”去反应，而这些感受源于真实的自己，常常在独处的时候，表达着自己的存在。
比如：在夜深人静时，想起白天自己想去如何行事，但当时却用相反的行为去互动，而且类似的情况经常出现，并让自己感到痛苦。
在和他人互动时，尝试觉察自己的原生感受，或者心中闪过的某个念头，有时很微弱，难以捕捉，所以会被忽略，但在事后却狰狞着涌上心头，让个体感到羞耻、自责、愤怒或懊悔。当感到愤怒时，可能是他人入侵了自己的边界，或是对方回应的是假自体，真实的自我产生了一种没有被get到的羞耻感，进而引发了怒火。
当体验到这些时，可以结合周围的实际情况，用恰当的方式去表达，在刚开始的时候，个体可能会有一些慌张或难以找到适合的方式，这是因为真实的自体压抑的较久，处于一种相对原始的状态。
不断的练习，感悟，最终就可以体验到表达真实后的那种通透和清爽。
婴儿产生内疚的原因，是自己曾经攻击过母亲，并担心这种攻击会伤害到她，甚至导致妈妈被摧毁，以及害怕自己被抛弃，因失去了照顾死去，部分成年人在面对各种关系的时候，内心这些婴儿期的心理碎片，也会让自己的潜意识担心他人受到巨大伤害，或者被抛弃，在关系结束后“死掉”。
所以，在冲突发生的时候，“过量”的内疚感，会导致自己不断的出让边界和利益，去挽回关系，弥补对方，以至于到最后失去自我。
在这种情况下，个体的潜意识高估了自己的攻击性带来的伤害，就像婴儿认为自己的攻击性可以摧毁妈妈那样。同样的，内心婴儿依赖的部分，让人难以离开一段看起来非常糟糕的关系。
去体验自己在内疚之后的补偿行为，在觉察在这些行为之后的感受，在大部分情况下，虽然平衡了内疚，却导致自己的边界不断的妥协，这常常会带来愤怒，并会攻击对方，但又激发新的一波内疚，周而复始。
可以有意识的给自己设置恰当的底线，最开始开起来可能有些“固执”，但随着个体在这种保护之下的成长，边界的弹性和灵活度就会越来越高，并有能力在面对各种关系时，作出恰当的反应。
在这个过程中，会体验到当自己“拒绝”他人时，并没有“死去”，对方也不会被摧毁，或是发生了什么巨大的糟糕事件。
适当的内疚是正常的情绪，但如果这种情绪导致个体受到了明显的伤害，就要考虑如何转变，去将自己解放出来。
当遭遇阻力或者挫折，内在严苛的部分往往会优先自我攻击，不是将注意力关注在解决问题上，而是去否定，贬低或指责自己，导致了回避、无助和破坏性的行为，去觉察整个过程，尝试学会与这种严苛对话，松动这内在的部分，发展出安抚能力，然后体验转变后的自己。
折磨自己是一个信号，这其中有通往成长的答案。