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“儿媳,你们别生二胎,我女儿离婚了,她的儿子就是你们的儿子”

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可爱多又多plus 2021-06-13 15:22

“儿媳,你们别生二胎,我女儿离婚了,她的儿子就是你们的儿子”

作者:三点/原创

我不明白的,自己当妈妈,跟领养亲戚的孩子有可比性吗?假如我乐意,那又是另一说,但问题不是。我想生二胎,是因为觉得一个小孩子太孤单,想他在世界上有一个弟弟或妹妹可以一直陪伴着成长,将来互相扶持,遇事有个商量与分担的对象,倒并不是期待自己能从中得到什么。

可这也不代表着,我就是想家里多一口人热闹而已,我婆家就能用这种理由解释,非塞一个别人的孩子进来,让我给免费养大成人。

我有个5岁的女儿漫儿,活泼可爱,聪明伶俐,人见人爱的那种。

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就算这辈子只有她这一个孩子,我也满足。可是基于上面的那些考虑,我跟孩子爸爸商量过,准备想要个二胎。女儿刚出生那阵,我们两口子生活过得还有些紧张,怕太快再要孩子,他们都得跟着受苦,就没做打算,觉得先集中精力养育好女儿,不让她受半点委屈,得到所有的照顾与爱。

现在我们经济条件也已经大为改观,既然物质方面已经得到允许,我就萌生了想生二胎的心,原因已经说过了,一个孩子,她还是太孤单。

老公还好,听我主动提起,他也挺高兴。想着这也是大事,也知会家里长辈一声,我就打电话回了婆家,当时是我婆婆接的。原想这种给家里添丁的想法会得到老辈毫无疑问的支持,可当时她的反应却有些出乎我的意料之外。

没有当场表示同意,甚至连一点喜悦的意思也没有,而是不接话茬,反而跟我说:“我过两天来你们家看看,好久也没看到我家漫儿了,怪想的。”当时我还以为,婆婆这是疼自己孙女,怕我们生二胎分走了给孩子的关心与爱,心下很温暖,觉得像我婆婆这样的奶奶很少见。

一般的老人,首先想到的,就是家里的孩子越多越欢喜,哪里还会从孩子的角度出发考虑问题?真的难得。

两天后,我婆婆如期到了。(她生活在老家,一个离我跟老公生活工作的城市有两百多公里外的小城。)带了点土特产,随身衣物倒没带什么,看得出来,没想在我家多住几天。当时我还说:“妈,您也不多带两件换洗衣服过来。呆会儿有空,我领您上街上买两套吧。漫儿也想奶奶,您在这里多陪陪她,亲近亲近。”

结果我婆婆一脸冷漠,也没表现出对身旁的孙女有多怜爱的样子,眼睛都懒得瞟她一眼,直接示意我们两口子坐到沙发上,然后说她有事情要跟我们商量。

看她这么严肃,当时我还慌了,以为婆家出了什么大事。结果听下来,让我气愤不已,我是不知道别人遇到这种问题会做什么样的反应,反正我当时就表示反对,坚决不能接受这种提议。

我婆婆说:“以前我还不敢提,可是现在你们自己想要多添一个孩子,那就正好。也不必多此一举,现在有个现成的可爱的男孩子就在眼前,只要你们同意,我们一家人皆大欢喜,什么问题都解决了。”

你们猜得出是怎么回事吗?很简单,我小姑子半年前离婚了,带着一个4岁的儿子。当时据说是为了跟她婆家置气,非得带走人家家里的骨血。二来也是为了多拿赡养费,多分财产。结果现在谈了男朋友,人家不愿意接受我们侄儿,我婆婆就把主意打到了我们头上来了。

她不同意我们生二胎,觉得想要多一个孩子,不如就把小姑子的儿子过继给我们。这样我们的目的也达到了,小姑子也可以安心嫁人,没有后顾之忧。反正都是一家人,孩子没有流落在外,就行。

更可气的是,我老公听完也赞同了婆婆的建议,说自己没问题,保证能把妹妹的孩子当成自己的孩子养大。对我家漫儿什么样,对他就什么样。看着眼前这唱双簧的一大一小,我气不打一处来。首先,如果孩子是父母双亡,现在没人抚养,我不会反对。

毕竟是亲人,别说我们条件允许,就是有困难,有我们一口吃的,就不会饿着他。但问题不是,是他的妈妈不想承担养育孩子的责任,只想着自己的人生路如何走得更轻松自在,这就让我无法苟同。

人都有属于自己的责任,不能凡事只从自己的利益出发,然后让别人来帮着收拾烂摊子。她如果觉得再婚带孩子有困难,应该找孩子的生父谈这个问题,商量如何解决,而不是一方面好处全占尽,还要霸着孩子惩罚对方一辈子,另一方面又想着脱身,让哥嫂帮她免费养大儿子。这简直太自私了,是人都不会同意的。

再说,我想生二胎,也是想再拥有一个属于自己血缘的孩子,这一点并不过分,也不犯法,他们家没理由以此当成谴责我不愿意收养小姑子儿子的理由与借口,这都挨不上。我已经表明态度,就算我不生二胎,也不会带小姑子的孩子,我婆婆跟老公还在做我的思想工作,大家说,这种工作做得通吗?他们说不能害了小姑子一辈子,是我害的她还是怎的?

三点评价:

就如这位女士所表达的一样,每个人都有属于自己的责任与义务以及权利,不能全部混为一谈。拿别人范围内的责任来道德绑架无辜的人,这样太过分了。

如果她小姑子跟前夫都已经过世,可能收养一个亲人的遗孤显得很自然,可现在却是出于自私的目的想推卸责任,只顾自己过的轻松,而忘记了身为人母应该起码要做些什么。她婆家不检讨这种想法与态度是否合适,反而责怪儿媳妇不大度,这就有些荒唐了。她老公也得换个思路想想,这不是疼不疼妹妹与侄子、顾不顾全大局的事情,而是原本这种事情,有更好的解决办法,有更合适的道路与安排可走。

孩子在有可能的条件之下,还是在亲生父母跟前长大会好得多,就算对他着想,也不能随便下决定。更何况妻子也不乐意,因此,关于这件事情,还是慎重对待,不要强迫伴侣承担不应该由她承担的责任才好。

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