1.小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。小丽实在没办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
2楼主比较胖，上次跟朋友去泰国旅游骑大象，朋友担心地说：大象受得了你的体重吗？我说：那可是大象哎，怎么可能受不了？说完就骑上去了，回头得意地说：怎么样不是很顺利吗？朋友点点头：是很顺利，只不过你骑上去的时候大象腿软了一下。。。软了一下。。。关键旁边导游怕我生气，连忙安慰我：没关系，你是我看过第一个让大象脚软的人！
3.和老婆恋爱三年，结婚两年，一直觉得她是个女汉子，从来没在我面前流过眼泪，直到结婚两年后儿子出生，我才发现老婆其实也是水做的女人: 儿子10个月大，第一次有意识主动叫妈妈时，她哭了; 儿子学走路摔倒，额头磕破皮出血，她哭了; 儿子高烧超40度，她哭了; 儿子到垃圾桶里捡东西吃，她哭了; 儿子4天没拉粑粑，她哭了！
4昨天跟一个二货女同事单独出去，在一个商场里，恰好她来大姨妈，不能忍啊，到处找超市求购姨妈巾，来到一家超市，她进去了，我在门口等她，几分钟之后她出来了，手里什么都没有。。我问你买东西呢，她说太贵了，贵了10块钱/包，忍忍吧，说回住的地方再买！当时我就凌乱了，我心想这么紧急的事你也能忍？果然，事后我们还看了一场两个多小时的电影，还又打牌到晚上10点才回，七八个小时她就这么忍着么？作为一个纯洁的男生，我真的很好奇她是怎么做到的！佩服
5昨晚有五六个朋友在我家玩，五岁的儿子一看人多就更高兴了，在床上蹦蹦哒哒的。没成想他竟然翻出一整盒避孕套萌萌的问我老公，爸爸爸爸，这个是什么呀，可以吃吗？瞬间房间内欢声如雷！在卫生间洗脸的我当机立断，马上出门去隔壁同学家做面膜，这个家是待不住了哇。。
6有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了…于是他对狼说:这样吧，我把羊都给你，你先点点货？狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了…然后就被猎人给日了
7和女朋友相处三年，一直保持着君子之交，去年国庆节，她带我去她家见父母，她家是农村，房子特别多，我自己一个房间。晚上，我上厕所回来，突然想到马上订婚了，何不早把那事给办了，于是我偷偷溜进她房间，她也没有反抗，那一夜，我们都很疯狂。第二天早上，我睁开眼发现床上是她妹妹，就这样，我女朋友成了我现在的姐姐。
8一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。
9一天，他突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”妹子头也不回，淡淡地说了句：“对，我后面是有只猪。”他急了，说道：“我说的是会在桌子上爬的那种！”
妹子回过头来看了他一眼：“哟，你倒是爬一个给我看看！”
10她趴在桌子上调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的女生吗？”他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓地问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会儿，害羞地转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。
