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什么样的边界,就有什么样的关系

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十点读书 2021-06-11 23:41

叔本华说: “人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会觉得刺痛; 彼此离得太远,却又会感觉寒冷。 ”

人与人的相处,最需要的是界限。

可很多人界限意识模糊,常常是一个过界、踩了别人的底线,另一个心里不舒服,但又不好意思说出口,等到忍不下去了,只能一拍两散。

好的关系,需要边界,但边界不是简单的,我的东西你不该拿、你的事不应该都推给我做。

人最重要、也是最容易被忽略的边界,是情绪。

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一个牢骚满腹的朋友,总是把负面情绪一股脑的倾诉给你,是侵犯了你的情绪边界;

一个对你漠不关心的伴侣,拒绝和你分享快乐、分担忧愁,你离你的边界太远,超出了伴侣所应该存在的范围。

《边界意识》一书的作者赖宇凡曾说:“你的界限就是你的情绪,边界只要被打破了,就会发出警告,让你知道你被越界了。”

美国密歇根大学心理学家南迪·内森的一项研究发现,一般人的一生平均有十分之三的时间处于情绪不佳的状态,而这些负面情绪,也会传染给别人。

一个女孩定义她的家庭关系,就是一个“情绪发泄的食物链”。

父亲脾气暴躁,所以家里常常是:爸爸吼全家,妈妈吼儿女,哥哥吼妹妹……

作为妹妹的自己,就是“情绪发泄食物链上”的最后一环。

所以她活得小心翼翼,尽量不引起任何人的关注,总是安静地躲在角落。

但她又是妈妈唯一可以聊天的人,于是就经常听她吐槽全家,从爷爷奶奶、到亲戚朋友,每一个都不如她的意。

她就像全家的“情绪垃圾桶”,愤怒、压抑、抱怨、焦虑……通通都倒在她身上,不胜其烦。

不想听妈妈吐槽,妈妈就会说: “养的都是白眼狼,辛辛苦苦养你,听我说几句话就烦。 ”

等到读高中的时候,她坚决选择住校,又去外省读大学,为的就是逃出这条“情绪食物链”。

《边界意识》中提出,应对别人侵犯你的边界最好的方法,是有效沟通。

比如,清晰地说出你的感受、提出解决方案。

任何两个人,都会因为成长背景的不同、性格的不同、沟通风格的不同,出现矛盾,而我们不能被动地期待对方来理解我们,而是需要主动出击,用对方“听得到,听得懂”的方式去说。

比如,可以用以“我”为开头的肯定式沟通。

“我的感觉是……”、 “我的想法是……”

这样一来,你说的都是与“自己”相关的内容,既可以守住自己的界限,也不会去冒犯别人的界限。

能有效沟通,自然是最优解决方案。

难缠的是另一种人,他们仿佛读不懂别人的情绪、听不懂别人的话,总是肆无忌惮地乱闯你的边界。

对于比自己位置高的人,恭恭敬敬,对于比自己位置低的人,则指手画脚。

赖凡宇提出: 这其实和他们的思考方式有关。 大部分人是习惯用大脑思考 的,大脑掌管分析、思考。 你和用大脑思考的人讲界限,聊感受,他们能懂,也愿意配合去改变。

但还有一些人习惯用小脑思考,小脑是生物在爬虫类的时候就有的脑子,当时为了提高生存率,小脑会自动为周边的物种排序,服从比自己强的,忽略比自己弱的。

因此,用小脑思考的人,他的脑海中也会有一个排序。如果他觉得你的排序比他低,那你跟他讲情绪、界限的话,他反而会把你的情绪作为打击你的工具。

用作者的话来说,就是: “在他们的世界里,尊重是留给排序高的,对待排序低的,没有尊重可言。 ”

判断你遇到的人,是习惯用大脑思考的,还是用小脑思考的人,只需要看一点。

用大脑思考的人,你对他越好,他对你越好。

而用小脑思考的人,你对他越好,他越不尊重你,压榨起你来更加肆无忌惮。

小脑思考的人之所以难缠,是因为他们非常善用“情绪绑架”的手段,也就是否定你的情绪,让你跟着他的节奏走。

比如你工作有了进步,很开心,他会泼你冷水,说你只是运气;

你看到他和暧昧对象聊天,很不开心,他会说你太敏感,自己辛辛苦苦挣钱,居然会被怀疑,好委屈……

否定了你的情绪,也就否定了你的判断。

中央民族大学教授蒙曼曾分享过一个典故,在中国人的称呼里,很多都是用距离来定义关系的。

比如称皇帝为“陛下”,因为见皇帝你只能走到宫殿的台阶前; 见皇帝的孩子,可以走到殿里,所以称“殿下”; 互相尊敬的同辈朋友,能一起在阁楼里聊天,所以叫“阁下”; 一个孩子可以伏在父母膝前,所以是“膝下”……

什么关系,就保持什么样的距离,这是中国古人所定义的界限感。

太远或者太近,都是关系的硬伤。

有时候是自己不懂得拒绝别人越界的要求,给自己徒增烦恼;

有时候是听了过界的话,感觉自己被冒犯。

这种情绪的边界,就像心灵的一扇门,你打开了门,善良的、有边界感人想要进来的时候依然会敲敲门,但是边界感不强的人就会直接进门。

所以,关好自己的门、守好自己的边界,才能减少人际关系的烦恼。

《边界意识:摆脱情绪勒索,破解人际关系难题》一书中,作者赖宇凡用方法论和实践案例,解释了如何应对人际关系中边界不清的问题。

他提出了“用感觉画线”、“用别人听得懂的方法说”、“大脑小脑合作”等10个解决方案,教你有效对抗别人的道德绑架、情绪勒索; 教你保有亲密关系的同时,又能坚守自己的界线不被侵犯。

每个人 都是一座孤岛, 守住自己的边界,维护了自己小世界的稳定,才能在与人相处的过程中,得到更大的自由与快乐。

守住情绪的边界,你情绪的主人再也不是你的上司、同事、下属、配偶、孩子、父母、邻居、朋友、恋人和其他日常生活中需要打交道的人,而是你自己。

作者| 甘蓝蓝,写好别人的故事,过好自己的日子。

图片| 视觉中国

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