有位网友说："自己父母想来帮忙接送孩子上幼儿园，但是老婆却说，最累的3年他们没有帮忙带过孩子，现在也不需要、不同意他们来，我该怎么办？
谁带孩子谁有理，作为丈夫、作为爸爸，应该支持老婆，告诉父母，孩子我们自己带，你们好好享受老年生活就行。当然，如果父母前3年不来的理由非常强而有力，也可以尝试说服老婆。不经过妻子同意，强行让父母过来，才是噩梦的开始。
对于公婆该不该帮忙带孩子这事，网上总是议论纷纷。
有人说：“公婆没有义务带孙子，帮带是情分，不带是本分，年轻人没有指责的权利。”
有人说：“十年看婆，十年看媳。你不帮我带孩子，我就不帮你养老。”
好似各说各有理，但其实中国是人情社会，又受传统儒家思想影响，一般很难做的“绝”，或许等你老了，你的媳妇会赡养你，她也不会阻拦你的儿子孝敬你，但是你别指望她对你亲近，反之媳妇做的过分，婆婆也能难原谅。
因为任何事情都是付出才有收获的，这是亘古不变的道理，人心是相互的，不是靠道德，带孩子、带孙子这件事情上也是如此。
孩子谁带谁亲，人谁对她好她知道。孩子小时候你不带，大了你教育孩子，孩子不一定听，你对她说：“我很爱很爱你，孩子说一点也没感受到，我从小跟爷爷奶奶长大的。”
孙子从小不带，大了你想享受天伦之乐，孙子不一定和你亲近，儿媳的态度就更加不用说了，就好比你修房子找人帮忙，他不愿意，等你千辛万苦房子修得差不多了，对方跟你说，房子给我住，我帮你打扫卫生，你愿意吗？你辛苦培育3年的研究成果，有人对它虎视眈眈，你能同意吗？
婆媳最好莫过于，你懂我辛苦，我知你不易，一个家庭要和谐，那肯定需要互相包容和理解，而不是针锋相对。
心理层面无法接受，日常生活也容易鸡飞狗跳，更何况本身就有了嫌隙。
高考结束后，安徽一老师劝学生们回家老实点，因为你的父母可能已经忍你们很久了，别再那么放肆了，这和婆媳矛盾有异曲同工之妙，很多都是因为住一起的琐碎日常引起的，亲生的住一起还得有矛盾，何况已经有隔阂的婆媳问题。
常言道：“一山不容二虎，何况是母的。”吃、喝、拉、撒可能都搞不到一块。
比如年轻人喜欢熬夜、非工作日可能喜欢睡懒觉，老人每天雷打不动早起，有些老年人喜欢捡废纸盒、什么都往冰箱塞、家里大大小小的事情，她都会想操心，而年轻人不喜欢被约束，偶尔喜欢吃个烧烤，喜欢网购等。
分不出对错，只是生活习惯和时代背景的影响，可是住一起就容易产生摩擦。
除了生活习惯的不同，最主要、影响最深、也是最核心的问题，就是孩子的教育和教育权问题。隔代育儿最大的难题就是，父母管教，长辈撑腰。
如果把你的父母接来，假设你的老婆从3年全职转变成职场妈妈，孩子全权交给你父母，一旦发生矛盾，老人会觉得自己累死累活带孩子，你不感恩还要和我吵架，我不给你带了，2老拍拍屁股走了，这是很多婆婆喜欢说的话：“帮你带小孩，我还不如随便去打点工，还不用受气。”
当你们和你父母因为带孩子产生新的问题，你又准备如何解决？还是继续让你媳妇妥协？还是把你父母给送回去？
有些长辈虽然见不得孩子哭，但是他们拎得清，心里虽然难受，却不会干预父母管教孩子；
拎不清的长辈各种作妖，像3年不愿意带孩子的情况，你能企图你的父母为你们着想，或者是遵循你们的意愿和教育原则养育孩子吗？如果他们体谅你们，早就来帮忙带孩子了。
在有些爷爷奶奶眼里，孩子哭了你不哄就是罪大恶极，他还小，他还是个孩子，是爷爷奶奶们的口头禅。只要孩子想要、孩子想吃，哪怕是上九天揽月、下五洋捉鳖都能给孩子安排上，你想给你的孩子立规矩？那大概是不存在的，或者必须要经过你家2老的认可。
当然，如果你们家孩子平时你全程不插手，孩子的任何事情，都是你老婆操心，你或许会觉得有父母帮忙的感觉真好，甚至斥责你妻子不懂感恩、大题小做，那是我的父母。
那么最抓狂的就是你的老婆，你的态度和立场可以让她抑郁、让她疯狂、让她失望，最后选择离开。
孩子的吃喝拉撒睡都可以是矛盾的起源，如果父母是想来养老，那就来养老，不要打着来带孩子、来帮忙的旗子，最后嫌带孩子累，有手有脚却啥活也不想干，干啥啥不行，指手画脚第一名，不说儿子的不是，专挑媳妇的毛病。
自己的孩子自己带，没毛病，父母愿意搭把手、不愿意搭把手，子女都无话可说，如果你愿意和你老婆过下去，或者你老婆愿意和你过下去，孝敬双方老人，给双方老人养老都是无可厚非，但是养老质量可能就有差别了，是给钱、出力，还是又给钱又出力就得看婆媳之间的情分了，人心换人心，也没毛病。
写在最后，任何一种关系或感情有需要经营，雪中送炭最感人，事后诸葛惹人嫌，抢功劳、抢人头这种事，惹人厌。当然，互相体谅，互相帮助，相互包容，妈妈有人搭把手也轻松，爷爷奶奶也甘之如饴，享受天伦之乐，家庭和谐才是长久之道。
这件事你怎么看？