回娘家住的这段时间，我除了日常要关心布布的身心健康外，还肩负起照顾侄子侄女的重任。而这两个孩子，从小顽劣，很是让我头疼不已。
正是因为想用科学的育儿方式，去引导、改变孩子们的行为习惯，我才这么坚定地阅读大量的育儿书籍、学习心理知识。
本来过去一段时间还算顺风顺水，两个孩子对我也很依赖，并且愿意一步步往好的方向发展。只是，发生的一件事，让我特别有挫败感，甚至想到了放弃。
那天，我带着布布和侄女在房间玩，侄子突然推门进来。看见他，我本能地笑脸相迎。见我朝他笑，他也露出一个大大的笑容。
只是，下一秒，见到侄女（他姐姐），他立马变脸，露出一副恶狠狠的表情。二话不说，举起拳头就重重地砸在了姐姐身上。
我被这突如其来的变故吓了一跳。不是说好不打姐姐了吗？不是说好再生气也不动手吗？怎么才好了不到两个月，又回到了原样？
一瞬间，怒气涌上心头，我提高音调质问：“为什么要打人？”
刚还朝我笑的这个男孩，也用那种凶狠的眼神瞪我，大声吼道：“我就要打，要你管啊！”
我按耐住想教训他的冲动，只在心里默默叹了口气：这孩子，本性就真的这样了吗？我给他的鼓励、支持和引导，全都白费了吗？
这一刻，我真的想撒手不管了，随他去吧，他爱长成什么性格就长成什么性格。
一：事情的经过
后来问侄女，得知了事情的经过：
侄女的朋友过来玩，而侄子却很不喜欢姐姐的朋友。当时他手里有一块木板，玩着玩着，他就将木板往那个朋友身上打去。
他们平时的相处方式就是这样，那个朋友也习惯了。只是侄女看不下去了，说要找我告状。侄子堵着门不让。
情急之下，侄女推了他一把，夺门而出，跑过来找我。
姐弟俩平时相处的方式就是“能动手绝不嚷嚷”。虽然在我的干预下，他们已经很久没打过架了。但这次侄子恼羞成怒，瞬间被打回了“原形”，再一次动了手。
我当下特别生气，但后来仔细反思这件事情。并且不停地问自己：“遇到孩子打架，我到底该怎么处理，才是正确的？”
二：无效的处理方式
身边有很多二胎的家庭，一直被一个问题困扰：“为什么孩子们就不能和睦相处，非要吵架、打架呢？”
《如何说，孩子们才能和平相处》这本书，在讲到孩子们打架这一章时，描述了几种父母无效的回应方式：
●阻止
这是我妈惯用的方式，每次遇到这俩孩子吵架、打架，她总是像唐僧念经般，在旁苦口婆心地劝：“你们别打了，快住手。”
但事实是，俩孩子把她当空气。因为他们的内心戏是：“我要是住手，那不就得挨他打了吗？”
●问责
这是我爸常用的方式，他一出马，第一句话准是：“谁先挑起的？”面对质问，两个孩子马上互相指责。
最后我爸忍无可忍，每人各打几大板。这时候孩子们的内心戏是：“都是因为姐姐/弟弟，我才挨了打。”
姐弟间的感情，越来越差。难怪他们总是见缝插针地找对方茬，想法子替自己扳回来。
●站队
这是我哥喜欢用的方式了，他一直觉得男孩应该让着女孩，所以每次遇到这种情况，他都会劈头盖脸骂儿子一顿：
“她是女孩，你一个男子汉就这么小气吗？一点小事都不让，长大能成什么大事？”
每次侄子都会用尽全身力气地吼回去：“凭什么？这不公平！我就小气，我就不让，怎么了？”
侄子的愤怒越积越多，对姐姐下手也是越来越重，毫不留情。每次不肯吃半点亏，非得打赢了才肯罢休。
●给建议
他们如果因为争夺遥控器、玩具或者零食而吵架，常会听到这样的建议：
“你等会再看不行吗？”
“你少吃一点会掉块肉吗？”
“你又不玩这个玩具，让一下怎么了？”
但每次的结果是，两个怒气冲冲的孩子，一起吼束手无策的大人。吼完，他们接着打。
从这几点中，我反思了一下我当时的做法。
我之所以没能让侄子平静下来，反而激怒了他，大概是因为我下意识的反应是“问责+站队”吧。
由于我的责问和明显帮姐姐的态度，让他立马开启了“自我防御”模式。为了保护自己不受伤害，他选择主动出击，朝我大吼大叫。
但事实是，问责和打孩子，并不能使他打心底认识到错误，并且愿意做出改变。相反，指责只会激起他的逆反心理，积累怒气，从而变成一个更加愤怒的孩子。
其实，每个愤怒的孩子内心，都有没说出来的苦。
三：牢记“劝架”步骤
《如何说，孩子才能和平相处》列出了一系列步骤，我一一对照，将那天的画面在脑海里重新演示一遍。当侄子打了侄女后：
✔首先，表示了解孩子们的愤怒，也就是共情。
描述我看到的情况：“你们好像经历了不愉快的事情。”如果我当时能说这句话，至少会给他们表达感受的机会，而不是直接将愤怒的侄子变得更愤怒。
✔然后，耐心地听他们解释。
当我说出上面那句话后，侄女就会告诉我具体情况。而侄子，肯定也会辩解：“你先推我的。”虽然错在先，但侄子肯定也觉得委屈，并且听不进任何大道理和批评。
✔接下来，认可感受和问题的难度。
“你觉得是在开玩笑，但姐姐想制止这样的行为。而你又不愿意让我知道，所以拦着姐姐。姐姐情急之下推了你，你觉得自己挨打了，很生气。”
侄子的情绪可能会有所缓和，但还是会有怒气：“就是，我又没打她，她凭什么打我？”
“所以，你觉得只有打回去才能消除怒气。
这个问题确实有点难，你们好像想不出更好的办法来解决。所以双方用了最快捷的办法，打人，来处理这种情况。”
心理学上认为，一个孩子行为背后的感觉和动机，若能被理解，那么他的情绪也会随之缓和下来。
我想，如果能做到这一步，两个孩子也就能安静下来。至少不会再那样怒气冲冲以及大吼大叫了。
✔最后，寻找双方都满意的答案。
当一个孩子情绪失控时，是无法调动理性的大脑去思考问题的。只有等平静下来，他才愿意接受建议或者反思行为。
到了这一步，便可以问问题，引发思考了：“那你们觉得，遇到这种情况，该用什么办法来解决呢？”
或许侄子会说：“我拿木板打你那个朋友是开玩笑的，又不是故意的。”
姐姐会解释：“但人家会痛啊，如果我打你的朋友，你乐意吗？”
帮他们找出关键点：“问题就出在这，姐姐觉得你打人了，但你认为自己只是开玩笑。所以你们出现了分歧，是吗？”
然后抛出疑问：“那么，该怎么解决你们的分歧呢？姐姐你希望弟弟怎么做？弟弟你又希望姐姐怎么对待你呢？”
姐姐：“别打我朋友。”
弟弟：“如果她朋友觉得没事，姐姐不要瞎告状。如果她朋友反对我打她，可以跟我说，我不打就是了。”
做出总结：“姐姐下次可以询问朋友的意见。如果朋友觉得是开玩笑，那你也不用管。如果朋友觉得不开心，就要明确地告诉弟弟，而弟弟也要停止打闹。
这是你们商量出来的解决方案吗？”
两人点头。
▽写在最后：
养育孩子，就是一个和他们一起反思、总结的过程。虽然我无法做到完美，但希望，能在不完美中逐渐成长。也希望能看到这里的你，和孩子、和我们，一起变得更美好。
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作者简介：布谷妈妈，100万+爆文创作者。研究孩子心理发展，解决育儿路上的百种难题，喜欢就关注吧~
孩子打架，你会各打50大板吗？
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1. 打他们就不会再打架了44%
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2. 谁有理帮谁56%