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在这三种原生家庭中长大的人,都活得很虚假,人际关系也不好

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心理相先生 2021-06-11 15:47

本文来自公众号“心理相先生”,作者相先生,心理咨询师,付费专栏作者。

摘要:

1、 活得虚假的人,其实他们是发展出了虚假自体,以虚假自体活着的人,他们会经常压抑自己真实的想法、感受和需求,去顺应别人。

2、 人际关系的本质是情绪、感情的真实流动,活得虚假的人,自然就会隔断这种流动,因此他们无法和别人建立起良好的人际关系,即他们的人际关系会不好。

3、 原生家庭是一个人性格形成的最初土壤,一个人的性格问题,往往就是原生家庭的关系问题,明白这一点,就是改变的开始。

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我们认识自己,活出自己,这一方面可以让我们活得更好,一方面可以避免我们把自己的性格问题,在无意识的指引下传递给自己的孩子,这是我们探讨原生家庭最大的意义。

当然这也是我们本专栏《活出自己的心理学100讲》的主旨,因为我们的性格问题是在自己的原生家庭里形成的,而我们就是自己孩子的原生家庭。

为了实现上面的目的,我们今天就选择分析三种原生家庭,看看在这三种原生家庭中长大的人,为什么会活得虚假,人际关系还不好。

1、强势、控制的原生家庭

强势、控制的原生家庭,必然会对身处其中的个体的成长造成“挤压”,使得他们发展出虚假自体,他们长大后可能会察言观色,可能会听话、懂事,也可能会害怕和别人竞争,害怕和别人发生冲突,因此性格会显得软弱。

比如下面这个心理咨询中的案例:

来访者大成(化名),他的原生家庭里,母亲强势、控制,父亲在他的成长过程中长期缺席,因此他的主要抚养者就是母亲。

母亲会干预他人生的所有选择,他也很听母亲的话,可是进入社会之后,他愈发觉得自己的性格问题重重,工作上不敢和他人竞争,别人说什么,就是什么,有想法不敢表达,怕别人会拒绝自己。

人际关系上,他也没有什么朋友,也不想社交,觉得别人不欢迎自己,当然他自己也觉得和别人在一起不舒服,没有意思,因此会主动回避关系。

我们说过,一个人怎么样和他人相处,他的基础,甚至模板,存在于原生家庭,这个来访者在他和母亲的关系里,他扮演的角色是听话、压抑自己,顺应母亲。

这很显然是让他的自我不舒服的,说到底生命体都想自己说了算的,所以这种状况下他就会认为这是自己不好,是自己不被爱,是自己不受欢迎,这是他在最初的关系里得到的感受。

等他长大了,当他和别人互动的时候,依然会延续他和母亲的关系模式,因为他的经验里,再没有其他可以用的关系模式,这个模式他习惯了。

这一点我们在心理学专栏《活出自己的心理学大课100讲》第一节,就以母子关系可能是一个人命运的雏形为题目,进行了很详细的分析,需要的话可以自行查看。

当然父子关系对于一个人的影响也是巨大的,但那是表现在其他方面,这在我们专栏的第三节也有论述,这里就不赘述了。

回到我们上面的案例里,在来访者他和别人相处的关系模式里,他的自我是不舒服的,因此他就会下意识地回避关系,以逃离这种体验,外在的表现就是他比较宅,几乎没有什么人际关系。

2、 严厉、缺乏温度的原生家庭

关系的最终目的是为了愉悦和滋养身处其中的个体,只有这样的关系是健康的,很显然一个过分严厉,缺乏温度的原生家庭关系是不属于这个关系的。

为什么有些原生家庭中的父母会过分严厉呢,严厉的后果是什么呢,下面我们就这个话题再分析一下。

很多时候,父母,特别是父亲,过于严厉,是因为他不知道怎么样做一个父亲,他只记住了严父,要严厉一点,孩子才能听话,孩子才不会犯错。

歌曲《那些年》里有歌词就写了“将头发梳成大人模样,穿上一身帅气的西装”,这种心理特征和初为人父的心理特征是很像的,他们对于自己形象和身份不自信,但是有的时候,这又是不一样的。

比如有一些男性他们本身自卑,那他们做了父亲之后,在和孩子相处的时候,就会主动隔绝情绪、情感的流动,他们会把自己放在一个高高在上的位置,一本正经,很严厉地给训斥孩子,只给孩子讲道理,很少和他们交流情绪、感受。

原因只要和孩子去交流情绪、感受,自己自卑的情绪就会在关系中流动,因为情绪是不受控制的,因此就很容易被孩子发现。

当然这只是他潜意识里的心理反应,若他们真的低下头来温柔地和孩子说话,孩子会被父亲的这种爱滋养。

总而言之,这样的父亲,他们不接受自己,那么他们也不可能会去接纳孩子,给予孩子无条件的爱与关注,他们会严厉的要求孩子,最终孩子就会在他们严厉的要求下变得自卑,容易紧张,不接纳自己,最终不得不以虚假自体活着。

3、苦涩、太多牺牲感的原生家庭

这第三种原生家庭也很多,这种家庭是让人感动的,但是如果我们从心理学的角度来分析,就可以清楚地看到它的问题。

首先我们需要来认识一下,什么是苦涩、太多牺牲感的原生家庭,我们可以想象一个画面,一位身体不太好的母亲,在厨房里忙活了一早上,给孩子做各种美味的饭菜,因为今天是孩子的生日。

做好之后,他不上桌和孩子一起吃,她说她吃饱了,然后就去忙了,孩子去上厕所的时候看见母亲在厨房里吃剩饭,这时候这个孩子心里很难过,他觉得很内疚,但是又感觉很生气。

上面的这个画面是一个来访者描述过的他心中的记忆,他说当时他们家不是很贫穷,自己父亲在国企的员工,家里的情况还可以,那只是母亲的一个习惯。

与此类似的还有的原生家庭里,父母为了孩子放弃了自己的工作、生活,全身心地扑在孩子身上,这很让人感动,但是这样的做法会产生一些“副作用”。

这会让孩子感受到巨大的压力,他们觉得这样的爱太沉重了,精神分析心理学认为如果父母有自己的生活、工作,并且热爱自己的生活、工作。

那么孩子就会在成年之后,当他们需要远走高飞,去创造属于他们自己的天地时,他们会是轻松的,不内疚的。

否则他们就会内疚,担忧父母,最终没有一个好的发展,当他们享受生活的时候,他们就会担忧家里的父母,甚至他们觉得自己享受美食、美景,给自己花钱就是不道德的,很显然这会让一个人活得不好。

这一点我们在本专栏《活出自己的心理学大课100讲》也有分析,具体的题目是舍不得给自己花钱可能是一种“心病”,会让自己越来越穷。

好了,以上就是我们论述的“这三种原生家庭长大的人,都活得很虚假,人际关系也不好”的内容,下面我们再简单总结一下。

这三种原生家庭长大的人,都活得很虚假,人际关系也不好:

1、第一种是强势、控制的原生家庭,在这种家庭里,父母可能由于自身缺乏安全感,因此过分控制,没有给孩子自我选择的机会,严重压抑了孩子的自我成长,使得孩子发展出了虚假自体。

2、第二种是严厉、缺乏温度的原生家庭,我曾经在本专栏《活出自己的心理学大课100讲》中讲过,过分严厉的父母,可能就会让孩子长大后容易紧张,内心自卑,说的也就是这个意思。

3、第三种是苦涩、太多牺牲感的原生家庭,这种原生家庭中长大的孩子,可能容易内疚,背负着沉重的压力,因此他们过得不轻松、不愉快。

总的来说,一个人的性格改变途径有两条,一是找一个靠谱的心理咨询师做心理咨询,这需要有一定的物质条件,因为心理咨询往往需要很长时间。

再一个就是去和不同的人去建立关系,去在不同的关系中去松动自己人格中僵硬的部分,把真实的自己活出来。

具体就是不压抑自己,真实的表达爱与恨,去麻烦别人,也去拒绝别人,先去做,不想想象,先去做,做了之后,有问题您留言,下一节我们再见!

如果大家还想进一步学习这类心理学,或者对于上面涉及到的内容有疑问,可以查看心理学专栏《活出自己的心理学大课100讲》,下一节我们再见!

如果需要查看专栏,可以在头条或者百度搜索查看!

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