今天，想跟大家聊聊“喜欢”，跨越性别，无关对错。
和同事讨论同性这个选题时，我们“争执”了许久文章的落脚点，有位老师问我，究其根本，你想要传递什么样的观点？
其实答案很简单——“心之所向，便是取向。”
喜欢一个人，是在某个特定的时间里，遇到了一个契合的灵魂，无论喜欢与情理哪个更为重要，心动都是一种本能。
于是，我们试着去了解同性之间的感情，其中一句回答让人十分触动。
Q：“你是怎么发现自己竟然喜欢男孩子的？”
A：“一点勇气加一些幻想，准确来讲，是先有的倾向，才有的结果。”
“勇气”是Ta们恋爱中的关键词。无论何时，无论面对再多沮丧和消极，爱和包容让Ta们重拾勇气和信心。对待感情Ta们同样坚定不移，毕竟所有人都值得被爱、值得被认真对待。勇敢接受自己，拥抱爱情，永远珍贵。
因为这样的感情，被给予了太多争议和束缚，其中有心酸、矛盾、与放弃，但是也有人选择了面对。
在我们采访到的三段故事中，也许Ta们对于未知的结果，随着年龄增长所要经历的抉择，并未做好十足的准备，但Ta们都认为，现在或是曾经，拥有过面对的勇气，是件值得庆幸的事。
- 01 -
“接受是个过程，喜欢只是本能”
@灵魂20g
年龄26岁
“这就是我现在的生活，想走的路。”
“关于我喜欢女生这件事，最先想起的，是曾经那个比任何人都抗拒却又深深被吸引的自己。
很久之前，大概是上初中的时候，第一次看到身边的两个女生在一起时，心底油然生的，是一种鄙夷的感觉。固有思想下，我在想，两个女生怎么能在一起？
虽然我仍笑面她们之间的亲昵举动，牵手、拥抱甚至接吻都好像与正常的情侣之间一样，可当时的我认为这是种不会被包容也不会有结果的恋爱，我所说的鄙夷感正是源于这样的认知。
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但私下里，我会无意识地打听她们的近况，那时觉得，只因发自内心的认为这样的感情本就是错，因为她们是特例，我才会过分去关注。
一直到高中之后，谈过一些异性对象，结果总却都草草了事。我一直觉得自己有很严重的肢体接触恐惧症，谈恋爱拉个手就行了，别的举动，我不愿意接受。
记得某一任前男友，因为搂了一下我的肩膀，出于本能的抗拒，我推了对方一把，后来，吵架分手，水到渠成，可我并不难过。
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正好那时，身边的同性情侣越来越多，我也还是不自觉地对她们的经历好奇，原以为只是好奇而已，但是，渐渐地，我开始察觉到了自己的“奇怪”。
就像每个躲在被窝里偷摸紧张却又抑制不住地了解这些的夜晚，看电影、听电台、看漫画或是急于确定自己的取向甚至下载社交软件的时候，我感受到了与男生恋爱时，从未有过的兴奋，我发现我并不抗拒女生的靠近，无论肢体上还是心理上。
那个时候，我不知道这是不是一种“病”，但我看清了曾经的那份抗拒或许是源于一种深深地吸引力，却又被情理束缚的怯懦感。
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而当我决定接受自己的时候，我便把这些告诉了亲近的朋友，无关乎她们理不理解，只是说出来的那一刻，我拥有了与自己和解的勇气，否定了曾经的想法却看到了更加真实的自己，也敢于对这样的“喜欢”有了憧憬和向往。
接下来的几年，我遵从内心，经历了几段与女生的感情。其实，与异性并没有什么不一样，两个人相互照顾、陪伴也有甜蜜、争吵和难过。
女生之间的距离感，很容易模糊、暧昧，很难拿捏分寸，出轨的几率也会变高。还记得某个前任，总是有纠缠不清的女孩儿和她在外人面前侃侃而谈的出轨经历，真的很伤人。
这件事，就成为了我心里一件很难释怀的往事，我也曾想过，不再接触这个群体，再尝试男生，但也都无疾而终。直到，我遇见了现在的她，我还是抑制不住地想要拥抱她、欣赏她。
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长久地相处后，我们虽各自忙碌，却也能互相体谅，在我看来这就是感情就最原本的样子。慢慢的，我也不再纠结自己的取向，因为它早已不重要。
我很笃定，我想要的是一个能陪伴我度过五味杂陈生活的人，她是一个与我契合的伴侣，只是，她恰巧是个女生而已。
现在，我的微信名叫20g，是因为我记得不太会表达感情的她，悄悄跟我说过，如果每个人的灵魂真的只有21g，我也足够占据那20g，这样猝不及防的“土味情话”让我动容。
即使她会任性，会撒娇，会柔软，也会难以捉摸，但是她和我一样勇敢，在对我的感情里，她治愈了我，坚定了我，她充满了力量，我也同样。
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提及现实，也许这个世界不如我们所想那般美好，会有争议和需要我们抉择的时刻，但这一切，尚有无数种可能性，我们都不该先退缩。
如果未来的某一天，我们必须要选择时，我会与她一起面对压力和质疑。无论结果，我只知道这就是我现在的生活，我想走的路。”
- 02 -
“保持节奏，做值得的事”
@zy
年龄：24
“我生来如此，也知道前路艰难。”
“也许我就是DNA光谱图上，比较特殊的那一个，从小学开始，我就喜欢短头发，也很抗拒穿裙子，每一次学校重要的典礼上，女生的正装，总是裙子配领结，所以，这样的场合，我只能请假。
与痴迷粉嫩和可爱的女孩子不一样，我总是容易被同性激起强烈的保护欲和占有欲，从小到大，这种感觉没有改变过，我很确定，一直以来，我都只喜欢女孩儿。
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那时候谈恋爱，我敢于大胆地表达，毫不吝啬地付出，因为喜欢并且保护一个女孩儿在我看来，是件特别美好的事。
我曾与大学时，谈了三年的对象认真地讨论我们的以后。我说：“毕业以后，我可以去你的城市，我们不谈异地恋，至于家人，我们一起想办法，先突破这一关，就可以规划未来。”那时候，我相信自己能承担那份责任。
我一直认为爱情是美好而公平的，这与性别和对错毫无关系。我只想享受在这样的快乐之中，全心全意地付出，也期望遇到一个会有结果的人。
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很长一段时间里，对于喜欢同性这件事，我并未有过太多的挣扎与纠结，也并不是逐渐接受了这样的自己，因为我的取向，大概生来如此。
一直到家里人发现后，要带我去看心理医生时，我才意识到，或许未来注定是条艰难的路。
被家人发现，是包里一张与某任对象的照片，被无意间看到。妈妈是一个掌控欲很强的人，她接受不了，就撕了所有的东西，那时候，我突然不敢大胆地告诉她，我一直如此。
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并不是因为我觉得喜欢同性是错，而是这样的事情，对家人也许会是一种伤害，毕竟，它与现实背道而驰，那一刻我犹豫了，与我设想的大相径庭，曾经想过要与家人心平气和谈论的话，还是没能说出口。最终，这件事在妈妈有所猜测，又不愿接受的沉默中告一段落。
在那之后，家人总会有意无意间，提醒我这样的事情是错的，甚至给我找过相亲的对象，我加对方微信却没说一句话。
那段日子，是这些年我第一次直面现实，它激起了我内心最悲观的一面，或许我的想法与坚持，和现实相比真的不堪一击。
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虽然我无法改变喜欢女生的事实，但再谈起恋爱来，我开始有所保留，开始在意结果，不自觉地评判这个人，是否真的与我志同道合，但凡察觉到一点不值得，就会告诉自己，要及时止损。
我曾说：“我不想为别人做嫁衣，我这样的身份去谈恋爱，最终，还是要看着她为现实低头，喜欢与不喜欢真的那么重要吗？”
迷茫的日子，持续了很久，大概只有时间能平复那段冲击，直到我想起并明白了那句：“你没法选择自己喜欢谁，你无法策划一段关系，你只有做觉得对的事。”话时，我想，我只是喜欢女孩儿而已，经历了波折与质疑，依旧如此，又何必搞得苦大仇深。
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慢慢的，我走出了那段没有光的日子，其实我心里还有些感谢，我不会再过于理想化的去思考未来，也为坚守这条艰难的路，做足了心理准备。
也许它依旧会是家人与我之间不能说破的秘密，也许我会鼓起勇气开诚布公发的聊一次，也许未来真的不会有一个人能长久地陪伴，但这些事情并不可怕，真正可怕的是我失去面对的勇气。
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时至今日，我依旧确定我喜欢女孩子，不一样的是，我接受了这件事所来的喜怒哀乐，还有伴随着争议与迷茫而来的，短暂地阵痛。
- 03 -
“矛盾却不对立，相反却也相成”
@H
年龄：25
“毕竟，这是心之所向。”
“有关于同性之间的爱情，我对它的第一次认知是被'妖魔化'的。我想同龄人都有过这样的经历，在父母的教育中它是畸形的，在社会的规训中它是偏离正轨的，在人群中它显得扎眼。
那时候，对这样的看法我即不支持也不反对，只是没想到它竟然也发生在了我身上。
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在这件事上，认知的变化，是最令我印象深刻的。
追溯到青春期爱情懵懂的时候，小孩子的爱情观应该不会太复杂，就我个人来说，当遇到一个很吸引你的人时，你就只想对ta一个人好，给ta所有的东西。这样说很俗套，但这才是爱情最开始的样子。
不论是相信一见钟情还是日久生情，那个人一定是你想把所有的花瓣都送给ta的存在，如果万事皆有一个出发点的话，这就是我的初心。
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于是，就像所有男生一样，我也讨论着女生们的八卦，聊着某两位同学的之间的小故事，也渴望着找到心仪的女生，去谈一段以偶像剧为模版的校园恋爱。
后来，也算是心想事成。虽然过程曲折，结果也差强人意，但也算没有辜负青春时光。
初恋让我印象深刻，她很好，回忆也很好。可是在这段感情之下，我发现又有一种不一样的感受伴随其中，它像是影子一样紧紧的贴在那个不被承认的另一面上。
在我从小到大受到的所有教育中，它都是被压制。它不被承认，甚至连我自己都不敢接受，因为在规训之下成长的我无法面对自己。
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但越是抑制，就越想勇敢。事情的转变是从我认识并接触了一些有同性倾向的同学开始。我发现他们在正视自己感情的同时，可以大声地哭、大声地笑。他们不会因为另一面去质疑自己。我想如果他们这样做了很开心，那我也可以。
在我看来，拥有爱情的两人可以高矮胖瘦，横跨欧亚非美，那同性恋爱究竟是对是错？我也并未有一个确定的答案，可是矛盾却非绝对的对立，我总要去尝试一下，毕竟，这是心之所向。
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后来，我认识了他，才发现原来同性之间的恋爱也可以让人老脸一红，也许不再有激情四射，只是与其他感情一样，就像是冬天里的斜阳和夏至时的清风。
我记得，他会跑到我工作的城市短暂地相见、制造意外的惊喜，在零下十度的雪地里等我加班、照顾我焦虑的情绪，在十几平的出租房里，轻松快活，在影子被拉长的路灯下偷偷拍我们的合照。
那时候我就知道，我并没有做让自己后悔的决定。
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其实，从我决定去尝试时，我就接受了自己。正因如此，我觉得这件事对我来说并没有什么好隐秘的，接受或者不接受，对我来说只是别人的问题。
我能做的肯定不是见一个人就给这个人说我喜欢男孩，但如果对方问起这个问题，大大方方说“是”就好了。
至于未来，道理很简单，很多事情并不是想通了，就可以为所欲为。
所处在这个大环境之下，我并不知道面临抉择之时我会怎样，也不知道自己能否再拿起接受自己的勇气去告诉家里人。但是就我个人而言，关于这样的感情，与现实相悖可我却遵循了内心，这并不丢人，也值得纪念。
任何一种感情的存在，或许都会带来美好的回忆。
当“喜欢”被贴上同性的标签时，所衍生出的关键词应该也是勇敢、平等、包容与温暖。就像故事中的ta们，也曾羞于面对，恐惧未来，急于判定自己的取向，难以接受那样的自己。
但放下偏见后，那只是怦然心动时灵魂碰撞的本能感受，又怎能提前预设性别与结果。
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曾看到一句话：“爱不在任何结局，能爱而去爱或不能爱而不去爱这种过程，才是终极意义。
我想，抛开性别，ta们只是勇敢地追寻着一个契合的伴侣而已，那种感觉，同样美好而真挚。
ps:在此，感谢每一段故事的分享者，愿勇气与坚持，永远值得！
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