大家好，我是桃蛋妈，今天跟大家聊聊我的一位“神奇”朋友。
她是云妈，清华博士，家有两个儿子，住在北京海淀区。
以往提到海淀妈妈，大家都有一个既定印象：消息灵通、资源强大、牛娃制造者。
云妈之所以“神奇”，是因为她身处竞争激烈的海淀，却活得潇洒、淡定，从她身上，看不出一丝为鸡娃焦虑内卷的影子。
我对她饱含羡慕：“你生活在北京，却活得像在北欧。”
最近有个机会，我和她好好坐下来聊了几个小时，听她讲述成为妈妈后的心路历程，我感受到的，是治愈、思考与共鸣。
云妈家的大宝
她是一位充满正能量、拥有难得通透感的女性，而且她也正在用这种心灵特质影响着孩子，培育出了孩子的学习内驱力。
海淀妈妈很多，海淀牛娃更不计其数，虽然她家娃并非那种光环加身的超级牛娃，但我对在她熏陶下成长起来的孩子的未来充满希冀和期待。
也许她的故事，能为焦虑环境下的大家带来一丝清凉，一点启发。
我们听听她怎么说——
大家好，我是云妈，家有俩儿子，大宝9岁，二宝1岁。
2013年我从清华博士毕业后，主要从事科研工作。
我家住在北京海淀区，我算是一个海淀妈妈，但我感觉自己是给海淀妈妈“拖后腿”的（笑）。
我学的是石油物探专业，在我们院里有很多高知家长，我周围朋友普遍学历也比较高。
有时候大家在一起讨论给娃报辅导班的事，我家娃周末基本就是玩，他们就跟我开玩笑说，看你能坚持到什么时候，哈哈。
现在我家娃在上的班是，一个作文，一个英语语法，然后足球、跆拳道，就没了。
这些课外班都安排在周一到周五的时间，周六周天我有时候会给他报一个单飞的独立营，让他自己出去跟人玩，或者去图书馆看书。
这些课外班里面，我觉得跆拳道是娃最喜欢的，他从幼儿园一直到小学四年级都在坚持。
大宝获得的段位腰带及比赛证书
大宝现在觉得，跆拳道已经是他生命的一部分了，后来我发现他喜欢足球，就又给他报了足球班。
报作文班是娃自己提出的。
以前大宝写作文，经常会被老师打回好几遍，他就问我：“妈妈我怎么办呀？要不然咱们找个班上？”
我去找了一个语文课叫泉灵语文课，不是应试的那种，而是全方位打开孩子写作思路，娃听得津津有味，特别喜欢上。
在当下，要做一个保持内心平静的妈妈，还是很不容易的。
很多家长是身不由己地鸡娃，被裹挟在一些环境和舆论里面，痛苦无奈。
大宝刚升上三年级的时候，我也陷入过焦虑。
当时他们班换了语文老师，比较严格，把班级学号做成了一个表，每天把孩子们的写字成绩同步在群里，希望家长一起监督。
那一学期，我明显地感觉到，娃的状态不一样了，每次考试都会很紧张，我也跟着一起紧张。
那学期期末，老师每天用倒计时来提醒距离考试还剩几天。
娃每天早上醒来第一句话就是：“妈妈离我们语文考试还剩多少天？”紧张程度跟高考一样。
我说：“不用担心，老师倒计时是为了提醒大家还剩多少时间复习，合理安排复习内容和节奏，再说没考好也没关系，我们计划好了出去玩儿，不受影响，你就跟着班上的复习节奏，正常发挥就行。”
我故意让自己呈现一个轻松的状态，希望能影响一点娃。
云妈与大宝
其实老师也是为了娃好，我特别能理解。
后来跟娃聊这段经历，他说那阵子感觉神经紧绷，虽然成绩进步了一点，但是状态并不好。
大宝对他自己的定位很清晰，我说：“你在你们班上学习成绩什么位置？”娃说：“中上等。”
我说：“你觉得这个位置怎么样？”他说：“很好。”
有一次，大宝换了个同桌，数学特别好，经常帮助大宝一起学习。
我说：“那你要抽空好好谢谢帮你的同桌。”娃说：“好。”
比起应试考试成绩，我更关注娃的人格素养的成长。
比如我会注意培养，娃对于自己感受的识别。
因为我发现很多大人也不知道怎么表达自己的感受，很多人用生气发火去表达对别人的关心，或者去表达自己心里的一些委屈。
我想教会娃正确地表达自己的感受，成为一个情绪稳定的人，能够很好在社会中、亲密关系中与人相处。
娃偶尔会对姥姥姥爷或爷爷奶奶吹胡子瞪眼，这种时候我就会跟他聊一聊。
本质上，娃是习惯了这种家庭生活模式，他认为爷爷奶奶姥姥姥爷来照顾他，是他们的责任。
我对他说：
姥姥姥爷和爷爷奶奶的责任只是培养我和你爸爸，他们培不培养你，他们带不带你，那不是他们的责任，他们完全有理由拒绝的。
他们可以什么都不做，不影响他们成为姥姥姥爷和爷爷奶奶。
但是他们来了，是因为他们爱我和爱你，他们希望通过照顾你来表达他们的爱，但那不是他们应该做的事情，所以我们得学会感谢。
我希望娃知道，家是需要经营的，我想告诉他怎么来经营自己，经营自己和家里每一个人的关系，然后延伸到经营他和他同学、伙伴之间的关系。
云爸与大宝
这都是要学习的，包括我也是一直在学习的。
孩子拥有感恩心，以及学会如何正确地处理和表达自己的情绪，这是他将来人生幸福的一个基础。
这方面教育只有我能给他，在现有的教育体制下，学校很难做到，需要家长的补位。
再一个我注重培养的方面，是他的“内动力”。
当然我也只是尝试着培养引导，不同的娃个体差异也很大，分享出来仅供大家参考。
好多朋友、家长说我家娃表达能力特别好，这次和桃蛋妈聊的时候，她也有专门提到。
我觉得大宝的表达能力，可能来自于他的大量阅读。
在培养阅读这方面，我深深体会到了，娃自己建立良性循环，自我驱动成长是多么重要的一件事。
他小时候，我周六带他去图书馆看书，他坐在那两三个小时看漫画《植物大战僵尸》。
大概有两年一直是这样的状态，中间我尝试把成语书之类的推给他，但是娃都表示拒绝。
虽然那本漫画书中也有不少历史地理的文化知识，但是当妈的总归还是有点着急。
于是我把适合他这个年龄段看的书，放到家里一个特别显眼的地方。
疫情期间，忽然有一天，大宝就拿起了四大名著，开始看水浒传。
可能我家娃就是晚开的花，他给我的感受就是——
孩子总会成长，他会在某一个阶段找到适合他那个年龄段的书。
而我的责任，就是让他在那个时候恰好能看到那本书。
我一看他开始看书，就问他：“你知道水浒传拍成电影电视剧了吗？你知道水浒传还有人物英雄卡吗？”
所有跟水浒传相关的东西，我都给他买回来。
然后我带娃每天看一集水浒传电视剧，娃看着电视对着英雄卡拿着书，对应着看。
看到最后，每一个人物什么性格经历，为什么上了梁山什么结局，他可清楚了。
看完了水浒传，他又开始看三国，我一看改三国了，太好了，我就给他讲历史。
我的方法就是，只要他有一个苗头，我就把它放大。
给他听三国的小说，带他玩三国杀，然后什么赵云传，诸葛亮传，他只要想看谁的传，我都给他买回来。
前面不是说我家娃作文老被打回来么，其实我觉得阅读这种东西，量变到达质变，总有一天，他积淀的这些，会提高他的语文应试能力。
前阵子有一天老师让写作文，他写的是《假如我的同桌是司马懿》。
我一看挺好，平时看过玩过的，他能重新组合变成自己的东西应用进作文里了。
还有一个我认为特别管用的学习方法，就是有意让孩子复述一件事给你，可以是一本书、一部电影、一堂课。
比如我会问他今天上课都学了啥？这个远比做复习题管用，因为只有能教给别人，才算真正掌握了这些知识。
然后他讲的时候，我会提各种各样的问题。
刚开始大宝特别抵触，他觉得我在刁难他，我说：“我不知道才问你，作为一个老师，你们小朋友在下面问老师问题，老师会生气吗？不会的去查就好了。”
渐渐的，他现在就习惯了。
还有一点，我觉得应该要捕捉孩子的某种兴趣瞬间。
有天大宝说他想上哈佛，我说：
你要去哈佛，你会遇到各种外国人，外国人就会问你，你们中国的那些故事是怎么回事？你们中国的这些文化又是怎么回事？作为一个中国人，你是不是得能告诉他们。
其实他提出任何梦想，我都支持他，原来他说要去做个出租车司机。
我说：
挺好的，你要是喜欢当出租车司机，那我们就先弄明白，出租车司机的一天是怎么过的，看是不是你真的想要的，比如我们需要知道一些职业规范，还要想办法优化服务，让别人喜欢坐你的车……
反正他说任何一个他的梦想爱好，我都给他延伸一下，促使他进一步深入思考这件事。
跟娃相处之道，这些年我一直在探索改进。
我刚生完娃那几年挺自负的，那会儿我也不会看什么教育类的书，我觉得我的教育方式肯定没问题。
大宝上幼儿园前，我吼过娃，也打过娃。
有一次我带大宝去动物园，门口摆了很多地摊，卖的是那种性价比特别不高的东西。
大宝一定要，我不买，吼了两句他，他就当街哭，然后我就不理他，往前走了。
现在回想，就觉得当时的桥段特别经典，一个孩子在后边一边哭一边喊妈妈，然后妈妈在前面一直疯狂地走着，哈哈。
我冷静下来以后，就觉得这个形象很不好，那会儿我的第一反应，不是他要那个东西怎么样，我想到的是，你在这儿哭，要这个东西好丢脸。
从那会儿开始，我就开始有意控制情绪，不太吼大宝了。
后来大宝上一年级了，老师让写作文，他在作文里面用“母老虎”来形容我。
我觉得自己已经很努力地在改变了，已经自省过了，很克制了。
没想到之前的创伤对娃来说这么严重，对妈妈的印象就固定在那了，我看完之后就有点难过。
云妈与大宝
然后我就跟大宝聊了很久，我说：
你总要给我一个机会，去试一试妈妈能不能从母老虎的位置上下来，变成一个你理想当中的妈妈。
我们每个人都会犯错误，总要从错误里边学习点什么，改正过来，我需要这样一个机会，你愿不愿意给我那个机会？
他说可以。
其实我跟娃沟通时，一直都没把他当小孩，跟他说话就像跟一个成年人沟通一样，我觉得他是能理解的。
要做到真正把娃当成平等的个体对话，还是挺难的。
刚开始，我还是在克制自己，并不是真心实意的，这种克制会让我觉得自己特别努力，特别辛苦，特别委屈。
然而孩子怎么就是看不到呢？就会生气、伤心、难过。
后来我转变，大概是因为我听到了一个词叫“无条件的爱”。
我自己深切体会到父母无条件的爱，是在我生二胎的时候。
那是疫情期间，2020年3月份，我老公在国外，当时只有我爸妈陪着我。
生的时候我疼了一天两夜，我妈陪着我在医院，我爸来回跑。
他每天要把老大的饭做好，然后晚上回医院从10点待到第二天早晨4、5点，然后再回家把老大的饭准备好，再回医院。
那会儿虽然才3月份，外边已经有蚊子了，一晚上他快被蚊子吃了，但他就那么在医院等着。
那是我长这么大，头一次真正切身体会到，什么叫来自父母的这种无条件的爱，对我触动特别大。
我是出身于农村的孩子，后来考上清华的博士，就我的成长经历来讲，我觉得我是一个过得特别幸福的小孩。
我爸妈的教育张弛有度，给了我很大的精神空间。
我爸在我15岁的时候，就跟我说：“你现在长大了，你做的所有的决定都由你自己负责，我们只是建议。”
后来我考什么样的大学、是否要上研究生、选择什么样的职业，他们会给我建议，但不会过多地干涉，哪怕我选择的方向跟他们的期望不一样。
可能是因为他们的影响，所以我觉得一定要尊重孩子，和孩子平等沟通。
有一次大宝突然跟我说：“妈妈，现在小孩大部分都说学习是给爸爸妈妈学的。”
当时娃那个意思表现特别明显，他觉得他学习也是给我学的。
我说为什么是给我学的，他说班上所有同学都是这么认为的。
我说：
我从来没要求过你分数，从来没要求你考100分，你考80来分的时候，我也没有因为分数批评过你。
我们只是针对你的问题去探讨，你这个东西可以做得更好。
然后我就跟他探讨，家长为什么会希望孩子学习好，这背后是因为希望孩子长大了，有能力养活自己，让自己过得更好。
我说：
如果你的学习成绩不好，你依然可以过得很快乐，那也没有什么问题。
对话进行了好久，他才真正觉得，原来学习真的不是为了爸妈而学的。
以前，我家大宝是一个特别不自信的孩子。
他做任何事情的时候，都会看我一眼，会从我的眼神里去读：“我妈妈到底觉得对还是不对？”
他的对错的判断是以妈妈觉得对不对，高不高兴为准则的。
最严重的时候，每次当我推开他卧室门，他马上很警惕地抬头看看我，就像做贼心虚，这个感觉特别不好。
后来我会用一言一行去告诉他：
你怎么选都ok，你怎么选我都在后边，你觉得对了也好，错了也好，我都在那儿，你有问题来找我，没有问题你觉得对了就做下去，错了你就改一改就好了。
现在他变了很多，会很坦然地做自己的事情，跟以前比，现在特别自信。
有句话我觉得特别好——
“如果没有尊重，爱就容易堕落为统治和占有，一个被管制太多的孩子，他失去了探索认识世界的机会，也就失去了自我认识和调整的信心。”
我对娃未来的期望吧，我希望他拥有终身成长的心态，不要从学校出来以后，学习知识就停了。
这方面，我在给娃做一个保持长期学习的榜样。
现在我在科研之余，办了一个“简品愈聊”读书聊天群，开了微信视频号，同时学习了一些心理咨询知识。
未来，我希望能成为一个帮助家长疏解情绪的倾听者，和解决家长情绪问题的咨询师。
我做这件事的动力之一就是，我觉得很多妈妈缺少的就是，真正走心的一次聊天，如果有人愿意听，其实很多妈妈的情绪就已经消减很多了。
我想如果把这件事做好，是一件有益于社会的事情。
很早以前，我读博士的时候，就觉得我应该去做点对这个社会有帮助的事情。
我家从我爸爸那辈起就特别穷，从小到大没有多余的一分钱。
我爸爸其实一直很想上学，但是他们上高中那两年好像是推荐制，他没有被推荐上，所以他的学历止步于初中，他这辈子都为这件事情抱憾。
初中毕业以后，他下地干活，每一天学校铃声响起时，他一定会站在那儿，发呆站两分钟。
后来到我这代人，通过努力读书改变了自己的命运。
我读博的时候，就意识到了，其实我真的应该谢谢现在的社会。
但那会儿我还是个穷学生，一直想不到一个好的回馈社会的方式，自己没有钱，没有能力，说去帮助别人做点什么，力量太渺小了。
十年后的现在，我觉得我的内心很幸福、很稳定，我拥有了去帮助和影响别人的能量。
所以是时候去做点什么了。
这就是我今天的分享，谢谢大家，大家有什么话想对我说，欢迎写在桃蛋妈的留言区。
和云妈聊完之后，我发现，其实云妈的“佛系”背后，拥有强大的心态和完善的逻辑，还有时刻保持成长和自省。
有时候，桃蛋妈也会想，父母究竟能影响孩子多少？给予孩子多少？
孩子这俩小汽车，我们终归有一天要把方向盘交到他们自己手里，让他们自驱成长、良性循环。
也许，给孩子无条件的爱，足够的价值感，让孩子有终身成长的心态，是我们能给到孩子最好的教育。
从这点上来讲，云妈是当之无愧的“牛妈”。
采访全国各地牛妈这个栏目，桃蛋妈已经做了好几期了。
每一次和这些灵魂的碰撞、交谈，都让我的心智也随着一起抽丝剥茧，向着更好的自己靠近。
有句话说得很有道理——
教育承载了太多，既有底层的平等诉求，也有中间阶级经营、投资的策略，还有隐秘的财富阶层对继承人的传承和庇护。
教育变成了一种赌博，成为各种力量的博弈。
但我们不应忘记教育的本质，教育不是一纸文凭，而是自我培养和自我发现的过程。
教育，就是让一个人成为最好的自己。
无论是培养孩子也好，还是做什么也好，我们做所有事情最根本的愿望，最开始想实现的东西，一定别忘了。
如果觉得自己陷入迷茫焦虑，在各种情绪里纠结，出不来的时候，也许回到初心那一刻，一下子就豁然开朗了。
你对云妈的育儿观怎么看？桃蛋妈期待你的留言。