看了一眼女儿露出的小肚子，把我吓得够呛！
女儿今年7岁，读小学二年级。6岁多时，她就学着自己洗澡了。
前几天，她洗澡时脱了衣服，却忘带沐浴球，喊我给她送。
无意间，我瞄到她的肚子右侧，有一小块青紫色的“突起”。
我紧张又疑惑，伸手想摸，女儿却慌忙用毛巾遮掩，很抗拒。
我急吼吼发问：在哪碰着、磕着了？还是被同学欺负了？疼吗？
女儿似乎被我吓着了，含含糊糊说不知道、不记得、不要紧。
一晚上，女儿死活都不让我碰她肚子。
我私信老师，老师也是一脸懵、不知情。
我和老公焦虑不堪，趁女儿熟睡后，掀起她睡衣，借着手机电筒的光，偷偷察看那个“疙瘩”——是一个淤青色的肿块，鸡蛋一般大，触摸起来，好像是“长”在肚子里面的！
我们惶恐不安、一夜难眠。
第二天，好说歹说，拉着女儿赶紧跑医院去，做了个腹部B超。
谢天谢地，啥问题都没！
医生诊断，应该是磕碰后导致起包的，让我们热敷来消肿、散淤。
此时，女儿才吞吞吐吐“坦白”：
大约是上周的某天，放学后，她和几个同学在校园追赶、疯玩时，不小心撞着了一处栏杆，疼得哇哇大哭。
她疼了一阵，后来就不怎么疼了，那个地方却肿起来，硬硬的很难受，她也很害怕，直至被我发觉。
为什么孩子受了伤，却一个人默默独自忍痛“硬扛”，都不愿告诉我、寻求帮助？
若是伤势很重，岂不是耽搁治疗、后果堪虞？
我问娃：“为啥不早点告诉我？你吓死妈妈了！”
女儿眼眸低垂，怯怯地答：“我怕妈妈会生气……会骂我淘气、没干好事。”
听到这话我又心疼又后悔。
的确，我性子急躁，对女儿很严格。
她稍有做不好的地方，我就会猛烈批评一番，希望她“长长记性”。
可我怎么也没想到，这让孩子心里有了压力。
就因为怕挨我批评，竟然受了伤都不跟我说。可至于吗，比起身体健康，我就说她几句又会怎么样。
我一直想不通背后原因，直到我看到心理学家李松蔚的一篇文章，我才得到答案。
李松蔚说，他小学时的某天，他感觉自己近视了，黑板上的字看不清。
但他不敢告诉任何人，包括父母，仿佛那是一个见不得人的秘密。
为了隐瞒这件事，上课时，他只能靠听着老师的声音，艰难地把笔记抄到本子上。
不仅如此，每到检查视力，他还把视力表上的次序背下来，就这样生生“熬”了大半年。
后来，他近视的事，还是被父母察觉了。父母立马带他配了眼镜。
戴上眼镜，他眼前的世界变得清晰、明亮无比。
他不禁感慨：近视了，第一时间就告诉父母，问题不就解决了吗？我何必要苦哈哈“扛”着瞒了这么久？
后来他回忆道，那可能是因为，小时候跟父母相处时，总觉得自己犯了错，就得不到父母的理解。
那时，他的爸妈看到别的孩子戴眼镜，总会很不屑：那是孩子电视看多了，自己“搞坏”眼睛了。
“我好像认定了，一旦被父母察觉我的近视，就会有一场灾难。他们会失望，愤怒，指手画脚，就像变成了近视眼，是我做错的事，闯下的祸一样。”
这段话给了我很大的触动。
孩子只是孩子，他们的世界，很小、很简单，在我们大人看来，都是不值一提的鸡毛蒜皮，但却是孩子眼里“捅了篓子”的大事，会让他们惊惶失措、慌乱不已，好比天塌了一般。
而我们中国父母好像都有这种坏习惯，刀子嘴豆腐心，一边心疼一边骂。
但对孩子来说，正是刀子嘴导致了孩子，摊上事了也不敢告诉父母。
教育学者尹建莉曾说，孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长，这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题。
试想如果女儿一开始就告诉我真相。我会很心疼，但我必须得承认，我也会严厉地批评她：
“不是和你说了好几次，不要和同学乱跑。”
“你看看你，一点也不听话。”
“现在知道疼了吧，早干嘛去了，下次再乱跑你的玩具我都给你没收。”
可就是这种将爱隐藏在严厉批评之下的错误方式，反而会将孩子越推越远。
这件事之后，我意识到必须要改变我过往的批评方式。
要让孩子知道，即使是他确实犯了错惹了祸，我们都会无条件地接纳孩子，跟他一起解决问题。
所以我学着使用三明治批评法，亲测有效。
所谓的三明治效应，是心理学上一个非常有名的理论，指的是把批评的内容夹在两个表扬中间，被批评的人会更愉快地接受批评。
如果一开始就是直接的批评，语气又十分严厉。那么孩子就会产生一种自然的反射防御反应保护自我，一旦产生这种防卫心态，就很难听得进批评意见。
哪怕批评是对的，也是徒劳无功。
在批评之前，先说些亲切关怀的赞美之类的话，可以制造友好的沟通氛围。这个时候，再提出批评内容，孩子就很容易接受。
因此，正确的处理方式应该是：表扬—批评—表扬。
这件事发生后，我和女儿好好聊了一次。
我首先对她进行了肯定。
“宝贝，你是一个特别贴心的孩子，每次妈妈不开心了，你总是能会让安慰我。记得吗，上次我生病了，你还给妈妈泡了红糖水。”
女儿看着我，脸皮明显缓和了下来。
然后针对这次的表现，做出具体的批评，对事不对人。
“但这次你受伤了没有立即告诉妈妈，要是出什么事情，妈妈该多担心你啊。（描述事实，说出我们的感受。）
我知道你是怕妈妈生气，但你也清楚，妈妈之所以不希望你疯跑，就是怕你受伤。你要相信妈妈再怎么责怪你都是爱你。”（清晰地告诉孩子，错在哪里。）
因为前面我反复和女儿强调是爱她的，她的接受程度高了很多。
女儿随即跟我道了歉：“对不起妈妈，下次我一定不会这样了。”
最后我再次给出肯定，并鼓励她下次进行改正。
“宝贝是个非常优秀的宝贝，我相信你下次一定能改正。答应我，以后不管有什么困扰都优先找妈妈求助好吗？”
“好的，妈妈。”
心理学家戴·埃尔金德有句话，让我记忆犹深：“孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远都被爱围绕。”
当孩子做错了事，我们该批评，但同时也别忘了让孩子明白，无论如何，父母都是他的坚实“后盾”。
你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。