这几天，两起匪夷所思的跳楼事件重合在一起，
母亲节当天，成都49中高二学生林某跳楼身亡，连续几天，大家都在关注他跳楼的原因，
直到这个男孩最后的行动轨迹还原出来，人们才相信：自杀，是他自己的决定。
就在林同学的监控视频被全网刷屏时，湖北安陆又一个14岁的女孩跳楼，
就在英语课课间，直接站起来走到教室外跳了下去。
两个妈妈直到孩子离开那一刻，恐怕都很难相信，自己的孩子会做这个决定？
他们“性格开朗”、“善良优秀”、“没有异常”；
那个男孩“高高兴兴”回学校，一小时之后就出事儿了；
那个女孩早上回学校时，还跟妈妈要零食。
奇怪的是，在妈妈口中“乐观开朗”的孩子，
在同学口中却是“内向”、“喜欢自我贬损”，多次透露过自己不想活了！
男孩在跳楼前有割腕动作，随身物品，也发现一张写给某女生的纸条：
“最近几乎每周哭三次，上过天台，割过腕”。
那个以“微笑”示人的孩子，内心不知道压抑了多少痛苦和困惑？
到最后终于忍受不住，才有了那纵身一跃。
我越来越相信那句话：
别怕孩子跟你吵，跟你闹，跟你发脾气，怕的是孩子变安静，变乖，所有事都不动声色。
最真实的孩子，都藏在被压抑的情绪里，只是我们从未看见。
孩子平静的外表下，藏了多少情绪
为人父母，谁没有经历无数次，耐心被用完，情绪在0.01秒就要爆发的时刻，
不管孩子多大，随时可能面对孩子情绪的“暴风雨”。
上海一个地铁站里，妈妈带着5岁的女儿前往火车站赶火车，
女儿中途吵闹发脾气，妈妈不耐烦，又怕赶不上火车，情急之下，竟把女儿装入行李箱内拖行。
幸亏路过的人发现，及时找来了警察，孩子才被“解救”出来。
难以想象，妈妈是如何把一个吵闹的孩子粗暴地塞进箱子里的，
而被闷在箱子里的的孩子，内心该有多么的无助和恐惧？
孩子情绪暴发，父母第一时间想到的通常是“灭火”，
那一刻在父母眼里，孩子犯了不可原谅的错误，要么以暴制暴，用攻击性的手段压制孩子，
要么表达出更强烈的情绪来震慑孩子，显示自己的权威和控制力，
在家长眼里，孩子怕了，情绪就没了，孩子越少情绪越容易带，越少情绪越懂事，
事实上呢？
《隐秘的角落》中，朱朝阳就是一个“不发脾气”的孩子，
在学校不惹事，在家里也乖乖听话，父母离婚后，父亲有了新的家庭，他“懂事”地从车前座坐到了后排。
妈妈让他喝牛奶，他压抑着自己的厌恶，忍着牛奶的烫，咬着牙喝下去，
明明对于妹妹的挑衅很愤怒，却一句话也不反驳……
殊不知，一个在家长的打压下的懂事乖巧的孩子，正在进行着自我攻击。
我做什么都会受到责罚，那么，从此以后，我做事都要被动，并且小心翼翼。
父母的反应让我惊恐不已，我决定以后不跟任何人起冲突，我的真实想法是宁可受委屈、憋着，就是不能说出来。
爸爸或妈妈无故责备、体罚我，我决定把对他们的感情冻结起来，没有人理解我，所以我不能太向别人敞开心扉，因为他们会伤害我。
就像弗洛伊德说过的，未被表达的情绪永远不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以激烈的方式爆发出来。
根据美国社会学者默里·斯特劳斯的一项研究，有90%的父母表示曾经跟孩子吵过架，
吵架之后，不怕孩子哭不怕孩子闹，更不怕孩子跟你戗，跟你顶嘴，最怕孩子调成了静音模式，
那代表他们已经绝望，学会了把情绪压在心里，
那个没有情绪、不暴发情绪的孩子，才真正让人揪心。
孩子情绪失控时，你的回应决定他一生
为什么亲子争吵时，孩子往往不愿意跟大人沟通？
因为大人一般会“暴力”沟通，用一些刺激性的语言去打压或否定孩子，
这些语言和情绪的打压，会让孩子觉得很恐惧，恐惧是一切冲突的根源，
在孩子眼里胳膊永远狞不过大腿，那就索性放弃。
在父母眼里，孩子遇到的那些事，无非是鸡毛蒜皮的破事、没事找事，娇生惯养，吃饱了撑的、无病呻吟……
“好吃好喝供着你，给你这么好的条件，你整天有什么可痛苦的？”
有一部分父母的确是这样：根本不拿孩子的痛苦当回事儿！
还有一部分父母，太爱孩子，又太怕孩子痛苦。
张德芬老师给父母出了一道考题，我们不妨都来答一下：
当孩子因为一次考试不理想，情绪不好时，你会怎么跟他说呢？
1. 告诉他，你认为他考得还可以；
2. 告诉他，这次考试其实没有那么重要；
3. 告诉他，他有能力，下次再接再励可以考得更好；
4. 告诉他，他最近的学习状态，的确只有考这么个分数。
孩子情绪暴发，一定是有挫败感，一定觉得难受，这个时候他需要大人的认同、抚慰。
但并不是，一味宽容就好，用不适当的言语去处置，从长期看，可能会有害。
选1，其实是在说谎，对孩子没有任何帮助；选2，贬低考试本身，对孩子的心理健康也没有帮助；
选3，是最可怕的一种回应，你在鼓励孩子做超出自己能力范围的事，高估自己，对自己有不切实际的期待和幻想。
选4，看起来有点残酷，如果能更委婉一点表达，是更合适的。
可以告诉孩子“我知道你没考好失利了很难受”或者“我知道你尽力了”之类的话，让孩子知道父母懂他，在关心他。
你可以同理他的感受，但也告诉他现实，如果想要考得更好，需要更加努力，
这是教导孩子既不妄自菲薄，也不妄自尊大，而是脚踏实地去做自己想要的事情。
还记得《浪姐2》里有一个环节，张柏芝因为小考失误，给全队拉低了分数，回到排练室哭了，
其他动员都是“捧杀式”安慰她：“没事儿，不要难过”，
只有杨丞琳说出了真相：“是的，你确实拖后腿了，但是这个拖后腿不是责怪，是我们看见问题，就去调整。”
孩子在情绪当口，需要大人需要接纳孩子的情绪，但接纳不等于纵容，要给孩子正确的引导，
即父母承认孩子此刻的心情，不想着压制或者消灭，同时，以坚定而友善的方式，疏导孩子的情绪，找到他们愤怒的原因，告诉他们正确的做法。
父母要始终记得，身教重于言传，跟孩子交流一定要非暴力沟通，
不只没有语言暴力，那种“捧杀式”暴力也不要有。
一个妈妈要花多少精力，
才能走进孩子心里
最近热播剧《小舍得》里，上五年级的颜子悠最让人心疼，
他每天看着妈妈那张咄咄逼人的脸，一遍遍重复着：“千万不能再发烧了”、“有什么好紧张的”、“你至少拿个二等奖”，
而自己，却是一脸木然，是的，他很平静，几乎看不到他的情绪，
爸妈因为他学习的事吵架，他也只是把门关上，把自己关在房间里，抠手指。
如果在这个家庭有一个聚光灯，它一直照在田雨岚身上，
那个上五年级的孩子，从来没有被照亮过！
这才是现代家庭亲子关系最可悲的地方，孩子的情绪不值得被看见。
我们在公司受了委屈，回到家遇到一丁点儿烦心事，会像爆竹一样被点燃，
但孩子有情绪就是吃饱了撑的，有什么好紧张的，无关痛痒？
我们真的要看到成年人与未成年孩子心理成熟状态的差距，要承认那些你眼里“无关痛痒”的事，是孩子心里“天大的事”，
别等到孩子不愿说，当他有秘密有心事，当他锁上门时，才不知所措。
养育一个孩子不容易，
一个妈妈，要花多少时间，多少精力，多少代价，才能真正走进一个孩子心里，
才能知道他在想什么？才敢说我了解自己的孩子，
但无论多难，我们最盼望的，
无非是孩子在冰冷、孤独、绝望时，能向你伸出双手，说一句：
“妈妈，能帮帮我吗？”
张德芬老师说：每个孩子其实都是非常以自我为中心而且自大的，完全没有人生阅历，还不知天高地厚。
看到父母痛苦，就会暗下一个决心：“妈妈，你别痛了，我来帮你承担痛苦吧！”
当一个孩子在家里长期受到“坏脾气”情绪模式的影响，他的心灵肌肉也不会很强大，一件小事不如意，就会引起内心的情绪波涛汹涌，还不知如何正确释放，
甚至做出傻事。
当父母合理释放自己的情绪，孩子才会模仿正确的情绪模式。
我们常做的事就是推开让我们不舒服的情绪，最好丢在别人身上，让别人为我们承担。
下一次，多为自己的情绪负责，愿意去面对、认怂，臣服于当下那个最不让你舒服的情绪，
甚至把孩子完全置身于你的感受、思、情绪之外，
处理好了自己的情绪，你对孩子的态度就会平和下来。
孩子首先是遗传父母的情绪，因为孩子会继承父母能量上、情绪上的伤痛，
只有情绪稳定的父母，才能养出心态平和的孩子。
点赞、分享，一起做更好的父母，守护孩子健康成长！