蚊子：我怎么才能喝到血，在线等
最怕世界突然安静！现场充斥着一股剑拔弩张的气氛！
没想到结果！姑娘还笑的出来
咱们速度快点，就剩这么多，干完下班！
嗯？竟然有这功能？是不是以后坐火车再也不用愁手机没电了
跆拳道表演确实有点费教练
1.老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说，我老公遛狗去了。我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
2.儿子："爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。"爸爸："乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。"爸爸："哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？"儿子："雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！"邻居问赌鬼的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?""他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。""哦！他赢了。""哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"
3.老姐要给我介绍对象，等我去了她家等见面，小侄女就问我：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”我说：“相亲啊。”小侄女又问：“相亲很好玩吗？”我笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被小侄女记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被老姐以“不能吃垃圾食品”拒绝了。结果小侄女气哼哼的，不满地对老姐说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
4.小明说道：“班主任，我好想我以前的同桌啊！”班主任问道：“你想谁了？”小明说道：“我以前的同桌啊，他长得又高又帅，而且皮肤还特别的白，并且脾气也是特别的好。反正是我打不还手，骂不还口，就算我不小心画在他身上画点什么，他也不会生气的。”班主任疑惑地问道：“是吗？你以前的同桌是谁啊？还有这么好的一个人？”小明激动地说道：“墙。”