据说这看似跟土一样的东西，才是最珍贵的
老司机，带带我
大兄弟表示，我没掏份子钱，就自带饭吧
这就是你们公交地铁上让座的老人了，这是在抢购啥啊？用得着这样吗
兄弟，吃完这条鱼之后，你还能走得动吗？
奶奶带大的孩子
1.一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象装假牙，也是非常有可能的。”单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
2.什么好事都能想着你的闺蜜才是好闺蜜，我就有一个。今天她给我送来几个海参，说是她男朋友从国外带回来的，刺儿越多的越有营养，食用价值越高。看着这一个个黑黢黢的小东西，我思绪有点混乱，“食”我知道，炖汤最好，可是“用”，水一泡就软趴趴的，这该怎么用..当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”
3.刚刚毕业那年，在一个项目部实习。进了腊月，工人们都放假回家了。项目经理看我们闲着没事。安排我们去绑一段顶板的钢筋。我们五个实习的，绑了三天才绑好。第二年，工人们一上班，用了一天的时间把钢筋拆了。又用了半天的时间重新绑好。上中学的时候有声乐课，同学们学的都是笛子或者葫芦丝之类的，就我特殊，因为我会吹唢呐。每次练习的时候我都是排最后一个，而且老师还一脸嫌弃的说：“小胖子，你站走廊吹去吧，这样对你对大家都好！”额……
4.周末去老丈人家蹭饭，我对老婆说：刚在饭桌上得罪你爸了！老婆问：怎么了？我说：吃饭时我说成语狗仗人势的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。老婆：你疯了吗？我补充道：这都不算啥，你爸追问我，你是在说我吗？这时我才说出那最后一个势（是）字！我又说道：其实也不能怪我，你爸太会卡点啦！妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？小正太问，为什么呀？妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。