才过月中钱包只剩下几毛硬币，接下来的日子怎么熬呀？
现在发个传单都这么傲娇吗？还真有人要啊
小姐姐，你开心的太早了，千万不要哭啊
今天单身狗过个马路也会受到一万点暴击
香妃，我隔着屏幕都能闻到百花飘香
两个大哥，我用我的大众车换你的拖拉机头可好
1.老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗？泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“知道这是啥烟不，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！”儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢?
2.刚上高中那会要求男女搭配坐，我同桌挺帅，我不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的激动！老师准备点名时，看了我们一眼说：不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？我们互相看了几秒后异口同声到：咋，你是女生？一次跟闺蜜去咖啡店，帅气的男服务员礼貌地问：你好，请问两位需要喝点什么？只见我闺蜜优雅地对帅哥说：—杯卡布奇诺。帅哥转身问我，我说，可以续杯吗？帅哥答：可以。我说，那我不点了，我喝她的续杯就行了。从此，闺蜜出门坚决不带我......
3.录取我之前：求求了求求了求求了，我真的很想要这份工作。录取我之后：连我都录，看来这公司也不咋地我问我的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”我若有所思，坐的士回家时，想着不妨试验一下，于是对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
4.：1、当幼师那会儿，一次开学，给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真地问我：“老师，你是什么老师啊？”这时，我不假思索地回答道：“我是郭老师啊！”孩子：“是平底锅的锅老师吗？”我当场就呆了，不知道怎么回答……2、在街边报亭买烟。“其他地方都卖21块，为什么你这里要23？”我质问卖烟大爷。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱过分吗？”“大爷，过分了哈，我还是有自知之明的，骗我感情可以，想骗我钱可不行！”说完我就走了！留大爷在风中凌乱……