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“新型嫁妆”,让凤凰男泪流满面:丈母娘怎么突然这么狠了?

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秋葵妈妈 2021-05-15 20:12

小长假里就很想写这篇文章,奈何身边没有电脑,一回到家,我就迫不及待地打开了电脑。

我们先来看一位姑娘的故事吧!

姑娘出生八十年代,按照当时的生育政策,家里只能有她一个孩子,但父母硬是隔了两年就生下她弟弟。

原本家里条件就一般,生弟弟又交了一笔罚款,导致家境就更差了。

从小到大,她的记忆中,家里一直很穷,而她心高气傲,不愿意过得比别人差,所以努力学习,一直名列前茅,经常得奖。

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也因此,虽然父母执着地生了儿子,因为女儿很争气,倒也没有特别的重男轻女。

毫无悬念,姑娘考上了名牌大学,毕业后,又找到一份很不错的工作。

可以说,除了原生家庭不怎么样,姑娘本身是很优秀的。

因为从小过够了贫穷的日子,所以姑娘择偶时,凤凰男等都不在自己考虑范围之内,她想找一个家庭条件不错的老公,再也不必为钱发愁。

很幸运,她找到了。

男方家里虽然不是富豪,但非常殷实,家里房子有5,6套,还有商铺等,粗略估计,家产两三千万应该是有的。

男朋友对她挺好的,两人很快谈婚论嫁了,考验,也就跟着来了。

客观地说,姑娘的父母虽然条件不是很好,也很爱儿子,但并没有拖累女儿或者牺牲女儿的想法。

他们也是希望女儿幸福,所以对于彩礼之类的,没有任何想法,也不会拿女儿的彩礼钱。

婆家打算给姑娘28万彩礼(按照她们当地的标准来的),但姑娘内心很失落。

她说:

晚情姐,我知道28万彩礼对很多地区来说,都不算少的,在我们这里也属于标准彩礼。

按理说我不应该有任何不满,但那种感觉怎么说呢,就是一般家庭都是拿28万彩礼的,可是我男朋友家条件要比一般家庭好很多,像他们那种家庭,很多都是拿58万彩礼甚至更多的。

而且这个彩礼我是会带回去,用于我们的小家。

另外,我男朋友的妈妈高中就给他买好了婚房,我试探过加名这个事,但他说那是他父母买的房子。

我一直觉得他父母对我过于客气,比较疏离,让我觉得有种防着我的感觉,这种感觉特别不舒服,这样的情况,你觉得我应该嫁吗?

嫁不嫁这种问题,我无法帮姑娘决定,但我想讲另外一个版本。

今年疫情好转后,有位朋友问我什么时候去进翡翠,她想我帮她们找一些比较贵,有收藏价值的翡翠。

我原本以为她想投资,聊下去后才知道,她打算给女儿准备嫁妆。

朋友经济条件非常不错,家里只有一个女儿,她给我讲了一个故事。

她有一个朋友,家里条件不错,结果女儿爱上了一个渣男,这个男人不学无术,唯一擅长的就是骗女人,花女人的钱。

这个女儿像中了邪似的,就是喜欢他,被他骗了几十万不说,还把父母买给她的房子给贱卖了,卖了几百万,基本都贴这个男的了。

最后,她发现这个男人还有很多女人,一直都在骗她的钱,才幡然醒悟。

但为时已晚,那些钱都没有要回来,父母知道后,气得差点吐血,一直后悔不应该写女儿一个人的名字。

朋友讲完后和我说:

晚情,养女儿真的太操心了,就怕她被骗了,虽然现在买的东西都属于婚前财产,但万一我们都看走了眼,我女儿又死心塌地地爱他,她去加名,甚至偷偷给对方,我都没办法啊。

所以才想着给她整点贵重的珠宝,男人总不好和她抢珠宝戴吧,把风险降到最低。

还有几个有女儿的朋友,听到她这样说,也蠢蠢欲动叫我去给她们的女儿物色嫁妆。其实我想说女儿若没养好,给啥都有风险啊!

我开玩笑说:你们是不是太杞人忧天了?这世上没有那么多渣男,大多男人还是要脸的。

她们很严肃地和我说:不怕一万,就怕万一,要是她真喜欢个渣男,凤凰男的,到时候也好减少损失。

我认真地问:假如她们找的老公,条件比你们家更好,你们还会这样吗?

所有人异口同声地回答我:

那当然不这样了,人家条件比我们好,还会惦记我们的财产吗?反而显得我们小家子气,当然是尽可能地大方得体,以免对方看轻我们。

当时,我就很感慨,这才是真实的人性啊!

这些朋友虽然家境都不错,但都是夫妻俩辛辛苦苦奋斗来的,谁的钱也不是大风刮来的。

给自己的孩子,自然是心甘情愿的,给别人的孩子,或者是间接帮扶亲家,恐怕没几个人愿意,毕竟这么高风亮节的人没几个。

可能有的人会说结婚了,就是一家人,不能这么斤斤计较。

如果在我20出头时,我会非常认同,我觉得两人相爱,就应该给对方自己的所有,还分什么婚前婚后。

但现在,我只会觉得曾经的自己好单纯,好天真,把爱情看得过大,把人性晾在一边。

在几十年前,婆媳之间闹得再不愉快,导致离婚的很少,吵吵闹闹一辈子也过去了。

而且那时候的人,你穷我也穷,彼此没什么好惦记的,最多就是争点家庭地位。

夫妻之间也是如此,也许男人各方面不是很好,两人之间也没有多少爱情,但很少会离婚,过着过着,一辈子就过去了。

最关键的是,彼此结合时,都是一穷二白,一共就没几个钱,大家满脑子都是养家糊口,如何把日子过红火。

哪有时间算计财产,最关键的也没有财产供大家算计啊!

但是现在不一样了,从大环境看,离婚率年年攀升,多少情比金坚的夫妻反目成仇,分道扬镳。

大家看得多了,对“一辈子”的信心,已经到了历史最低。

从内环境看,经过几十年的积累,贫富悬殊越来越大,有的家庭家底丰厚,能给孩子最优越的物质生活;有的家庭一贫如洗,不但给不了孩子什么,孩子还得担负原生家庭。

那么,条件好的一方,想尽可能地保护好自己的财产,也是人之常情。

如果说对方是自己世交的孩子,从小看着长大的,有叔叔阿姨的情分,可能还好说一点;

但对很多父母而言,孩子的另一半,完全是个陌生人,没有从小到大一起生活的情分,没有知根知底的信任,怎么可能就视如己出呢?

尤其是对方和自己的家境相差悬殊,就更不可能了,谁都不愿意去给别人供血,哪怕只是有可能而已,都会想尽办法避免。

这是真实的人性,感情都是处出来的,没有相处过,就对对方毫无保留,那是不现实的。

很多时候,与其要求别人如何如何对待自己,不如自己争气,不贪不求,不怨不怪,也许更容易得到对方的信任。

只是当你自己强大到什么都可以自己拥有的时候,别人想给你的,你可能也不稀罕了。

这就是感情中,万年无解的宿命吧!c

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