小姐姐这个刘海很拉风~
真搞不懂这些钓鱼的人，看的我都想说脏话了~
有了这个以后还要什么女朋友
大姐这下开车千万别走神，一不注意好几千块就没了
老公以为你是王者，没想到是青铜！
我怀疑按了弹簧，但为啥找不到
1.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2.一天，跟同事聊天，我说：以前在大学时，谈了好几个女朋友，每个都长得很漂亮，可能美女见得多了审美就有所改变，好了先不说了，董事长老丈人等着我去开会呢!狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问：“怎么了？你想说啥？”这时候我妈尖声尖气的说道：“主人你看我都有孩子啦！你还是个单身狗…”我的心哎呀
3.一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“70块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”理发师：......为了讨女朋友开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？”话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”
4.老公可算休息了，赶紧带着他直奔超市买菜。结账的时候，我当着收银员的面大喊“老公，过来结账”。出超市后，老公问我：“咱家钱不都在你那吗，为什么特意喊我结账？”“我不是照顾你面子吗。”“还是老婆好！”“那是，要不然我怎么帮你花私房钱呢！”刚刚外面狂风暴雨，电闪雷鸣。吓的我一头钻进了被子......雨总算小了，我老公呢？刚打电话，谁知他的头畏畏缩缩的从床下出来了。