作者：徐亚辉
在一个小学四年级的班里，有两个孩子的成绩分别排第一和第二。排第一的孩子各科成绩都是拔尖，他的童年早已被妈妈安排的超密课程收割完毕。妈妈下班后什么也不做，就陪在他身边做作业和各种习题；老师在家长群里将其树为典范，号召各家学习。
不久前的一次数学考试，久居第一的孩子一落千丈，考出了42分的惊人成绩，他的妈妈几近疯癫。紧接着，排第二的孩子在另一次考试中也滑落谷底，差点被爸爸打死。
还有另外一个孩子，手机被父母没收，强压之下保持成绩名列前茅。有一次父母听到同龄孩子因学业压力导致自杀，吓得赶紧把手机还给了孩子。结果孩子每天玩到半夜，但成绩依然优秀；最近考了98分全班第一，回家后还是吓得不轻，生怕安抚不了焦虑的大人。
以上的例子在生活中虽属个案，但细思极恐。我们需要动用一些象征性的思维去理解这样的局面：学习成绩的“掉崖”，意味着孩子在精神层面已经实施“自杀”，或者被逼到悬崖边上还要保持金鸡独立，恐怕这姿势太过惊险。更普遍的状况是父母和孩子常年为学习的事情在慢性拉扯，双方疲惫不已。
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0 1
孩子的生活空间被设置
精神世界正在遭受剥夺
通过学习改变命运已经被历史验证过了，这本身没什么问题；但如果父母眼里只有学习且对孩子进行“施虐”，置心灵上的承受能力及发展于不顾，那么在很大程度上将助长孩子被命运抛弃的几率。
这暗含了父母潜意识中对分离的恐惧：你跟不上时代，就可以回来跟着我。当然，父母在意识层面是很难承认这一点的。
绝大多数父母可以在理性上明白除了学习，孩子还有玩、交友等需求，也很“大方”地给孩子让出空间，吃喝玩乐全部满足甚至允许谈恋爱；但在这些变形的手法下，学习，仍是痛点。
尤其当看到孩子玩得投入开心时，情不自禁就会放出那支冷箭，“要是把玩的劲头都用在学习上，远不止现在这个样。”
学习和娱乐，本来是“学玩相长”的一对，在本质上是一回事，都是孩子的内在活力向外延伸的体现；在不被破坏的情况下，可以玩得开心，学得投入，蓬勃生长。但在社会大背景影响下，我们不得不人为地把学习和玩分裂开：看见孩子学习就安心，看见玩就心不甘情不愿。
表面云淡风轻，深处暗流汹涌，这是卷入孩子学习问题中的很多家长内心的真实写照。他们同时有一个假设：我满足你学习以外所有的需求，你总该给我好好学习了吧。
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0 2
父母如此“深情”地对待
会收获孩子“无情”的回馈
孩子天然的本领就是无缝对接父母的潜在愿望，或无声满足或隐形抵抗。看起来心安理得享受父母各种讨好的投喂，显得没有良心；但另一边并未见对玩有所收敛，让父母觉得怎么就生了个无情的孩子，直到心理防线被击溃，双方大吵一架，关系再度恶化。
父母过度关注学习，认为学习是对的、好的；学习以外的事情是错的、坏的（潜意识未修通的情况下），就会把无法忍受的“错和坏”投射出去，与孩子之间形成了诡异的配对，即，需要在孩子身上看见那些“坏”，然后加以控制。这时，孩子也只有选择“坏”，专门做些让父母糟心的事，以提供父母控制的材料。
另外，通过打“内疚”牌期待孩子呈现父母想要的样子，这种做法不仅可能没效，也会为孩子今后的人生埋下被PUA的祸根。他在精神上会对内疚感挥之不去，在成年后的伴侣关系、合作关系中不断被要求满足对方；即便遇到宽松的关系，他也会因陌生感而主动拒绝。
更可悲的是，他还会PUA自己。在心理咨询中，有太多来访者认为自己是讨好型人格，经常以满足别人为己任，一旦想到要拒绝别人，还会给自己贴上“我是一个冷漠的人”的标签。
当我们感觉到被外部操控，内在又猛烈攻击自己；如此“腹背受敌”的关系模式足以搞垮一个人，只是时间而已。
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0 3
过度关注即阻挡
孩子内在发展所需的空间被压缩
一个妈妈跟我讲，她家老二从小被奶奶带大。奶奶是个事无巨细的人，始终如照料小婴儿一般把孩子带到5岁。孩子入学后，有一次班里搞活动，需要他上台唱一首歌。妈妈陪着孩子提前练习了好久，在家里每次都唱得很熟练；可登台当天，刚唱了一句，就卡壳无法继续了。孩子涨得满脸通红，几乎要哭出来。老师见状，临时拉了其他几个孩子上台陪着一起，最后才磕磕绊绊唱完。
这就是孩子在台上被聚焦的那一刻，激活了在养育过程中被“吞噬”的恐惧，他需要更多的小伙伴更大的力量，才能缓解对自我消失的焦虑。
奶奶的养育方式侵占了孩子的一个“过渡性的空间”，在这个空间里，孩子需要发展一种能力，这种能力不再是通过简单的喂饭、增减衣服和对安全问题的绝对控制，不再是身体上的；而是允许孩子有更多探索的机会，发展身体以外的，在心理上能够跟养育者发生联系的能力。孩子需要在这个空间里体验到，周围的一切，都是自己的创造，这将为他以后真正的自主性奠定扎实的基础。
具体来说，如果这个上台的孩子充分拥有过这样的过渡性空间，他在台上那一刻就有能力在紧张的气氛中，内心去创造一个安全的自我稳定的基地，会支撑自己独立完成演唱。进一步看，孩子以后的抽象概括能力，比喻象征能力，整体理解事物的能力都将不断增强，这在成年以后会帮他处理很多复杂的人际关系，丰富生活的乐趣，练就富有韧性而稳定的人格。
难道，这不是父母真正希望的吗？正如曾奇峰老师所言：所有的竞争，最终都体现为人格层面的竞争。
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-Child-
0 4
所谓叛逆：
凡是你说的我就反对，即使那是我的需要
父母通常把孩子不听自己的话统称为叛逆，并加以严格管控。这同时带来两个问题：谁在叛逆？怎么叛逆？
如果无法理解青少年在成长过程中的心理发展，只是单方面认为孩子叛逆，倒不如说是父母叛逆；因为没有懂得和尊重孩子的内在规律。
青少年对外界和对父母的看法是在不断变化的，看起来日新月异难以掌控，但他们对父母在情感上的依恋是一直存在的。如果父母过于关注学习问题，就相当于抽掉了可被依恋的情感部分，这会让孩子感到失落、失望、孤独和不被理解。与此同时，他们也需要发展同伴的依恋关系，在新的关系中体验满足或者遭遇挫折。
再者，当孩子被过度关注，由于他的自我同一性、价值观和自我期待等都尚未完善，很多时候分辨不清楚哪些是自我的欲望，哪些是父母的期待；而当他自己的欲望和父母重合时，也会本能地进行反抗。比如，拿到好成绩，在竞争中胜出，考上心仪的学校，正常情况下这是父母和孩子同样的追求；但由于父母用力过猛，孩子的动力遭到损毁，亲子关系变成两厢不情愿，让家庭的活力处于阻滞状态。这样的场景，在许多成年人身上也屡见不鲜，使个人发展非常受限。
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0 5
你希望孩子把玩的劲头用到学习上
孩子希望你把紧盯他的劲头用在自己身上
玩是孩子的过渡性空间，是产生创造力的根源，从精神分析角度看，孩子需要通过这个空间在幻想层面去弥补内在母亲的不完美，进而发展出迎接不足和应对痛苦的能力，这将是至关重要又伴随一生的护身符，可以称之为“真自我”。这种能力包括但不仅限于学习，拥有它，将拥有人生整体的尊严。
反过来讲，如果一个孩子只会学习，那么他拥有的是更多“假自我”，在遇到学习以外的挫折时，应对起来就显得捉襟见肘，后劲不足。其实，真假自我没有对错，只在如何勾兑和运用；但父母最好不要人为地给孩子筑起过多的“假自我”，干扰心灵的自由。
父母们也大可不必抓住孩子的某种行为急于扭转，如此效率太低，而是尽可能地试着去感同身受，学习理解背后的意义，改善成长环境，营造一种健康的关系氛围，再多些耐心，让问题自然化解。最可行的办法就是：先努力提升自身对生活的满意度再谈别的，避免家庭成员之间总是相互消耗的关系。
以上，不管做得到做不到，都不存在完美。缺憾也是完美的必要组成部分。
在与孩子相处的过程中，我很欣赏民国时期林徽因的父亲林长民的态度：放低天伦的辈分，做到知己和友谊的了解。
作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。
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