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深度分析:什么是真正的灵魂相爱?

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灵魂之爱,真的扶级而上吗?

最近,罗翔的一段视频在微博上了热搜,主题是“真正的爱是扶级而上的”

这句话是什么意思呢?

这个观点来自于苏格拉底,苏格拉底认为爱的层次就好像阶梯,肉体的爱,物质的爱是较低的阶梯,而灵魂之爱是较高的阶梯,也许我们很多时候会经由肉体或物质之爱开始,有机会进入灵魂或者精神的“爱”。

但这并不意味着肉体或物质之爱是邪恶,是没有价值的,它只是一个互相吸引的基础。

也许从外表的吸引,肉体的吸引可以渐渐到达精神或灵魂的吸引。

但如果只是停留在肉体之爱,那么可能你的结局就是变成老海王,阅遍春色但仍觉空虚。

嗯,这么大一段看下来,我的感想就是:

这是一段无比正确的废话。

也就是你会觉得,对啊对啊,有道理啊!然而,什么是灵魂之爱?我还是不知道。

扶级而上,听着挺简单的,但我倒是上哪儿找从肉体到灵魂的入口啊?

难道两个人一天到晚探讨理论,探讨知识,探讨音乐,探讨艺术,才是灵魂之爱?

不热爱艺术和理论,读书少的人不配灵魂之爱吗?

虽然我读书不能算很多,但也不算少,在所有人中间约莫能算个中上水平,自诩对这个问题还是有点发言权。

经过多年读书和人际交往以及做心理咨询的经验,我大胆开麦:

其实灵魂之爱、精神之爱跟知识、理论、艺术并没有必然的联系。这些东西只是灵魂和精神的载体之一,而并不是灵魂和精神本身。

“灵魂之爱”说来玄虚,但我觉得厘清楚以下几个问题,或许会对寻找这样的爱提供一些方向感。

灵魂之爱的基础,是两个灵魂独立存在

首先,两个人能够有灵魂之爱的基础是:得有较为独立的两个灵魂存在。

这就不简单。

在关系中,我们经常看到的一种关系模式叫“控制与被控制”。

实际上就是一个人不允许对方有独立灵魂,希望对方是自己意志延伸物的体现。

当控制失败的时候,控制的人会觉得“对方不爱我了,并不是我的灵魂伴侣了”,殊不知,也许他都不允许对方有独立灵魂,谈何灵魂伴侣呢?

这种控制包括但不限于以下几种感觉:

  • 因为我们相爱,所以你必须要听我的;

  • 因为我们相爱,所以你要懂得我心里所想,并且满足我;

  • 因为我们相爱,所以我要围着你转,你的一举一动我都要十分关切;

  • 因为我们相爱,所以你不可以有不好的情绪,你情绪不好,我就难过;

  • 因为我们相爱,所以我们要喜欢同样的东西;

诚然,恋爱中难免会有这样想要去控制对方的时刻,只是我们需要明白的是:

当你一开始想要控制对方的时候,或者你感觉到对方在控制自己的时候,就不要侈谈什么灵魂之爱了。

有一位朋友,他的父母相爱几十年,感情非常好,但老两口兴趣爱好完全不同,当老头儿在家里看球赛的时候,老太太在楼下跳广场舞,互相尊重,互不相扰,每天交流的东西不过日常三餐,生活琐事。

他俩不会强求对方跟自己一致。看上去这一点都不“灵魂之爱”,但我觉得这种尊重、包容、留下空间,本身就是一种“灵魂”的默契。

除了控制与被控制,还有利用与被利用,剥削与被剥削的感觉同样也是“灵魂之爱”的杀手。

比如,在婚姻中,重视对方的经济基础是必须的,这也就是所谓“物质之爱”的一部分。

但如果只是把对方作为实现自己经济目标的工具,只注重对方给自己提供的物质条件,那么既然是“工具”,也就真的没有“灵魂”了,起码对于“工具”的使用者来说。

这些被控制,被剥削,被利用的感觉,也许并不完全是事实,但如果它们只是一方的内心感受,也说明这段关系互动中有一些不够独立和平等的动力在,需要被梳理和觉察。

灵魂之爱的核心,是敢于卸下防御的铠甲

所谓走到“灵魂之爱”这一步,我倒觉得重要的并不是给自己增加文化素养,多发展几门对方喜欢的兴趣爱好,反而是返璞归真,直见性命:

简单来说,就是你敢于在对方面前暴露多少真实而脆弱的自己,就有多少获得“灵魂之爱”的可能。

当我们只希望爱人看到自己高洁、强大、美丽的“灵魂”的时候,也许你们距离彼此真正的灵魂还很远。

只有真正愿意让对方看见自己的脆弱,无助,甚至是某些不堪的时候,也许才是真正的“灵魂之交”。

但这个真心不容易,需要卸掉多少年来为了活下去,武装起来的防御。

在电视剧《我的前半生》中,唐晶和贺涵本是一对看起来适配度极高的情侣,无论从样貌,还是从学识,品味,能力,无一不满足“灵魂伴侣”的条件。

然而相比较恋人,唐晶却始终更把贺涵放在竞争对手的位置上,当她赢得生意却失去了贺涵之后,忍不住痛哭,可转过脸来面对贺涵,却又是一副云淡风轻的样子,找一个同学约会,远走香港,竭力表现得:我并不在乎失去你

这就是唐晶的防御,在这个强大的防御下面,是渴望爱的脆弱的小女人,然而唐晶做不到面对贺涵,真的能够让这个小女人出来,哪怕只是探探头。

当自己内心脆弱的一面永远无法面对恋人,也无法对恋人直接说出自己的需求时,两个“灵魂”不仅擦肩而过,更可能渐行渐远。

包括前文说到在关系中控制,剥削以及利用另一半,其实也是一种在关系中掩饰自己内心脆弱和无力感的种种防御之一。

在重重铠甲包裹之下的灵魂,哪怕面对亲近的人也很难敞开,所谓“灵魂交流”也将成为不可能。

真正的灵魂之爱,是扶级而下的

真正的灵魂之爱,其实并不需要扶级而上,恰好需要扶级而下,下到内心最深处,最脆弱的地方:

如果你真正能够敢于向爱人敞开这些灵魂中的这些角落,你也愿意且有能力穿越爱人的看似坚硬的铠甲,去理解他的这些角落,所谓“灵魂之爱”才真正发生。

这种“灵魂之爱”或许并不脱离肉体,不脱离物质,它可以是一次温暖的肢体接触,它也可以是细心准备的三餐茶饭。

这种“灵魂之爱”也是重新发现伴侣的过程:

你们之前或许因为对方的种种优点对其充满了理想化的期待,随着近距离相处而不断发现缺点导致理想化破灭,在这之后,也许你才有机会认识一个真正的“人”,也才有机会去接近这个“人”的灵魂。

有一位来访者她原来总觉得丈夫对自己很冷漠,比如视频电话时从来不笑,一副扑克牌脸,后来有一次,她突然有一个发现,她看到了接视频电话时丈夫抿了一下嘴,这个跟他某次不好意思忍住笑容的表情是一样的,她突然理解了丈夫接到她视频电话其实内心是开心的,他的冷漠脸只是掩饰情感的流露而已。

就这一个微小的发现,让她很感动,也更深地理解了这个男人流露感情的方式。

她不再需要对方按照自己想要的方式来表达情感,而是能够读懂属于对方独特的爱的语言。


这种“懂”,比刚认识时谈人生谈理想谈读书,要更接地气,也更靠近彼此的灵魂深处。

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