如果你敢于直视美杜莎，你就会看到她不是可怕致命的，而是在美丽地微笑。
——Hélene Cixous
大家好，我是Sylvie。
后台有同学给我留言，说她常常为自己对伴侣的不信任而感到苦恼。
她说，对方明明从来没有背叛过自己，可不知道为什么，自己总是不信任他。
即使双方的感情非常深，但自己却还是没有办法对对方做到百分百的信任，总是觉得他好像下一秒就会背叛自己。
为此，她觉得非常的难过，而对方也总是因为自己不被信任而感到极度无奈，有口难言。
所以，她就想来问问，自己到底该怎么做才能和对方建立一段健康信任的关系。
看着她的留言，突然让我想到了我的一个男性朋友，说他老婆整天说他在外面有人，死活不相信他，什么解释都不听。
他最后没有办法，只能选择了不去理会她，指望着有朝一日她能自己醒悟过来。
看来，亲密关系中的信任问题一直困扰着很多人，那么今天我们就来好好聊一聊信任。
首先，我们要知道，信任是什么？
信任是一种本质的确定性和深深根植的希望感，是一种对伴侣的主观信心的感受。
那么，我们为什么会对伴侣产生不信任的感觉呢？
1、亲密关系中的权力失衡
如果在一段亲密关系中双方的权力失衡，那么较弱的一方就无法对较强的一方产生信任。
那么，什么叫做权力失衡呢？这里权力感的失衡分别指代两个方面：
① 双方客观条件方面的差距。
双方客观条件方面的差距指的是地位差距、收入差距、颜值差距、年龄差距，或者是家庭背景悬殊等等一系列。
虽然这些差距都是一些客观因素，但是对于亲密关系中的信任而言却影响颇深。
举个简单的例子，假如你男朋友是蔡徐坤、是龚俊、是吴亦凡，而你就是现在平平凡凡普普通通的你。
那么双方地位、收入、颜值方面的差距，会让你自然而然地产生“我可能配不上你”的感觉，以及产生一种“不相信你真的会喜欢我”的疑问。
而这样的结果，势必会导致你在这段关系中无法对对方保持全部的信任。
即使对方天天能哄着你、黏着你，你也会本能地对一切不放心。
② 主观的感受。
如果一方在一段关系中觉得自己爱得太多，付出得太多，或者感受不到对方同等程度的爱时，那么他就会对这份感情长久地保持着一份不信任感。
比如，总是想要索取更多细节的东西去证明对方的爱；
或者是会时不时地试探男友忠诚度，申请小号，假装陌生人去撩拨对方；
要不就是常常无理取闹，兴风作浪，来获取对方最大程度的包容。
这样的结果就是，即使对方不停地证明他们是爱我们的，可我们仍然无法全身心地去信任对方。
2、双方自我暴露程度过低
心理学家John Rempel等人认为，亲密关系中的信任有三种感受，其中第一种就叫做可预测的。
什么是“可预测”?
“可预测”意味着基于伴侣过去行为的规律，我们相信自己可以对伴侣作出准确的预判。
也就是说，当我们了解对方越多，就越容易预测对方的行为。
举个例子，我男朋友属于那种厨艺不佳还特爱做饭的类型，常常喜欢一个人关在厨房看着视频边学边做。
每次他做饭的时候我都从来不会去凑热闹，甚至都不会出现在他的视线范围之内，只会在吃饭的时候时不时地夸赞他做饭好吃。
即使偶尔几次进厨房倒水的时候发现厨房里面早已是一片狼藉，也不会特地指出来，更不会骂骂咧咧地亲自上手。
因为以我对他的了解，我始终相信这哥儿们到最后肯定会想办法自我补救的，我又何必给他找不痛快呢？
这其实就是一份可预测的信任，而这份信任正是基于双方自我暴露的程度，即“我知道你是什么样的人”或者是“我知道你是什么脾气性格的人”。
相反，如果双方自我暴露程度过低，双方都互不了解，没有过去的行为作为判断的依据，这就会导致我们无法预测对方的行为，甚至会直接终止信任的发展。
3、对自我的不信任
事实上，很多人始终无法信任他人，其实根本原因是因为他们无法信任自己。
他们不相信自己对他人的判断力，即使他们决定相信一个人，他们的心中也会立刻跳出一个声音不停地质问他们，像是——
“知人知面不知心，你真的知道他是一个什么样的人吗？”或者是”万一他背叛你了怎么办？“
这种声音会无时无刻盘旋在他们的脑海里，慢慢地，他们就会认为自己确实无法判断别人是否可信，且非常担心自己判断失误后，会遭受负面的结果。
最后我想说，信任虽然是亲密关系中最重要的一项能力，但这并不意味着我们要无条件地信任每一个人。
只有经过筛选、甄别后的信任，才能带来更长久以及更稳固的积极体验。
所以，大家不妨鼓起勇气，勇敢地尝试和锻炼对他人的信任。