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为什么我们对没有背叛过自己的伴侣,却无法做到百分百的信任?

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美杜莎的秘密 2021-05-14 20:10

如果你敢于直视美杜莎,你就会看到她不是可怕致命的,而是在美丽地微笑。

——Hélene Cixous

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大家好,我是Sylvie。

后台有同学给我留言,说她常常为自己对伴侣的不信任而感到苦恼。

她说,对方明明从来没有背叛过自己,可不知道为什么,自己总是不信任他。

即使双方的感情非常深,但自己却还是没有办法对对方做到百分百的信任,总是觉得他好像下一秒就会背叛自己。

为此,她觉得非常的难过,而对方也总是因为自己不被信任而感到极度无奈,有口难言。

所以,她就想来问问,自己到底该怎么做才能和对方建立一段健康信任的关系。

看着她的留言,突然让我想到了我的一个男性朋友,说他老婆整天说他在外面有人,死活不相信他,什么解释都不听。

他最后没有办法,只能选择了不去理会她,指望着有朝一日她能自己醒悟过来。

看来,亲密关系中的信任问题一直困扰着很多人,那么今天我们就来好好聊一聊信任。

首先,我们要知道,信任是什么?

信任是一种本质的确定性和深深根植的希望感,是一种对伴侣的主观信心的感受。

那么,我们为什么会对伴侣产生不信任的感觉呢?

1、亲密关系中的权力失衡

如果在一段亲密关系中双方的权力失衡,那么较弱的一方就无法对较强的一方产生信任。

那么,什么叫做权力失衡呢?这里权力感的失衡分别指代两个方面:

① 双方客观条件方面的差距。

双方客观条件方面的差距指的是地位差距、收入差距、颜值差距、年龄差距,或者是家庭背景悬殊等等一系列。

虽然这些差距都是一些客观因素,但是对于亲密关系中的信任而言却影响颇深。

举个简单的例子,假如你男朋友是蔡徐坤、是龚俊、是吴亦凡,而你就是现在平平凡凡普普通通的你。

那么双方地位、收入、颜值方面的差距,会让你自然而然地产生“我可能配不上你”的感觉,以及产生一种“不相信你真的会喜欢我”的疑问。

而这样的结果,势必会导致你在这段关系中无法对对方保持全部的信任。

即使对方天天能哄着你、黏着你,你也会本能地对一切不放心。

② 主观的感受。

如果一方在一段关系中觉得自己爱得太多,付出得太多,或者感受不到对方同等程度的爱时,那么他就会对这份感情长久地保持着一份不信任感。

比如,总是想要索取更多细节的东西去证明对方的爱;

或者是会时不时地试探男友忠诚度,申请小号,假装陌生人去撩拨对方;

要不就是常常无理取闹,兴风作浪,来获取对方最大程度的包容。

这样的结果就是,即使对方不停地证明他们是爱我们的,可我们仍然无法全身心地去信任对方。

2、双方自我暴露程度过低

心理学家John Rempel等人认为,亲密关系中的信任有三种感受,其中第一种就叫做可预测的。

什么是“可预测”?

“可预测”意味着基于伴侣过去行为的规律,我们相信自己可以对伴侣作出准确的预判。

也就是说,当我们了解对方越多,就越容易预测对方的行为。

举个例子,我男朋友属于那种厨艺不佳还特爱做饭的类型,常常喜欢一个人关在厨房看着视频边学边做。

每次他做饭的时候我都从来不会去凑热闹,甚至都不会出现在他的视线范围之内,只会在吃饭的时候时不时地夸赞他做饭好吃。

即使偶尔几次进厨房倒水的时候发现厨房里面早已是一片狼藉,也不会特地指出来,更不会骂骂咧咧地亲自上手。

因为以我对他的了解,我始终相信这哥儿们到最后肯定会想办法自我补救的,我又何必给他找不痛快呢?

这其实就是一份可预测的信任,而这份信任正是基于双方自我暴露的程度,即“我知道你是什么样的人”或者是“我知道你是什么脾气性格的人”。

相反,如果双方自我暴露程度过低,双方都互不了解,没有过去的行为作为判断的依据,这就会导致我们无法预测对方的行为,甚至会直接终止信任的发展。

3、对自我的不信任

事实上,很多人始终无法信任他人,其实根本原因是因为他们无法信任自己。

他们不相信自己对他人的判断力,即使他们决定相信一个人,他们的心中也会立刻跳出一个声音不停地质问他们,像是——

“知人知面不知心,你真的知道他是一个什么样的人吗?”或者是”万一他背叛你了怎么办?“

这种声音会无时无刻盘旋在他们的脑海里,慢慢地,他们就会认为自己确实无法判断别人是否可信,且非常担心自己判断失误后,会遭受负面的结果。

最后我想说,信任虽然是亲密关系中最重要的一项能力,但这并不意味着我们要无条件地信任每一个人。

只有经过筛选、甄别后的信任,才能带来更长久以及更稳固的积极体验。

所以,大家不妨鼓起勇气,勇敢地尝试和锻炼对他人的信任。

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