每当我叫他时，他的态度就变得冷淡。
今日又收到丈夫雷发来的一条短信：你整天跟没事人似的，其实明明就是个烂人，结果谁都不知道，面子上，还得老子给你兜子，不公平啊。人家还说你很好，我很开心，其实呢？吃了不少哑巴亏，又顶了一顶绿帽子。你这个女人，我当初怎么会接受的？…
同类短信，我不知道已经收到多少条，比较起来，这应该算是比较文雅的。心意麻木了，也就没有那么痛了，谁让自己的过错先犯的呢？宁可花一辈子的时间去弥补自己犯下的错误，一辈子，应该够了吗？
16岁的时候我就认识雷了，算上也有十几年了。他比我大两岁，那时他已经到太原工作了。那时候我们当地流行定亲，我们也算是订婚了。可是那个时候还太年轻，不懂什么是爱，也不懂如何去谈爱。我们还通电话，互相写信。可是现在一点印象都没有了。
每当我打电话给他时，他的态度都很冷淡，接电话的第一句话就是，有什么事啊？是不是只有事情在打电话？他使我感到非常乏味。可是每次他都这么说，后来我连打电话的欲望都没有了。
在住院十多天后，枫就照顾了我十多天。后来我们的感情迅速升温。
工作之后，我跟一个叫枫的男同事很聊得来，他是外地的，很阳光。很快，我们就成为了好朋友，有聊不完的话题。
我曾出过一次门，出了点意外。在检查中，被一辆汽车撞上，造成轻微脑震荡。当时很需要亲人的照顾，我给雷打了个电话，想告诉他我受了伤。可电话一通，他还是那样说，有什么事吗？我听到的时候既生气又难过，赌气地说，没事，挂了电话。
枫闻讯而来，他照顾着我。那时我是一个不善于表达自己，有点忧郁的女孩。枫总能找到方法来引导我，让我开心起来。在住院十多天后，枫就照顾了我十多天。后来我们的感情迅速升温。
之后，我们每天都在一起聊天。枫的阳光，开朗很让我着迷，原本不爱说话的我，和枫在一起总有说不完的话。通常我们一个人拿一瓶绿茶出来，边走边聊，喝完了再各自回家。
那天真是从未有过的快乐日子，每天枫都骑着自行车带我去上班。一路走来，我们说说笑笑。无论风吹雨打，枫无怨无悔地与我同行，走过了大半个城市，走过了整个夏天，他从未说过一句苦涩的话。于是，我和枫走到一起，并同居了。
我说好了，只是我没有想到，那其实就是噩梦的开始。
不久，我向雷家提出分手，这下雷家很着急，他母亲托人来我家说和，他也马上从太原赶回来。他向我提出结婚的要求，我反对。于是，他回到了太原，买了一张票，又马上返回了家乡。而且我妈妈也不同意我跟外地的男孩谈恋爱，所有的压力都涌到我身上。起初我还可以坚定地顶住，可后来就有点动摇了。我看见雷展现出前所未有的坚韧与坚定。好像失去我他就不能再活下去，而来自双方家庭的压力也快让我无法呼吸。
那时的我既没有自信，也没有勇气。终于，我只好放弃，留了一封信到枫的住处，不辞而别回家。之后，枫也曾到过我家，但都被我的父母骂了一顿。
由于双方家庭的极力撮合，我来到雷所在的城市寻找工作。当时枫还没放弃，经常给我发短信或打电话。
然后，雷在我的手机上看到了短信，他开始盯着我看。他曾经醉酒，并逼问我和雷在一起的时间到底有多长。
我说：“我希望今天把一切都告诉你，以后你可别再问了。”我同意了。于是我把和枫的一切交往过程都告诉了雷，我以为，他知道了，也就不会好奇了，我也完全可以和枫断绝关系。只是我从未想过，那其实就是噩梦的开始。
这个问题在他心中成了一道坎，他无论如何也跨不过去。
雷是一个非常喜欢学习的人，他自学了大学学历，并且在工作上表现得更好。并且口才也很好。
那时，他对我还不错，只是偶尔会问起我和枫的往事，只要一提到这件事，他就不高兴。起初我以为他是在乎我的，但越是这样他就越生气，于是我们常常是好两天，闹两天。
我属于那种一哄就好的女人，只要他主动一点，我就很容易忘记那些不愉快，所以如果不提那件事，我们其实也可以相处的很好。但总是反反复复，好不容易过了两天，他又恢复了那种状态。
那时，我们没有同居，只是偶尔在一起。还记得第一次和他在一起，我根本没有体会到爱人那种相互体贴的幸福和喜悦，而是一种强烈的感觉。这是他的第一次，也成了他后来心里感到不平衡的一个原因。
事实上，我明白他内心的痛苦，我是他的第一个女人，但他并非我的第一个男人。这个问题在他心中成了一道坎，他无论如何也跨不过去。
随后，我们在家人的催促下结婚了。那时我想的很简单，只要两个人在一起，就能踏实地生活下去，时间久了，他也慢慢地忘记了这件事。但是我想的太简单了。婚后的许多个晚上，他都会在睡前提起这件事。
没过多久，我就怀孕了，但他并没有因为我怀孕而改变以前的想法。他曾经喝得很多，睡前又提起过，他说：“你是不是也总忘不了那个人？不然你怎么会跟我没话可说？我都怀疑这孩子是不是我的，。”
说实在的，我可以忍受他的猜忌，可以忍受他的喜怒无常，可我不能忍受这种侮辱。我愤怒地扭头向外跑去，突然，我撞到了门上，摔在地上。可他躺在床上，一动不动，冷冷地看着我爬起来，跑出去了，他动都没有动一下。
在那个陌生的城市，我孤身一人，不知道要找谁，不知道自己该怎么办，陪我的只有肚子里的孩子。在小区的石凳上，我一直呆到大半夜。害怕大声哭泣，也不敢离开，怕被单位同事看见，影响到他。过了一会儿，他出来了，找到我，生硬地把我拽回去。
那天晚上，我们谁也不理睬对方，就背对背睡着了。
次日，他就去工作了，仿佛什么事也没发生过。事实上，只要他不生气，我就不会去找麻烦，那场争吵就这样结束了。等孩子出生的时候，我盼望，也许他会好起来。
没有办法，我只能哭泣，但我的泪水却从未感动过他。
在石家庄的一家医院分娩，当他回来时，孩子已经出生。首先，他问那是男孩还是女孩。
听到是个男孩，他非常高兴，挨个打电话给同事朋友，但对我却没有一句问候。到了晚上，他看见我床边的手机，就沉着脸翻过去，我跟他说，他假装没有听到，一直没怎么理我。
然后又回到单位。之后，我们就通过电话、短信联系了。有时也想用短信和他交流感情，无论我怎么说，他的回复都不超过10个字，渐渐地，我也懒得给他发了。
这孩子天天长大，只有春节时他才回来。上个春节，他给我打电话说让我带小孩去。
刚刚去的那两天他还很开心，但是新鲜劲儿一过，就开始不愉快了。事实上，每当我和他在一起时，总是看着他的脸，生怕哪句话说错了，他就发怒了。许多时候，感觉自己就像是一个定时炸弹，说不好的一句话就把他点燃了。而且我不敢和同事、朋友多说话，怕哪一句话说错了，他就会不高兴。结果，我的话越来越少，他又嫌我没跟他说话。
那一天，他又喝醉了，问我，你有没有特别想念别人？要跟别人在一起？我给你打个电话，你们再谈谈？你俩在一起有没有特别高兴？
起初我只是听着，忍着没理他，实在忍不住了我就说，你能不能不提这事？这么多年过去了。这件事你还是要一直说。这没什么可说的了。这下他怒不可遏，开始骂那些非常难听和恶毒的话。
没法儿我只能哭，可他从不把我的哭声当真，我的眼泪也从未感动过他。“他说，”你整天装作可怜的样子给谁看？”你自己什么样，其实你自己心里最清楚。可是一切都到了这个地步，我除了哭还能做什么？
愿用一生的时间，来弥补自己犯过的错。
之后，他得了强直性脊柱炎，经常全身疼痛。生病后，他更喜欢喝酒。每一次喝完酒，他都拿我的过去说事。父母对我很好，经常夸奖我孝顺，有教养。当他喝醉时，这也成为他刺激我的理由，他说我是在装糊涂。
现在，孩子越来越大，也越来越懂事了。可雷的发作频率越来越高。他总觉得自己很高贵，包容我的一切过失。有时，他说人活着真没意思，我便劝他，我们有这么可爱的儿子，我们还没带孩子一起出去玩呢。小孩还没成材…等我说完，他就说，条件允许吗？他说的条件我不太清楚。
他常说，他跟我结过婚，倒了大霉，现在肠子悔青了。如果你感到内心的不平衡，我说，你可以去找其他女人。我不像你，他说，我不是你那样的人。你就像那个破烂的碗，他说，早就该扔到垃圾筒里去了。
事实上，我想过要离开，但是孩子是如此的可爱，我不想他没有父亲。但愿有一天他会好起来的，而我们也会渡过这一关。
既然是我做错的事，我愿意用我的一生去弥补我曾经犯下的错误，我想。只要他能翻过这一页，我想，我们的未来仍然是美好的。
现在我们已经进入冷战状态，谁也不会主动跟谁说话。由于之前的教训，我不敢主动给他发短信，怕再次招来他的辱骂。虽然不是为了我，他现在还是要给我打电话，但要给儿子。甚至在我接的时候，也常常是沉默。为什么？嘘寒问暖，这是不可能的，就像什么都没发生过一样，也不可能，所以只能沉默。
下一年，他要调回来了，我不敢去想以后会发生什么，也不知道这一天会持续多久。