小伙子，你这小纸条是扔给谁呢没我怎么没看懂呢，上课是好好听讲
蚊子兄弟，这人脸皮太厚了，你是扎不进去的
工作人员得有一头好头发，不然都不够拽的
等了好久终于等到这样的车贴
差点都怀疑人生了，虽然看着有点疼，但是我还是忍不住笑了？
妹子，在哪都是舞蹈，旁边的队友很卖力啊！
1.认识女神三年了，她在南方上班。女神让我去找她，于是我乘飞机前往广州。三个小时以后，我来到机场。女神打扮高贵优雅手举牌牌向我招手。我看了一下时间，快一点钟了。我也向女神招招手并问：等久了吧？女神：等半小时了。我：我带你吃饭去。女神：嗯，我想吃自助火锅。我一顿饱吃，女神没多吃。我：你多吃点啊？女神：我留着肚肚，一会儿请你打台球。我：.....
2.:1、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，行李箱是空的！2、我真的很累！我去了少林寺。我问大师：我是个司机。我每天都承受着巨大的压力。我不能吃得好，睡得好，我不能照顾我的家人。我必须面对各种压力。其他人有时间去购物和旅游，但我不能！禅师把右手放在左胸上，摇摇头说：“离我远点。我出家之前是个司机！”今天再听你一次，我的心都被堵住了。
3.闺蜜去买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看她一眼没回答。她又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。问了好几遍之后她生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？这时只听菜贩也怒答：姑娘你家苦瓜甜吗？今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服。我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”他就说了句：“我也是。”这货明明没有女朋友呀。
4.蚊子太多，咬的抓耳挠腮之际，突然想起老妈还有几片安眠药。机智如我，如果我吃了安眠药，吸收之后进入血液里，那么小小的蚊子，岂不是就睡着了？就这么定了！万万没想到，吃了一片安眠药，蚊子还没睡着，我先睡着了。下班回家一开门，便被扎着双马尾的老婆扑了个满怀，还一个劲地问我好不好看，说她单位一个女同事扎了好清纯好有活力的……我只想说，那是年轻人的发型，好看是挺好看，关键是你这奔四的年龄不允许啊……