最近一段时间，有关郑爽和张恒的新闻闹得沸沸扬扬，事件从女方“弃养”孩子的录音开始，几经反转，逐渐升温。
一方认为，男方是出轨渣男，骗财骗色，每一步都是有预谋的，目的就是想致对方于死地。
另一方认为，郑爽张恒两人合作的公司，所签订的合同，全部有利于女方，张恒无缘无故背了高达千万的负债，被逼的没有退路，才出此下策，郑爽的妈妈也“不正常”，他们家才是吃人不吐骨头的那个。
双方各执一词，网友纷纷站队，争论不休。
事情至今没有尘埃落地，抛开郑爽和张恒的争议不谈，就算是生活中的普通人，很多人在分手时也会化身为冷血的复仇者，恨不得将对方置于死地。
两个相亲相爱的恋人，为何变成了相恨相杀的仇人呢？
致命退行
所谓的致命，是那些难以被觉察，却真实存在的记忆。
退行指得是，个体因为某种原因，内心退回到人生早期的某个阶段，用相对原始和幼稚的方式，去应对周围的情境，这可能是因为暂时难以承受的压力，突然来临的创伤性事件。当然，也包括进入一段亲密关系。
有人说，爱情即是退行，当彼此相恋时，都会多多少少的进入到退行的状态，这是一种常见且正常的现象，很少有人去用完全的理智拥抱这件事，个体可能会把自己最柔软的一面，展现给对方。当然，也包括早年的创伤，这是潜意识企图去在新的关系里，去疗愈旧有的创伤，满足那些未完成的愿望。
有位女性朋友记得在幼儿园和小学三年级之前，父亲每个月都会给自己买礼物，但随着进入到“高年级”，这样的回忆突然中止，印象中的画面全是关于学习和行为方面的严格管理，对一个孩子来说，这突然被剥夺的“幸福”，会带来极大的愤怒和不满，但这些情绪往往会被压抑起来。
当进入到亲密关系的时候，来自童年的遗憾总会寻求满足，但作为另一半，很难做到完美的回应需求，这带来了二次创伤，但由于个体后天受到的教育和学习，把自己变得很有“教养”，再加上两个人的热恋，同样会压抑自己这种“无理取闹”的情绪。
但潜意识并不理会一个人拥有多高的学历，或者学习了多少的道理，内心的那个孩子只是单纯的寻求满足，并单纯的感知受到伤害，这些累积的小痛苦，为将来的爆发，提供了能量。
更为“致命”的是，还有些是人生早年的“创伤”，因为那个时候不会说话，是语言无法抵达的回忆，这部分全是以感受的形式体现，在新的关系中，婴儿期的需求不被满足，也是以感受的形式爆发，个体可能会体验到莫名的烦躁，或是难以抑制的怒火，但却没有找到任何的源头。
一个婴儿所谓的创伤，可能是母亲没有及时哺乳，或是在需要照顾的时候，没有立即得到安抚。并且，这种没有回应和不被看到的状态，是弥漫而持续的，他们往往会在幻想中去攻击和摧毁妈妈，并且担心自己遭到报复。很多成年恋人也会在想象中，杀死对方100次。
儿童期的孩子，攻击的方式会比较明显。比如：在角色扮演的玩具游戏中，去干掉自己不喜欢的同学，这可能是因为他们的愿望没被满足，或是感觉自己被拒绝，一个小学女生，因为同桌拿了她最喜欢的铅笔，扬言要打碎对方的头。
当两个退行的个体，在分手前夕，这些历史的陈旧伤和在关系中那些压抑的情绪，结合早年的攻击方式，凝结在一起，在短时间内爆发，简直是洪荒之力，差点毁灭银河系。
但同时他们又是受过教育，拥有“智慧”的成年人，被法律制约，于是就可以看到两个相互“算计”的亲密爱人，用尽各种合法的手段，去致对方于死地，这是象征性的“杀死”对方，按照现在的话说，叫“社会性死亡”。
如果这种恨意过于强大，就会突破法律和道德的底线，变成直接的躯体攻击。
假性自体和防御群
恋爱也分真假。
“假性自体”是温尼科特提出的一个概念，指得是一个孩子为了迎合父母的需要，发展出一个外壳，去回应外界，但内在那个真实的自己，却长期处于被压抑和忽视的状态。
这往往变成一种惯性，如果在一段亲密关系里，用假性自体和对方恋爱，虽然在表面上，个体表现的彬彬有礼，善解人意，甚至近乎于“完美”，但如果和内心的感受不符，甚至相反，内在那个真实的自己，往往会压抑着巨大的羞耻和愤怒。
虽然身处于恋情之中，每个人都可能在克制自己小部分的个性，去成全双方的关系，或者因刚刚在一起，双方会下意识的“包装”一下自己，都属正常的现象，但这一定是基于爱和信任的。
如果这种克制近乎于完全的压抑，而且完全在意自己在对方眼中的外在形象，即使成为恋人已经很长时间，依旧如此，就会带来各种各样的心理防御。
有的人可能会在相处一段时间后，找借口远离这段关系，然后又找机会复合，因为用“假性自体”恋爱很累，内在那个真实的自己总是想寻求表达，但又被羞耻感阻止，但同时也对关系有着需求。
远离这段恋情是为了暂时的“喘口气”，然后回去用假性自体再次进入到关系。
还有部分家暴的案例，一个无微不至的男人，会因为某件小事殴打自己的妻子，那是他真实自我的反抗，但由于长期被压抑，这部分处于较为原始和幼稚的状态，假性自体负责扮演好人的角色。
当所有“好”的部分，全部由外壳的部分来执行，内在自己就要承担所有的不满、愤恨和委屈，这些情绪的能量慢慢累积，久而久之，心理防御开始失效，最原始的攻击性就展现了出来。
所以，有时候可以看到那些平时比较“作”的个体，在分手时并没有太大的恨意，因为有“仇”当场就报了，反而平时一直压抑着自己的人，却燃烧着强烈的怒火。
分手快乐
在生命中那些重大的创伤。比如：遭受虐待、亲人的突然离世，以及对个体发展有剧烈冲击的事件，是很容易被看到和回忆的，往往也会被优先的觉察和处理。
而那些弥漫的“小事件”，却常常被忽略，基本上都和那些没有被看到，回应或是满足某种需求有关，而这又是亲密关系中的核心要素，不易发现，但又至关重要。
类似的“小创伤”隐藏在琐碎的小事上，不断累积，在爱情中退行的两人又不能以更成熟的方式应对，情绪的能量逐渐升温，最终爆发，并在分手时相互伤害。
可以尝试觉察这背后的逻辑，而不是背诵某种道理，金科玉律如果不能和体验连接，就是一纸空文，彼此在爱情中退行，说明双方去真诚的拥抱过这段感情，只是没有发现对方和自己的真实需求，以至没能在冲突中存活下来，最终相忘于江湖。
而躲在“假性自体”后面那个真实的自己，是需要机会去成长和表达的，个体潜意识里认为这部分，会遭到外界的敌意和嘲讽，在很小的时候，父母可能制造了类似的环境。
有的人认为，将内心真实的想法、感受或者某些行为呈现的时候，会攻击到他人，并担心会遭到报复，这是婴儿期心理的残留。
他们高估了周围的敌意，也高估了自己的攻击性，制造和幻想出一个封闭的环境，阻止真实的自己表达，假性自体确实带来的某些好处，所以他们宁愿生活在反复的痛苦中，也不愿意去触碰真实的未知。
在亲密关系中，回避真实的自己，相当于自己没有“活过”，谈了一个“假恋爱”，这会带来巨大的羞耻感，甚至在幻想中做出了极端的表达，此乃长期压抑的结果，也是分手后暴怒的源头之一。
去理解对方回应的是那个外壳，还是真实的自己，或者自己发出的信号，是来源于哪一部分，再去觉察自己的愤怒和恨意，就会清晰许多，或者能够做出不同的应对方式。
在两人的关系死亡时，如果只看到了恨的部分，就会把自己限制在一个复仇者的角色上，难以将自己解放出来，难以去迎接新的关系，或者在新的关系中，重复同样的过程。
可以尝试后退一步，用第三方的视角，观察这段关系中那些恨意产生的源头，有一些确实是对方制造的，也有一些因为过去的创伤、未能表达的真实，或是自己都没有意识到，但总是期待满足的需求造成的，这是可以转化和成长的部分。
让真实和真实相遇，或者真实和真实分手。
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