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“女儿,我花27年、300万培养你,不是为了让你沦为全职妈妈的”

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泪咽且无声 2021-05-03 23:35

我的读者刘阿姨这两个月一直在跟她的女儿进行拉锯战——她的海龟女儿生孩子后,母爱爆棚,对婆婆和保姆都不放心,一门心思辞职做全职妈妈,可把刘阿姨急坏了。

刘阿姨曾经做过几年的全职妈妈,其中的辛苦与挣扎,刻骨铭心,所以她不想女儿走她的老路,砸重金培养女儿,从小让她学书法、学芭蕾、学钢琴,参加各种国内国外的夏令营冬令营,增长见识,还把女儿送到美国很不错的大学读研究生。

前前后后,粗略地算一下,刘阿姨在女儿身上砸了至少300万。

女儿27岁回国,就职于很好的公司,备受领导器重。刘阿姨看着女儿一路顺风顺水,甚感欣慰,她本以为她的用心良苦会一直发挥效力,让女儿这辈子都拥有精彩而优越的好人生。

谁知,一切都在女儿生了孩子后改变了——女儿28岁结婚,29岁生宝宝。

粉嫩可爱的小婴儿实在太可爱了,融化了事业女性的心,女儿母爱大爆发,所有关于孩子的事都亲力亲为,婆婆性格大大咧咧,嗓门大,她怕吓到宝宝,拒绝了婆婆带孩子,保姆换了七八个,都没有一个能让她完全放心的。

孩子稍微有点湿疹或者感冒,她都心疼得掉眼泪。最终,她突然横下一条心,向领导递交了辞职报告,决定做全职妈妈,反正她嫁的好,老公挣钱也多,不差她这份工资。

刘阿姨得知后,还专门去找女儿的领导谈心,领导也觉得她女儿这样做太可惜了,因为她个人能力突出,英语非常优秀,本来公司准备重点培养她一年,然后让她升职。

刘阿姨花了半个月的时候,守在女儿家里,劝说她回归职场。可是,女儿死活不同意,像着了魔一样,每天转发那些关于孩子的童年决定一生等等这样的文章,坚定不移地认为自己必须全身心地陪伴孩子至少3年,甚至5年、7年,她都愿意。

她甚至告诉女儿,“女儿,我花27年、300万培养你,不是为了让你沦为全职妈妈的!

就算再有钱也不能做全职妈妈!你受了这么好的高等教育,也见识过世界之大,你应该成为一名知识女性,有自己的事业、价值观,有独立的姿态,而不是沦为全职妈妈。

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刘阿姨告诉我,她活了一辈子,见过无数的全职妈妈,为家庭孩子奉献一生,看起来非常伟大,非常无私,但事实上,这些女人只感动了自己,她们只是家人的工具、垫脚石而已。

无论全职妈妈怎么有爱,怎么努力经营好家庭,她们始终是边缘人群,没有社会身份,她们创造的价值,既与自我价值无关,又不能凸显社会价值。

遇到老公婆家愚昧无知的,还要被诋毁好吃懒做、一无是处。即便遇到好的老公和婆家,能够充分肯定她们的辛苦和价值,但是走出那个家,她们对社会创造了价值吗?没有。她们自身的才华得到了施展吗?没有。

她们本可以拥有更好的人生,本可以成为更好的自己!

绝大多数的全职妈妈,走出家门,啥也不是。

“只有最傻的姑娘才做全职妈妈,无论多有钱,做全职妈妈都代表放弃了自己的人生!”

刘阿姨的心声,我非常理解。我写过很多关于全职妈妈的文章,虽然一直被喷,但是我的观点永远都不会改变,忠于现实,是普通人过好这一生的最好的人生指南。

今天,再谈3点关于全职妈妈的看法。

第一,做全职妈妈,是人生的断层,是自我的架空,是飞蛾扑火,是刻舟求剑。

好的人生是需要终身用心经营的,无论是健康、外表还是实力、内在,每一个阶段都环环相扣,求学、求职、婚恋、生育、中年拼搏、老年修心,任何一个环节出了问题,走了弯路,都需要花费巨大的代价才能重回正道。

天才和弄潮儿的人生,绝大多数普通人模仿不来。凡夫俗子必须一步一个脚印,走稳自己,经营好自己,才能在人生谢幕的时候、晚年最脆弱无助的时候,尽可能体面地退场。

所以,人生不能贸然断层,架空自己更是愚蠢的做法,做全职妈妈就是自我段层和架空。

我不否认有一部分能力突出、意志力坚毅的全职妈妈重新出发,依然获得了巨大的成功,但是对于绝大部分全职妈妈而言,破镜难圆,断桥难接。

因为大多数的职场也是一个萝卜一个坑,大多数人也随时能被替代的,你自己的坑不占好,不占深,那么,你走了,很快就有人替代你。你以为机会会等你,你以为占回原来的坑,易如反掌,但你忘了,社会发展有多快,技术更新有多快。

归去来兮,几无可能。

还有很多人说,全职妈妈也可以一边带孩子一边学习深造。确实有很多全职妈妈非常自律,但是,这其间有多辛苦,多自虐,只有她们自己知道。这份苦,可能是完全不必吃的。

第二,不管是低学历的女性,还是高学历的女性,都不建议做全职妈妈。

低学历的女性,正因为自身条件不够好,在社会上谋取生计的途径狭窄,越是要把时间花在提升自身条件上。否则,不进则退,退无可退,则必然沦为废物。

靠老公,老公也有自身难保的一天,靠孩子,孩子有自己的使命,没有义务背负你的人生。

而高学历的女性呢?更不用说了,就好比刘阿姨的女儿。

她做全职妈妈相当于放弃过去所有的努力,堪比人生巨变,把最好的年华浪费在孩子的屎尿屁里,多么可惜。

而且孩子的养育是二十年三十年的持久战,随着孩子的长大和社会的发展,各种各样的问题和挑战层出不穷,不是靠妈妈一厢情愿、三五年、所谓的全身心陪伴孩子就能一劳永逸的。

与其做一个保姆妈妈,围着老公孩子转,暂时感受岁月静好,不如做好自己,做一个与时俱进的妈妈,有钱,有事业,有格局,才能给孩子更好的母爱。

第三,每个人来到世界上,都是为了活出自己,而不是成全他人。

与其把希望和爱寄托在孩子身上,不如直接让自己成为希望,直接爱自己。爱自己和爱孩子并不冲突,你必须把孩子从你心头最终的位置拿下一点点,把你自己摆在那里。

如果来到人世间,不能活出自己,何必来?成全他人没错,可是任何他人的人生都不应该凌驾在自己的人生之上。否则,午夜梦回时,你是谁?你的意义是什么?

但愿你的人生别像月光一样,永远靠反射别人的光芒而卑微地存在。

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