看！这是我女朋友！我说了今年会带女朋友回来的
叫你抢我的玩具坦克，打你打你！
知不知道什么是不做死就不会死
主人你就放心吧，我会照顾好小主的
哥们，你就为了不借手机，摔了值得吗？
搞笑段子
1.闺蜜要结婚了，拉我陪她去买婚礼用品，她去停车，我先去婚礼用品店里转。店老板是个大叔，大叔看到我笑呵呵的说：“妮儿，又看到你啦，这几年你没少带你朋友来我店里买东西，这次自己来的，大叔猜的不错的话，肯定是妮儿你要结婚了，看到你嫁出去了大叔替你高兴，今天你要啥东西都给你打八折。”这时闺蜜走进来说：“老板，谢谢你啊，这次是我结婚。”大叔回头看了我一眼说：“咋又不是你？”我……
2.和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。
3.俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！和婆婆打扫卫生，忽然在她床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱。我懵了，马上拿给婆婆说道：“快看！爸的私房钱被我找到了。”婆婆淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手。”
4.刚刚毕业那年，在一个项目部实习。进了腊月，工人们都放假回家了。项目经理看我们闲着没事。安排我们去绑一段顶板的钢筋。我们五个实习的，绑了三天才绑好。第二年，工人们一上班，用了一天的时间把钢筋拆了。又用了半天的时间重新绑好。上中学的时候有声乐课，同学们学的都是笛子或者葫芦丝之类的，就我特殊，因为我会吹唢呐。每次练习的时候我都是排最后一个，而且老师还一脸嫌弃的说：“小胖子，你站走廊吹去吧，这样对你对大家都好！”额……