1老婆要过生日了。我在网上给他买了生日礼物，并请求卖家在礼物里写张条子:生日快乐。卖家很爽快地答应了。快递今天上午到老婆单位签收。结果刚刚老婆打电话来问我张条子是谁……这商家，赔我爱情！要不要一字不差啊！毁了我的浪漫！
2听说心情吧好的时候就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说痛苦，大妈拍拍我的肩膀：你这算什么，七号楼的小王比你惨多了。听完我就哭了，因为我就是七号楼的小王……
3回家坐火车硬座，旁边一妹子睡了，靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈，好久没这样开心过了。
4我在家庭的地位是这样的：我拍一下我媳妇，我儿子过来打着我，还说不可以打妈妈，我媳妇拍我一下，我儿子拉着手打我，还说用力打。
5论女人喜新厌旧的程度有多快，接她回来的路上一直吵着要吃烤冷面，结果刚刚在楼道闻到一股浓郁的火锅味，于是家也不回了，非要在楼道里闻味，我强烈预感到我今晚要损失300元。
6一天有个小姑娘问我:晚上出来方便吗？我想了想和她说:不了家有厕所不出去，之后那个小姑娘再也没有回我
7老丈人特别喜欢去楼下王姐的理发店剪头发，今天下午老丈人又去王姐那剪头发，洗头的时候王姐说：“你的白头发太多了！染染吧！”老丈人笑着说：“行！”说完还摸了一下王姐的手！染黑后看起来年轻了不少，回到家丈母娘当时就怒了，丈母娘黑着脸说：“说好和我白头偕老的，你染发是啥意思？”
8女朋友发来信息：老公，一会儿人家要去逛街，给人家转2000块钱呗！我正犹豫呢，信息又来了：老公，你把钱转过来，我给你发几张照。我兴奋了，立马将钱转过去。不大会儿，女朋友发来了几张照片，有鱼、虾、蟹、鳖……我上下翻了几遍，发信息问女友：你发的照呢？女友回信息：鱼、虾、蟹、鳖……哪个穿衣服了？不都是照吗？
9大学时，我们班长上厕所没带纸，遇到我像抓住了一根救命稻草一样，我说你放心，很快就去楼上宿舍拿，结果楼上两个人杀棋到残局，我看迷了，把他给忘了。。。下午上课看到他最后一个进教室，我才想起来，看到他穿的皮鞋里面靺子没了！
10终是金莲长的俏，大郎含泪喝了药· 终是庄周开了荤，昧著良心炖了琨 ，关羽来到峡谷耍，学着庄周煮了马。 思汗见状发了愁，不炖二哈没理由。 还有杨戬一声吼，架上铁锅炖了狗。 嫦娥一时没忍住，带着药膳闷了兔。