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“你娘家拆迁拿30万买房,写我名字”婆婆列出3条原因,儿媳笑了

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夏祭八曲 2021-05-02 14:35

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作者:轻语

插图:电影《天空之城》剧照

01.

有人说,一个女人会影响三代人。

在我不曾步入婚姻的时候,我觉得这句话存在着夸张的成分。因为一个家庭想要幸福,往往有很多因素所组成,决定权未必全在女人身上;但后来,我结婚了,再回过头重新思考这句话,发现不无道理。

女人结婚后,往往会随着时间的推移,处在人生的不同阶段,同时也扮演着不同的角色。每一个角色都对婚姻和家庭,有着至关重要的影响。

在女人身为“妻子”的阶段,往往是一个家庭的支撑点;身为“母亲”的时候,是孩子成长的引路人;在将来逐渐老去,成为一位婆婆时,便成了儿子和儿媳婚姻幸福的关键。

为什么会说一个女人影响三代人?因为无论你是身为妻子、母亲,亦或是身为婆婆,都决定一个家庭的温度和幸福程度。

身为母亲的时候,你的教育方式和为人处世,直接影响着孩子三观的形成;身为婆婆时,婆媳关系会直接影响到儿子和儿媳的婚姻质量。

有时候,婆媳关系不好,不仅会影响夫妻关系,甚至会导致一段婚姻走向结束。

经营婚姻是一门学问,需要夫妻双方具有一定的智慧,需要找到合适的相处方式和相处方法。更需要你在结婚以前,就足够确定对方的人品和担当。

如果嫁对了人,那么即便婆婆再为难,你们的夫妻关系,依旧情比金坚;可如果嫁错了,男人不仅不护着你,还对婚姻和家庭不负责任,那么即便你付出再多,日子也依旧步履维艰。

所谓婆媳关系,本来就是婚姻的副产品。

让两个只有利害关系,没有任何直接关系的婆媳,在一个家里长时间和平共处,还要达到一种胶漆相投的地步,谈何容易呢?

02.

读者王娇(化名)留言说,自己就深受婆媳矛盾的困扰。因为婆婆的所作所为,一直在不断地刷新她的底线,即便她百般忍让和迁就,依旧觉得这段婚姻,太难了。

王娇当初和老公结婚的时候,彩礼只有一万五。没房没车,可以说是一贫如洗,可王娇并没有在意,还是愿意跟着他一起吃苦,一起打拼属于他们的未来。

刚结婚那段时间,王娇和老公一直在广州租房子住,日子虽然过得并不富裕,但夫妻俩的感情还算稳定。

那时候,婆婆则在小姑子家的纺织厂当免费工人,一直和小姑子生活在一起。直到后来王娇临产的前两天,才肯来帮忙。

王娇产假结束后,要继续回去上班,可婆婆却怎么也不肯来帮忙带孩子。最后好说歹说才达成共识,婆婆答应在上午8:30到下午16:30期间帮忙带孩子。

下午5点以后王娇下班,孩子她不再管,因为她要去跳广场舞。

不仅如此,她还每个月给王娇要3000块钱带孩子的费用。

王娇说:“其实这些都没什么,我5点下班以后,可以让老公看孩子,或者自己一边看一边做饭,做好以后喊婆婆回来吃饭。可重点是,婆婆从来不知足。

我娘家的房子拆迁了,我爸妈和我哥嫂商量好了,拿30万给我供套房,我们自己供房贷。在这种情况下,写我和老公的名字不是很正常吗?可婆婆却说,不行,只能写她一个人的名字。”

03.

听到婆婆提出这样无理的要求,搁谁谁都会一脸问号吧?王娇简直哭笑不得,问婆婆为什么。她倒是有理有据,直接列出三个原因。

一:“老伴儿去世得早,可我还健在人世,我才是真正的一家之主,你们买房写我这个长辈的的名字,理所当然。”

二:“我守寡多年,一个人带大两个孩子不容易,现在孩子们长大了,结婚了,买房写我的名字,我能有个保障,否则我不安心。”

三:“你们是我的儿子和儿媳,孝顺我天经地义,给我养老也是天经地义。”

王娇当场就被气笑了,试图让自己冷静下来,反问她:“妈,买房写您的名字也不是不可以,那我请问您打算出多少钱?我爸妈出30万首付,未必是够得。”

谁料,婆婆却理直气壮地回答道:“我哪里有钱?我早年守寡一个人带大两个孩子,我所有的钱都花在孩子身上了,现在一分存款都没有。”

王娇说:“既然您不出钱,那这房子写您的名字,在哪都说不过去。因为严格来说,这房子是我爸妈买给我的。我让您住,照顾您的晚年,这是我孝顺,但您不能道德绑架我。说句不好听的,房子写您的名字,您是安心了,那我不安心了。

万一房子我出钱买,将来我惹您不开心了,您再把我赶出去,把房子留给您女儿,我能拿您怎么办?我岂不是哑巴吃黄连,有苦说不出?”

婆婆自知理亏,自然说不过儿媳,可她并没有打算就此放弃。而是在接下来的时间里,一直不停地闹。

可再闹又怎样?在这种大是大非的问题上,本身就应该只讲情义,而应该讲道理。

即便是讲情义,婆婆这些年也并未善待儿媳,哪里来的情义可讲呢?

04.

后来,房子是买了,但是和婆婆的梁子也算是结下了,一气之下又搬去了小姑子家,再也不肯跟王娇说一句话。

可王娇一点都不觉得后悔,因为这套房本身就和婆婆没有关系,即便她再无理,也有要底线。这些年,王娇对她足够忍让了,在买房这种大是大非的问题上,岂能说让就让。

可能很多人会觉得,这个故事不真实。

但我想告诉你的是,这个世界很大,形形色色的人和事比我们想象中要多得多。你没见过的事情不代表不存在。一个人见识,就是一个人的世界观。

从事情感工作这么多年以来,我见过很多相对极端的案例。

但即便如此,我也依旧没有放弃选择相信。因为我知道,有好的婆媳关系,就必然有坏的;有好的夫妻关系,也必然会有坏的。

好和坏,是相对而存在,有对比才会有差异。

我们必须要用客观且理智的角度,去看待这其中的差异性。不能因为不好的,而否定全部。更不能因为好的,就不相信有坏的存在。

常言道,家家有本难念的经。

我们应该做的,不是凭借自己的主观意识,去否定这些极端案例的发生,而是要从中勉励自己,检讨自己,并且思考自己的婚姻和家庭。只有这样,才能对夫妻关系、婆媳关系,甚至是亲子关系,有更深的认知和解读。

心理学家曾奇峰曾经在书中说到:夫妻关系是家庭的定海神针,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两种最常见的问题,糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节,两者相辅相成。

想要营造一个健康的家庭关系系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。当夫妻关系大于亲子关系,这才是健康家庭之道。

希望所有夫妻,都能把自己的婚姻和家庭,放在最重要的位置。只有这样,你才能分得清孰重孰轻,不至于偏离重心,使婚姻失去平衡。

同时,也提醒所有的婆婆和长辈们,在孩子长大成家以后,请务必学会得体的提出他们的生活。因为你永远不知道,你无理的一个要求和职责,对他们的婚姻质量产生多大的影响。

如果你想有一个幸福安康的晚年,那么请不要擅自去道德绑架自己的儿媳。只有你做好自己,真心待人,对方才能将心比心,回馈于同样的尊重和真心。否则注定是两败俱伤的结局,不仅家庭不得安宁,婚姻也会受到影响。

希望您是一个识大体的老人,希望您遇到的,是一个知恩图报的好儿媳。

今日话题:

如果是你,你买房会写婆婆的名字吗?

欢迎留言聊聊你的观点。

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