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这是【小人物·大职场】的第75期人物:一个工作12年,却在35岁人到中年的时候因为非在编,陷入了两难境地的白衣天使

年龄:35岁 职业:护士

坐标:东北收入:月入4000

我从小就有一个很神圣的梦想——做一名白衣天使。特别是在书本上学到南丁格尔故事的时候,这颗种子就已经在我的心田里种下。我努力学习,为梦想努力,我终于成为了更像南丁格尔一样的职业。

但从业12年,这份职业被生活的现实影响,我开始动摇我最初的梦想,甚至我开始怀疑我当初坚定的选择。

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看着偏爱我的奶奶病重,我却无能为力,从小就想一定要做个医护工作者

我是一个30多岁的已婚女人,职业是护士。很多人都羡慕我,说我的职业崇高。我也这么认为,在我选择护理专业的时候,我就梦想自己能成为南丁格尔那样的人,让护理专业因为我变得辉煌灿烂,而我自己的人生也会因此而多姿多彩。

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现实与梦想确实很一致,那我说说我的故事。

我的老家在山东,我的祖辈都是山东人,那纯朴、善良、勤恳的个性在我骨子里根深蒂固。

我出生在农村,在我刚出生的时候,赶上国家推行计划生育,一家只能要一个孩,而我是老大,又是女孩儿。可想而知,我妈承受了多少精神上的压力。那时候,我爷爷家总说我妈没能耐,不能生个男娃儿。我妈也很痛苦,所以,4年之后,她又顶着巨大的压力生下我的弟弟。

然而,在这种观念下,我很小的时候就有一个想法,不能让别人看扁我,虽然我是女孩。我必须出人头地,让那些曾经瞧不起女孩的人看看。但那种女孩不讨人喜欢的想法还是深入骨髓里,正是这种想法逐渐让我形成了一种讨好人格,内心里,总想着要帮助别人,只有这样他们才会爱我。

我比弟弟大四岁,我就是他的保护伞。他在外面怂了,都是我出面摆平。他被别人欺负,都是我冲锋陷阵。

我弟在外面惹祸,我妈总会批评我,说:“弟弟都看不好,看你以后长大能做什么?!”

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确实,那时候,我也没想过这个问题。

直到有一天,我听大人说我的奶奶得了重病,是癌症。在30多年前,得这个病,对一个家庭来说是天大的病。我奶奶对我很好,虽然,他们有重男轻女的观念,但奶奶还是很爱我的。

我记得,爷爷总是会把好吃的留给弟弟吃,但奶奶总会趁着我爷爷不在家的时候,给我做好吃的。奶奶蒸的大发糕特别好吃,怕爷爷看着,就用一块布包上,偷偷地给我和弟弟吃,但我总是大块的。

我觉得奶奶是爱我的。后期,看她被病痛折磨,我多希望我可以治好她的病。可是,我那时候只是一个10多岁的孩子。

我没有办法。但在那时候,我种下了一个愿望,长大我也要当医生,治好奶奶的病。

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奶奶没有等到我长大,就因病去世了。但是在我心里,却立下了一个志向——从医。

我家没有学医的,世世代代都是农民。我一直学习很好,在大人眼中也是好学生。但是,高考毕业填写志愿时,虽然分数够了,但是家里一看学医需要5年,爸妈想到学费太贵,建议我考师范专业。我妈说:“你一个女孩子家家,长大当个老师多好。一年还有寒暑假。”

我天生倔强,我偏不。

但最后我们彼此妥协,我考了一个护理专业。我觉得护士也是医学生,就这样,我考到了南方一所院校的护理专业。

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做护士第6个年头,我被患者“相中”,做了她的儿媳妇

大学里,我很认真地学习。

因为,我知道家里不可能帮我找一份工作,我只有靠自己,所以,我比任何人都认真看书,比任何人都多付出。甚至,我经常在大学的校园里畅想,走出校门后,我要找一个适合自己的科室,多跟前辈护士学习,尽快适应工作。将来我还要做护士长。

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如果这辈子职业足够优秀,我一定要拿到一个南丁格尔奖。

老天爷看到了我的初心,也看到了我的努力。

大学毕业后,我以优异的成绩考入了东北一家大型医院。那时候,我凭借自己的实力找到一份工作,还是非常神圣的职业,我内心非常骄傲。

刚开始实习的时候,并没有固定的科室,哪个科需要人,就让我们这些实习护士去哪。

医生一句话,我们护士就得执行。

虽然,医生和护士不是上下级的管理关系,但是,医生和护士配合的默契,才会更有利于患者,这是我知道的。所以,我年龄小,我也很听话。

在几个科室“游击”了一年后,我选择了做心脑血管科的护士。

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当时,有人劝我这个科室的护士累,因为每天要给患者测血压,抽血、甚至,心脑血管的患者发病通常在凌晨,自己根本休息不好。他们说得都对,但是我想做这个职业就是要为人民服务。

这就是我的使命。

我也因为这份执著,找到了我人生的另一半。

我做了6年护士,因为,工作原因接触不到外界,婚姻一直也是难题。但我也因此结下了美好的姻缘。

30岁那年,我结婚了。

我和老公相处不到半年,他就认定,我一定是个好媳妇,娶回家也一定是个好儿媳。

说来也是天作之合。

那年是冬天的晚上,赶上我值夜班。

有一个高大的男子搀扶着一位很慈祥的阿姨走进来办理住院,那会我本应该下班了。但是,同事有点事临时让我替她顶一会。

结果,这位阿姨看着我就笑,希望我能做她的主管护士。我笑着说,负责您的护士晚些到。但是因为帮了阿姨很多忙,她就认定我,说我态度温和,轻手轻脚,她心里看着舒服。

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就为了这个阿姨的小请求,我索性帮我同事帮到底。我就做了那天的当班护士。

阿姨住了10天的院,每天都特别盼着我能出现。突然有一天跟我说,“姑娘,阿姨观察你好久了,觉得你这孩子靠谱,愿意给我当儿媳妇么?”

我以为是一句玩笑话,但没过几天,我收到了一大束鲜花,是阿姨的儿子送来的。虽然,说是母亲出院感谢照顾,但是99朵玫瑰花,我也明白一二。

后来,阿姨成了我的婆婆;我也找到了一位好老公。

我记得我和老公周年结婚纪念日的时候,老公跟我说:“那时候看你就是一个特别温柔可爱的女孩,真是心目中白衣天使的化身。”

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03:工作12年,人到35岁,却陷入了是退是留的两难境地

怀孕期间,老公对我照顾的无微不至,把我100斤的窈窕淑女喂养成了150斤的肥胖孕妇。

但是经过了怀孕、孩子出生、上幼儿园,几年的时间,我和老公也因为护士这个职业吵吵闹了很多次,他看我不再是白衣天使的化身,而是觉得我眼里只有工作,没有家庭,更没有时间照顾好他们父子。

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说说怀孕,就是生产前一周我还在正常上夜班。老公很多次劝我,别累着,最好提前请假。我想,作为一名护士,而且,我也看过产房生产,我觉得平平常常,但他说我不爱惜自己。

快临盆那几天,只要我说肚子疼,大冬天的,他就会穿着短衣短裤跑出家门去拦截出租车。他说,你是女护士,不是女汉子,工作不要太累。我笑着看他对我的疼爱,有时候觉得真好笑。

儿子顺顺利利出生了。我给儿子照顾得特别好,儿子长得白白胖胖。就是我一上班,他就会哭。那时候,老公说,家里条件也还好,一个人赚钱就可以养家,让我辞去工作照顾家庭。我觉得,护士职业是我的梦想,也是我的热爱,我依然坚持上班。

随着儿子一天天长大,我老公觉得我对儿子有所亏欠。当有的妈妈晚上陪伴孩子的时候,我还在单位没日没夜地忙活患着。

其实,我也惦念儿子。

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对于照顾家庭这方面,我老公虽偶有怨言,也能理解。

只是我刚生完孩子,加上经常熬夜,身体不如从前,有了神经衰弱的毛病。

其实,我也偶尔想过,要不要考虑身体,回归家庭。

但是,去年疫情,老公的生意不如从前景气,家里的所有经济来源都要靠我一个人。我们的薪水组成部分主要是工资+奖金。所以,我得多劳才能多得。

刚开始做护士的时候,看到有患者离世,我的心情好几天也缓不过来。随着时间久了,看淡了这些。但是,现在随着年龄增长,自己也当了母亲,所以,更害怕离别。在我夜班的时候,我不让自己睡觉,按时去看患者,所以,在我夜班的时候,很少有患者“离开”。

这也是我的一份价值,所以,我不忍放弃我的工作。

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去年春节赶上疫情,医院为了安全做了隔离。很多护士因为家里孩子放不下,必须回家。而我,为了照顾其他人,选择了留下,隔离15天。

隔离期间,每天要穿隔离服穿尿不湿,我觉得虽苦,但内心感觉到神圣。每周我都要给山东老家的娘亲视频通话,而在隔离的日子,我没敢跟妈妈联系,怕妈担心。我也很少跟儿子通话,因为我怕他想我……

我认为我付出的一切,都会有人因为我的付出而受益。

隔离结束的那一天,我们朝夕相处的几位同事被我邀请到家里吃一顿饭,我老公下厨做了一桌丰盛的晚宴。

席间,老公举杯敬我酒的时候,他哭了。他说,你每天工作很辛苦,为了你的事业,把我们爷俩丢家里;这是小事,你快40岁的女人,经常熬夜上夜班,你是否想过自己的身体?儿子上学了,你有没有时间陪伴儿子学习?就算你想要自己的一份工作,45岁还能熬夜么,那50岁以后呢?

他的话让我们几位女护士沉默了,我们年龄相仿,他说的话确实值得思考。

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这时,一位45岁的大姐,也是我在单位的好闺蜜。她接过我老公的话,说了自己的现状。

她说,我在护士这行干20多年了。因为,是外聘岗位,所以,即便工龄很长,也没当上护士长。

她一直想考个带编制的护士,可是时运不济,一直也未能如愿。

她在40岁以后,就觉得自己不服老不行,一夜不睡觉,第二天白天什么也干不了。她甚至有一段时间患上了焦虑抑郁症,也许是长期的精神压力。后来因为家人的关怀,她也申请不再上白班。

我这位护士姐姐说,她也问过将来医院会有什么岗位给她,只有后勤岗位。但是,现在后勤岗位,优先安排在编护士,所以,她还需要等。她也曾想过离开,但是,40多岁再转行,什么行业可以呢?

这时老公眼睛看着我。我读懂了他的意思,他想说,这位姐姐就是我的前车之鉴,我趁年轻还可以有机会再多考虑考虑。

那天,宴席散了。

但我躺在床上睡不着。

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我过去看看熟睡的爷俩,我觉得自己很幸福。

我是不是真的要为自己内心的使命去拼搏,我要不要放弃对儿子学习成长路上的陪伴而选择未来渺茫的工作。我想相比这些,也许我每月4000多元的薪水并不值得,但是我怎么也放不下。

我放不下,我对奶奶的承诺,毕竟她带给我的是一份梦想的坚定;我放不下,我南丁格尔奖的梦想,这也是我曾经许下的美好愿望;我也放不下,那些信任我的患者,是不是只要我努力,他们就会因我的付出而康复……

有一天,一位记者朋友问我,你选择护士行业后悔了么?我点点头,我说,“有点”。

因为岁数大了,身体不如从前,每月白班夜班的轮换,让我有些吃不消。还有薪水的减少与职位的不确定,说不定哪一天医院说不用我们了,我就得回家了。

“那你后悔,当初为什么要选择?”

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这句话让我如梦初醒,是啊,当初我选择的初心是什么?因为奶奶,因为我内心的情怀。

因为,这个世界上,无论什么行业,每个人都在前进的路上,正因为我当初勇敢地迈出第一步,所以,我才会走在路上,前面不会没有路的,只要我们敢走,路就在我们脚下。

我热爱护士这个神圣的职业,因为,我愿意永远做这个世界上的白衣天使。这就是我的使命,这就是我为之奋斗的梦想。