最近，鲁豫和马薇薇开启了一场对谈。
两个40+、50+又阅历丰富的女人，谈论起了人际冲突的问题。
马薇薇问鲁豫：“你在情感管理上，会是一个自律的人吗？”
鲁豫回忆了自己唯一一次接近情绪爆发的经历。
在跨越千禧年的时候，他们一行工作人员在中东边境，接受海关的反复盘查。
耐心逐渐被消耗，又担心天黑路不好走，鲁豫一下就被激怒了，向对方放狠话说：
“我们有多少人，多少辆车，多少行李，如果今天不一样一样查的话，咱们谁也别想走。”
后来对方的态度也缓和了下来，说：不用查了，你们走吧。
她上车后却放声大哭，因为不喜欢那样的自己，她先天特别不喜欢对抗。
马薇薇也感同身受地说：“我不想成为那种喜欢跟人起冲突的人。”
但鲁豫也意识到 ：“不喜欢和人起冲突，其实并不好。”
她若有所思地补充道：“你现在回过头去想的话，你会发现你人生中很多，现在困扰你的问题，可能最初的那个缘起，就是你在该去直面冲突的时候，你没有。”
这场对话让人惊讶，又引人深思。
观众们可能没想到，连平时能言善辩、性格强势的主持人、辩手，都说自己不喜欢对抗和冲突。
即使被环境逼迫到情绪失控，事后也会愧疚、懊悔，无法接受那个剑拔弩张的自己。
询问身边的人，发现害怕冲突的人不在少数，有人担心破坏关系，有人想避免麻烦，有人对冲突充满恐惧。
为什么大多数的我们，明明知道回避冲突不好，却依然难以克服呢？
我们在害怕什么？
其实，我们害怕的不是冲突本身，而是面对冲突时的感受。比如，恐惧，愤怒、不安全感……
这些因冲突带来的噩梦，曾在记忆中留下深刻的印记。
因为害怕重复体验这些负面的感受，就极力避免冲突或者干脆放弃冲突。
你决定退回自己安全稳定的小世界，但同时也就放弃了与他人建立深层关系的机会。
因为人是在不断交往、试探中，增进了解，厘清边界的。
害怕并回避对抗，在一定程度上可以保护自我价值和想象，并减少焦虑等消极情绪。
但如果遇到事情，通通僵化地采用回避压抑的自我防御机制，内心也很难真正感受到亲密和安全。
我们不再愿意表达自己的想法，认为自己不重要，成为经常用主动妥协、牺牲的方式来与他人建立关系。
这种人际关系的处理方式，不是一时形成的，而是过去冲突模式的迁移。
马薇薇曾在访谈中，非常排斥谈论自己的原生家庭。
4岁前，她一直跟外公外婆一起生活。当回到父母身边时，因为和他们不熟，她本能地想要去讨好他们。
由于内心的长久疏离，她并没有与父母建立正常的爱和归属感，不对他人抱有眷恋和期待，总觉得自己不值得被爱。
这种内在情感的缺失，让辩论场上凌厉剽悍的马薇薇，在感情世界中异常卑微。
她网恋被骗很多钱，且有过两次失败的婚姻，但每次离婚都会把大把的金钱留给对方，自己几乎净身出户。
有人问她为什么要这么做？
马薇薇回答说，毕竟以前两个人好过，分开了就不要因为钱再争吵了，她不希望别人因为钱的事情去评价她，这是她最后的体面和尊严。
为了避免争吵，担心别人的评价，她主动放弃和牺牲自己的利益，去“成全”对方。
自卑又低自尊的人，容易沉浸在“我是好人”的自我感动中。但一旦得不到他人的认可，内心又会很脆弱，也会委屈地质问“凭什么”。
她们擅长做很多讨好他人的事情，唯独放弃了尊重自己的感受。
她们不知不觉地舍去了真正的自我，活在了社会和他人的期待中。
就算她展现出来的形象是“女魔头”，内心依然是个“纸老虎”。面对冲突，她不敢爆发出来。
面对冲突了，会怎么样？
活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情，你只需要伪装自己,去妥协去放弃就可以了。
但习惯这种不对等关系的人，很容易会因为一些小事而崩溃，最后以一种出乎意料的方式结束一段关系。
日剧《风平浪静的闲暇》（又名：凪的新生活）中，28岁的女主大岛凪，无论在职场还是恋爱中，都是压抑自己、讨好他人的角色。
这与她有一个控制型的母亲有关。
小时候，凪不喜欢吃玉米，母亲就直接把玉米倒进了垃圾桶，告诉她再也不用吃了。
还说玉米是花费心思种出来的，但都被凪害死了。
为了讨好妈妈，也为了弥补内疚，从此她装作很爱吃玉米的样子。
长大后，母亲还会在一切场合贬低和羞辱自己的女儿：考上大学只是运气好，辞职了就一无是处。
母亲擅长用制造内疚感和负罪感的方式，表达对凪的需要，并让女儿听从自己的安排。
在这种环境下成长的凪，一直活在惶恐不安和小心翼翼当中，努力变成别人喜欢的样子。
男友喜欢直发女生，她就每天早起拉直自己的自然卷；为了省钱自带便当，却为了合群答应同事的聚餐。
当费尽心思讨好他人，得到的却是同事的议论、男友的嫌弃时，她开始重新反思自己的人生。
她决定辞职、分手，过上断舍离的生活，切断之前的联系，与新环境建立平等自由的关系。
她在这个过程中，与朋友一起开创事业，重建了自我价值，才有了向母亲表达不满的勇气。
《被讨厌的勇气》中说：“人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气。”
人想要克服冲突时的恐惧，就要学会与父母对峙。
虽然可能会内疚、自责，但这是你心理成熟的重要一关，也是最能赋予你力量的事情。
苏珊博士在《原生家庭》中谈到：
“与父母对峙的目的并不是为了：报复他们、惩罚他们、让他们收敛、向他们发泄你的愤怒、从他们身上寻回些补偿。
与父母对峙的目的是为了：直面他们、彻底克服面对他们时的恐惧、告诉他们实情、为你们此后的关系定位。”
再次见面时，母亲依旧嘲讽她说：“不管我让你学什么，你都做不出任何成绩，也从来没满足过我的期待，一次都没有”。
这次，凪没有退缩，而是温和坚定地表达了自己的感受：
“我一直很讨厌妈妈。你让我产生罪恶感，逼我听你的话，在外面装好人，期待我做你自己都做不到的事情，这些地方我都很讨厌。 对不起，我不能为了你而活，你自己想办法活下去吧，我也会为自己而活的！”
当你有了承担失去关系的力量，不过度为伤害对方感到愧疚时，就有了“被讨厌的勇气”。
想要自由，就要选择不惧招人讨厌、不为他人而活，只为自己而活的道路。
不要因为害怕他人在你的情感爆发中受伤，其实他们也要在你的愤怒中学会成长。
如何才能不害怕与人发生冲突？
如果想要自由安全地活在世界上，害怕与人发生冲突和对抗，就会成为一种阻碍。因为内心始终有压力，缺乏安全感。
想要改变这种局面，我们既要有与人为善的习惯，更要有“被讨厌的勇气”。
首先，接纳冲突是关系中的常态。
每个人的成长经历和内心追求，都有所不同。观念上有分歧，行为上有冲突，是不可避免的。
很多时候，冲突的产生很多时候不是出于敌意，而是因为立场、文化、认知的不同。
我们要做的是学会与冲突相处，而不是彻底消灭它。
只有先把冲突正常化，才能以“不带敌意的坚决”，去应对人际关系中的冲突。
其次，深刻觉察我们内心的冲突。
卡伦·霍妮曾提出，我们内心的冲突，其实是来源于人际关系的紊乱和失调。
想要化解自己内心的冲突，首先要做的就是认识自己，清楚冲突发生时的情绪是怎样产生的，是否和过去的模式有关？
你可以问自己：冲突发生时，我为什么感到紧张、恐惧、害怕？
仅仅因为对方的一句话，一个眼神，一个动作吗？还是那些场景，引发了某种糟糕记忆？
深刻觉察后，就会发现：那些负面的感受，都是源于自己未被满足的需要，未被处理的创伤。
最后，改变应对冲突的模式。
俞飞鸿曾在《十三邀》中说，自己很难表达愤怒，也不会说“不”。
这与她从小的家庭环境有关：生活极度规范化，父亲的话永远是对的。在这种环境下，她变得不懂也不敢表达自己，更不会暴露自己的不满情绪。
一旦表达愤怒，还会担心这样的自己是不是变得刻薄了。
后来，她学会了如何表达愤怒，并且掌握了情绪的自由度。
她认为，表达愤怒和不轻易表达愤怒是两回事，在合适的时机表达愤怒，是尊重自己感受的表现。
张德芬老师说：“人要先学会爱自己，才能够有爱的资源给予别人，才有可能帮助别人过得更好。”
一个懂得取悦自己，允许情绪自由流动的人，才能够在相处中，让他人感受到自由和愉悦。
来源：张德芬空间 ID：tefenchangpublic
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