本文作者：甘北
我叫陈可钰，今年39岁。
关注甘北几年，在公众号上看了很多老公出轨的故事，或主动、或被迫，女主角最终都会选择离婚。今天想来分享自己的故事，面对屡次出轨的丈夫，我为什么选择容忍。
或许会令一些有精神洁癖的朋友不适，但个人有个人的路，每个人在乎、珍视的东西都不一样，我无意传输价值观，只是在自己的困局中，权衡利弊做出最优解。
最后，感谢甘北从一堆零散的叙述中，整理出完整的篇章。
我和江源相识于2002年。
当时我们各自帮父母看店，他卖水果，我卖副食，因为没有业务竞争，两家人关系不错，闲暇时还会相互串门聊天，一来二去的，就看对眼了。
江源最大的好处，在于踏实可靠，给人一种大地般的敦厚感。话儿不多，但每一句都在点子上。遇事不怂，再难缠的客人，他都能不卑不亢地应对。
父母很赞成我跟他来往，顺理成章谈了两年，到了婚龄就领证了。
一切看似平平无奇？是的，我们的感情是在漫长的岁月中，一点点浓缩凝练的。
恋爱时顶多不过心意契合、两情脉脉，婚后的大风大浪和暗礁重重，才让我们真正成为了生死与共的战友，你中有我，我中有你，命运和荣辱紧紧交缠在一起。
2005年底，我们的孩子出生，这是我们经历的第一道凶险。
因为胎位不正且体型过大，我在生产过程中大出血，医生把他叫到办公室，签了一堆手术同意书，又说了许多可能的风险，当时我们都才二十出头，谁有直面生死的经历？
据妈妈说，江源吓得脸都白了，话都说不利索，翻来覆去地求医生救我。
我从手术室出来，他握着我的手哭了：“谢天谢地，你没事就好。”
整个月子里，都是他亲手照料的。我穿衣吃饭、洗澡擦身，就连大小便都是他搀扶着，宝宝哄睡换纸尿裤，也都是他亲力亲为。
那种感觉很神奇，如果说结婚只是形式上的结合，直到拥有了共同的孩子，才懂得什么叫真正的“一家人”。我们拥有了共同的骨血，基因存在于同一个小生命里，他成为了爸爸，我成为了妈妈，这层身份是无论如何都无法剥夺的。
小生命的到来，让“家”的概念更加稳固。
江源意识到，我们不能再过度依赖父母，要给孩子更好的保障，就必须拥有自己的事业。
在双方父母的支持下，我们开始了第一次创业，稳妥起见，还是选择了老本行卖水果。
我们在新开的农贸市场租了个小店，这种位置几乎是万无一失的，每天早上来往买菜的人，都会顺手买上两样水果，赚钱是毫无疑问的，辛苦也是真的辛苦。
因为我要带孩子，生意上的所有事，都是江源一手打理的。白天进货卖货，晚上又要照顾我们娘俩，好几回我带孩子去看他，他都靠在藤椅上打瞌睡……
我常听人说夫妻之间除了爱，还有恩义，直到那时，我才明白“恩义”两字的意义。
水果店很快走上正轨，等孩子能走能跑了，江源就把店交给我打理，又请了个堂弟做帮工，时间宽裕下来，他就去开辟新的战场。那几年正是做网店的好时机，江源跃跃欲试。
我们都劝他不要冒险，毕竟这是一个全新的领域，谁都没有涉足过，一不小心就血本无归。况且，水果店的收入也还可以，不说大富大贵，至少能让我们过上小康。
江源却认为，明知是风口，为什么不去闯一闯？
水果店再好，也只能维持生计，总不能一辈子窝在这个小地方，一个月赚个一、两万吧？
这是江源最令我敬佩的一点，他永远不满足于现状，敢想敢干。可以毫不夸张地说，如果不是嫁给他，我或许只是一个普通的家庭主妇，又或者在某个公司领着几千的薪水。
是他一步步把我领到今天的位置，把这家抻到今天的样子。十几年婚姻，一点点撑大了我的格局、视野和斗志，不管期间有过多少心碎和失望，没有他，都一定没有今天的我。
网店很快就支棱起来了。江源很谨慎，为避免投入过大，我们从一件代发做起，不囤货、不压货，刚开始只卖别人的爆款，连图片都是批量复制，用最简单的方法积攒流量。
不得不说，那几年的生意真是好做，稍微做点推广，订单量就能猛增。
不久，我们迎来了最关键的一次时机——08年，北京奥运来了。
当时全国上下热情高涨，江源当机立断，做了一个最大胆的决定，他抛弃“一件代发”的套路，第一次自己找工厂，定制了一批奥运元素的衣服和周边，将我们前期在网店赚的钱，一次性投入去做推广。
风险很大，时机却异常难得，搭乘着奥运会的东风，那一场营销净赚了十来万！
如今看来当然不算什么，对于初次尝到甜头的我们而言，却是莫大的鼓励，也就是这一次的成功，让江源坚定要做自己的品牌，找工厂，请模特。
这条路肯定是对的，做起来却是困难重重，别的不说，资金从哪儿来呢？工厂打版是有数量要求的，如果货物囤积卖不出去，亏损能承担得起吗？而且，要做自己的品牌，就必须有专业的团队，光是人工成本都要多少？
一笔账算下来，又让我们退却了。
那两年，我们都处在痛苦的挣扎中，想转型又无能为力。
直到2012年，时机才终于成熟，一则经过几年的蛰伏，我们累积了一笔不算少的启动资金；二是那一年天猫成立了，流量扶持力度极大，江源判断，以后平台会彻底淘汰粗制滥造的产品，不升级，就只能被血洗。
就这样，不行也得行，我们开始第三次创业。
那几年过得别提多艰难了。
从一件代发到贴牌打版，简直是一条全新的道路，什么都要自己摸索。我们压上了所有的时间、精力、金钱，背水一战，破釜沉舟。凌晨下班是常态，看版、跑工厂、拍图、做营销，经常回到家累得连妆都不想卸，倒头就睡。
在不断冲刺搏杀，我的思维和格局都极大地被打开了——原来人还能这么活，日子还能这么过。
我是一个在安逸小城长大的姑娘，没读过多少书，也没有什么野心，原本只想相夫教子地过一生，是婚姻把我整个人托举起来，让我看到了一个从未看到的高度。
这就是前文说的“战友”的意义，不是坐享其成成为一个阔太，而是在此过程中，不断挖掘生命新的里程和意义，彼此提携，开疆扩土。
当这些新里程、新疆土不断被挖掘，婚姻的意义就变得丰富起来，不独是你侬我侬的爱情，还有更为复杂的意义，譬如利益、成败、阶层、荣辱等。
所以，面对丈夫第一次出轨，我选择了不离婚。
那是2015年的夏天，我从杭州出差回来，发现江源的副驾上有一个黑色发卡，随即又在他的手机里，发现了一些不可直视的调情记录。
坦白说，那一刻是极为震动的。
十年婚姻，他对我、对家庭，都可谓无可挑剔。
我难产出血，他抵抗住了全家的压力，坚决不要二胎；为了让家庭过上更好的生活，他一步不停，承受了难以言传的压力和艰辛；我想听陈奕迅的演唱会，他费尽心机用了几倍的价钱，给我买到了前排的票；女儿至今为止的家长会、开学典礼，每一次都是他去参加……
有时候我会想，人为什么可以复杂至此，爱和背叛竟可以同时存在，就像《画皮》里的将军，明明深爱着公主，却又无数次经受皮囊蛊惑。
我为此深受打击，可又很快冷静下来，离婚？不，这对我们而言，损伤太大。
我们的品牌刚刚有起色，这时候分家，无异于所有艰辛付诸流水。我们都心知肚明，很难再遇到如同彼此般契合的搭档，十年磨合而来的默契和恩义，是任何人都难以取代的。
恰恰又是最关键的时机，拆家又拆伙，事业至少要倒退五年，任何一个吃互联网这碗饭的人都知道，五年对于这个瞬息万变的行业意味着什么，在流量市场，落下一年，很可能永远被时代巨浪抛下。
这场豪赌，我输不起。
江源也输不起。
他跟我哭着忏悔，说自己一时鬼迷心窍，求我再给他一次机会。为表诚意，他甚至同意将所有资产，都写到我的名下，再给我爸妈在市中心买一套房子。
我争取到了能争取的一切，自然愿意放他一马。
说完全不介意那是假的，除非我从来没有爱过他，否则怎会不介意。这件事始终如同一根刺扎在我心里，可是，在情感洁癖和现实利益之间，我的确更想要后者。
这也是江源教我的。十几年间，那个一心守着小店铺，甘心洗手作羹汤的姑娘早变了，我想去看更大的世界，感受更广博的生命疆界，而江源，就是能够引领我实现这一切的人。
至少目前为止，我离不开他。
2018年，我们开始尝试淘宝直播。
2019年，我们又尝试开拓短视频领域。
收入和规模不断扩大，每前进一步，都是婚姻生活的一项新勋章，那种成就感不是用三言两语可以描绘的。可以毫不夸张地说，当我们一次又一次复盘营销、结算战绩，那种快感和满足感，是比性、比爱更强出百倍千倍。
金钱的魅力，战胜了一切。
更刺激的是，在这段长跑中，我渐渐占据了主导权。
之前就一直是我对接模特拍图、拍片，顺理成章的，后来的短视频、直播工作也是由我一手策划，随着流量资源日趋重要，我在整个事业版图中，占据的位置也越来越重要。
我彻底感受到了一种脱胎换骨。一种从“小陈”到“陈总”的蜕变。
爱情早就不是生活的重心，这几年东奔西跑、日夜兼程，有时一次出差就是一、两个月，平时聊天的话题也只有赚钱、赚钱、赚更多钱，我们的关系就像段子里说的那样，由夫妻变成了纯洁的“兄弟”。
我甚至在某些瞬间能理解他的不忠。
连续高压的工作，偶尔跟朋友去酒吧，灯红酒绿，莺莺燕燕，心念之间恍了神，好像也没什么好苛责的。我又何尝不是这样，虽没有实质性的出轨，但偶尔遇到一些年轻的男生，一口一句姐姐地叫着，心中同样涟漪荡漾。
我们甚至半玩笑半认真地跟对方交代过：“玩玩可以，千万别头脑发热搞真爱。”
对此，我们答案一致：“可不敢那么疯！”
年轻的姑娘看到这里，很失望对吧？
我能理解二十岁对忠贞的渴望，年轻那会谁都渴望一生一世一双人。
但我已经快四十了，人生中除了爱情本身，夹杂了太多其他东西。
你相信吗，我们最开始爆单时，还被竞争对手“绑架”过，他们把江源软禁在宾馆里整整三天，是我单枪匹马去“赎”他出来。
但凡切身经历过这一切，就很难仅凭一个“忠”字判断一切。
退一万步讲，离了，又能如何呢？
孤独终老？何必呢，我敢笃定，江源是个还不错的“老来伴”，倘我病倒在床，他一定尽心伺候。既然已经吃了这些苦，又何必再换一个孤独的晚年？
再找一个男人？那可不行，我怕他惦记我的钱！
背叛我的人，可以，背叛我的钱，搞死！
偶尔我也会想，或许等哪天真的赚够了钱，可以把我们从复杂的利益关系中摘出来，或许真的会离婚，可现在不行，也没必要。
我现在的日子过得很充实，工作、聚会、学习，把我的生活填得满满的，我甚至报了一个商学院的班，每天一睁开眼，就是新的刺激和新的挑战。
我爱这种新刺激和新挑战，它们可比爱情本身，有意思多了。
延伸阅读：
我叫阿雅，今年37岁，曾经历过一段刻骨铭心的爱情长跑。
在那八年里，我的青春，我的执念，我关于爱情的一切幻想，都只与他一人相关。用纳博科夫的话来讲，他就是我的“生命之光，欲念之火，我的罪恶，我的灵魂”。
然而今天，想借甘北平台讲述的，却是我跟另一个男人的故事。
我曾经的“生命之光”，名叫阿康。
我们是在校运会上认识的。
我横七竖八拿着一堆标枪，试图穿过运动场，他从旁边跑过，一不留神就撞上了枪头。
“小同学，今天差点被你谋杀了。”他捂住胸口，做了个内伤的动作。
那一眼当真天雷勾地火。像被降住了似的，我站在原地，无法动弹。
“来，我帮你拿，不然一会真血溅运动场。”他笑着从我手里接过那堆标枪，我听见自己心跳的声音，一下又一下，擂鼓似的。那一刻我就知道，我完了。
大概每个人的一生中，都会遇见这么一个人。
他像是天使派来拯救你，又像是魔鬼派来诱惑你，带你去过最美的山峰，也将你推入最深的悬崖，让你哭，让你笑，让你心动，让你心碎，让你在狂乱中痴迷，在痴迷中坠落。
阿康之于我，就是这样的存在。他是我的命，也是我的劫。
那几年里，我见过爱情最浓烈绚丽的样子。
他会为一轮朝阳凌晨四点钟起床，朦胧中牵着我的手去爬山，而后在日光底下亲我，大声宣告我是他的此生最爱。
我们总有最深的默契，逛宠物市场，在同一只柯基前驻足，随后抱回了家，叫他爸爸，叫我妈妈。
工作第三年，他贷款买了辆二手车，每到周末就带我去兜风，行李和证件都放在后备箱里，时常说走就走。
我们一起去看过房子，对未来有过很多幻想，也见过了彼此家长，他妈妈很好，总是笑眯眯地喊我多吃点……
我们有过许多甜蜜的瞬间，然而，每一次争吵亦无比凶险。
他是个孩子脾性，长不大，答应我的事时常忘掉，还总是一副无所谓的样子。
玩起游戏来不知白天黑夜，我们共同领养的那只小柯基，在他玩游戏的时候跑出去，活生生被车撞死。
他总觉得自己还小，没有准备好，准备了四年、五年、七年、八年，依旧没有结婚的打算……
我们相互争吵、谩骂，竭尽全力地施展彼此的恶毒，往最爱的人心脏上捅去……
终于到了第八年，太累太倦了，倦到望一眼都生厌，再无法从彼此身上感受任何到温情和缱绻。两厢厮守，唯余伤痛。
就这样，分手了。
所以，现在轮到我们的男主角登场了。
他叫林竞，因为大我四岁，我便叫他老林。老林跟我同一公司，我在宣传部，他在技术部，有段时间做部门专访，天天跟他对接，因此便熟了。
那会儿有同事起哄，说老林喜欢我，我只当开玩笑，并未放在心上。
直到有一回，我的报道出现重大失误，被集团公司点名批评，要求严肃处理相关责任人，老林竟当众挺身而出：“这不怪小雅，是我给她报错了数据，责任在我。”
这件事带来的直接后果，是老林失去了当年的评优。
但只有我知道，老林报上来的数据是正确的，是我撰稿的时候，标错了小数点！
为表愧疚，我请老林吃了一顿海底捞，饭间我问他，为什么要替我背锅，老林憨笑着道：“你们宣传部年年要裁员，真要出点什么事，还不得把你炒了。我不怕，我是技术骨干，炒谁也不会炒我。”
因为这件事，我对老林由衷生出了好感，但也仅限于好感。当时我刚跟阿康分手半年，人还沉浸在伤痛中，八年感情，犹如断臂，一时半会压根好不了，还时常生出“幻肢”的痛楚来。
倒是这种好感，让我在失恋的苦海里，找到了一条救生绳索。
老林，听过我最多心事。知道我和阿康怎么相遇，怎么相恋，怎么分手，自然也知道我们的爱曾经多么刻骨铭心。那时，老林总是半痴半呆地感叹道：“这样一个人，大概是一生都难以忘怀的吧。”
闺蜜说，我这样很不厚道，分明是将老林作了备胎。
好吧，我承认，是的。
我光明正大地享受着他的好，却又假装作不知他对我的心意。
我知道这样不好，可失恋太痛了，痛到不转移掉一部分，我就没法活下去。
我依赖老林分担痛楚，却又害怕他戳穿真相，每当他想要再进一步，我就用话堵住他的嘴：“咱俩会做一辈子的朋友，对吧？”
有一回公司聚餐，我喝醉了回家，刚好撞见刚下班的老林。
他见我醉醺醺的样子，硬要架着我回家：“你们宣传部真离谱，哪有这样灌女孩喝酒的？”
我笑着道：“是我自己要喝的。”
老林很不喜，一路上暗沉着脸。
我嘻嘻哈哈地跟他说笑，借着酒劲，讲起了饭局上的荤段子，我说：“他们以为我不懂，其实我都懂，白雪公主抓住皮诺曹，哈哈，哈哈哈……”
我笑得很放肆，却又不知怎的，笑啊笑又开始哭，眼泪飘满整张脸。
站在跟前的老林，终于忍不住长叹一口气，随即揽过我的头，令我放心地枕在他肩膀上哭。
从那天起，公司上下都开始传我和老林的绯闻。
有人说老林追我，但我没答应。也有人说亲眼看到我抱了老林……在各种添油加醋的版本中，我和老林的关系愈渐尴尬，我有意跟他疏远距离，他也不再有事没事往宣传部跑。
春去秋来，一眨眼，我和阿康已经分手了一年多，就像歌里唱的那样，几百个日夜，终于够令从地狱折返人间。我不再酗酒，也戒掉了抽烟的习惯，重新把心思放到工作上。
有趣的是，我的新项目对接人，竟然又是老林。
这一次，我坦荡了许多。
我不再把他当作救命稻草，更不必利用他的喜欢，就像对待一个老朋友，敞开心扉跟他聊天攀谈。
看得出，老林还是很喜欢我，他闷声不吭地通宵加班，只为让我的报道更为翔实、准确。
他借工作的名义请我吃饭，打卡的都是我喜欢的菜馆，我吃惊地问：“你怎么知道我的喜好？”
他不好意思地道：“你不是发过微博嘛……”
我这才认真起打量老林来，嘿，别说，虽然有点儿憨憨，五官还真有几分英挺。
在很多个朦朦胧胧的瞬间，我的心竟然柔柔软软地泛起了涟漪。
老林，好像也挺好的呀。是啊，我想谈恋爱了。是真的很想谈恋爱了。
那年圣诞节，老林试探性地问我，要不要跟他一块看电影，我想都没想就答应了。
他有点喜出望外，结结巴巴地连话都说不好，理工男真的很呆，来来回回就只会吃饭、看电影那些烂招，最后还是我主动打破僵局：“你是不是想问我，要不要做你女朋友？”
就这样，我们在一起了。
那是一种完全不同的感觉。
跟阿康在一起，每天都像过山车，前一秒还甜到齁，下一秒就吵得天崩地裂。我们疯狂地索取，疯狂地给予，疯狂地伤害，疯狂地弥补，就像一副油彩泼墨，红红绿绿撞色到极致。
但在老林这里，过山车落地了。我安全轻盈地着陆了，被一张温暖的大被子包裹着，坐在干净舒适的床上，空调、wifi、大西瓜、遥控器，跟幸福有关的一切，都触手可及。
以至于我时常开玩笑：“明明才在一起一年，怎么像十年那么漫长？”
我们手挽着手去菜市场买菜，他在挑选青椒，我在一旁看着，那一瞬就像一对老夫老妻，人间烟火，最抚凡人心。我在夜里将他抱得很紧，靠在他结实的胸膛上，没来由地就湿了眼眶。
见家长、买房、买车，跟老林这样的男人在一起，什么都是按部就班、有条不紊的。
我们的婚期很快定了下来，老林很俗套，坚持要给我最盛大、最传统的婚礼，又是订酒店，又是买礼服，就连请柬都坚持手写。他说，人这一生只有一次的仪式，不想令我留有遗憾。
只是没想到，就在婚礼前一个月，我遇见了阿康。
那天是中秋节，天下着小雨，老林载着我从老家回来，开车经过乡道时，看到有人在急招手，那人的样子很慌张，眼看都快跪下来了，身后似乎还躺着一个人。
车开到近前，我才看清那张脸，是阿康！
我失声叫道：“停车，快停车！”
是阿康的妈妈出事了。娘俩走完亲戚回来，车轮爆胎，失控撞到路边护栏，老人撞破了头，瞬间鲜血如注。阿康打电话给镇医院，医院却说救护车出诊了，一时半会来不了。
惊慌之下，阿康顾不了这么多，就想在路边拦车。
我只望了一眼满脸是血的阿姨，立即吓得手足无措，站在原地连话都讲不出。老林看出了端倪，二话不说让阿康抱阿姨上车，一路上，车里死寂死寂。
我脑袋里一片空白，手脚冰凉冰凉，一句话都说不出来。
那是我第一次距离死亡那么近，那张鲜血模糊的脸，头发是红的，眼皮是红的，鼻梁是红的。
红得发黑。
阿姨待我很好很好。她给我做过糯米丸子，做过酒酿芋圆，总是笑眯眯地喊我多吃。
记得有一回去她家做客，刚好碰上了亲戚来串门，我脸皮薄，站在一旁不敢说话，她温柔地牵过我的手，把我揽到身边，说我是她未过门的儿媳妇。
后来我和阿康分手，阿姨给我打过电话，说着说着就哭了：“你们俩孩子，这么多年了，我看着走过来的，怎么就这样了呢？”
我不敢想象，记忆中那么温柔的阿姨，就是车后座鲜血淋漓的老人。
我浑身禁不住一阵阵颤抖，口舌焦灼，喉头发紧。
车终于驶进医院大门，一阵手忙脚乱的喧嚣，我眼睁睁地看着护士用担架把老人推进急诊室，当老林抱住我安慰我说没事了没事了，紧绷的那根弦一下子就断了，我趴在他的肩膀上，几乎用尽了全身力气，嚎啕大哭。
阿姨抢救回来了。
我和老林的婚事却亮起了红灯，他主动提出：“要不，再等等吧！”
那是我第一次看到那样的老林，像一只颓败的公鸡，虽然脸上极力维持着体面，眼神里却尽是失落，连多望一眼都要回避，好像每多看我一眼，他心里的伤口就更深一分。
我知道他在害怕什么。
他听过我所有的心事，见过我未经修饰的脆弱，也看过我的极度失态和极度恐惧。
一切的一切，在他看来，都是我爱阿康的证明。
试问，一段长跑八年的初恋，谁不忌惮呢？
他见过我为阿康失态焦灼的样子，而遗憾的是，我的失态和焦灼，一次都不曾为了他。
为此，他认定，我爱阿康，我还爱着阿康。
我试图跟他解释，不是的，不是这样的，我只是害怕，害怕阿姨在我面前死去。
可即便我费尽唇舌，都无法令老林打消疑虑。
他不再跟我睡同一张床，他说，或许，我们都需要一点时间，去认清自己的真心。
坦白说，那样的老林真的令我害怕了。
那是我第一次为我们的关系而紧张，一直以来，我早习惯了做恋情里肆无忌惮的人，大胆地索取，安心地享有，可当他走进另一扇门，把我锁在门外时，我才陡然地一阵心慌，就像躺在游艇上晒太阳的人，被人猛地推下甲板，海水呛进鼻子里，四周却什么抓不住。
我百口莫辩，我不知所措。
说起来，这事要谢谢我的阑尾。
就在老林跟我冷战的第三天，一场急性阑尾炎差点没要了我的小命，我在厕所里疼晕了过去，老林发现我时，差点没错过最佳抢救时间。
真是谢天谢地，就这么一场阑尾炎，竟然令一切揭过了。当我再度醒来，老林就差没哭出来了，他紧紧握住我的手，喃喃自语道：“你醒了就好，你醒了就好……”
再也没人提及那个名字，婚礼照常进行。
后来，老林告诉我，在送我去医院的几分钟里，他想过无数次失去我该怎么办，他自责得快要死掉，他不该跟我斗气，不该令我流泪，他甚至偷偷地向神明发誓，倘使我能平安，他愿意自折十年寿命……
今天，是我和老林结婚八周年纪念日。
八年间，我们育有一儿一女，他成了公司高管，我也做了部门经理。
八年间，我们几乎连争吵都没有过，还像热恋时一样，每晚睡前都要亲吻拥抱，中间有那么几年，孩子睡在中间，他就悄悄地趁我喂奶，用脚勾住我的脚背，在被窝里牵我的手。
所有人都羡慕我们的婚姻。
公司的小年轻都叫他林总，可每到周末的早晨，林总还是会跟我一块儿去买菜。
他现在发了点福，看起来更憨了，我偶尔看看他的背影，心头就会一阵柔软：呀，时间过得真快啊，一眨眼，真就快老夫老妻了。
假使不出意外，我们还将在一起十八年、二十八年、三十八年……生同衾，死同穴。
我如今时常偷偷感激上苍，感激它如此大恩大德，竟在纷乱的红尘中，赐予我一阙无波无澜的光阴。
跟老林在一起的每一天，都缱绻得像一幅古典山水画。我们一块儿上班，一块儿下班，一起送孩子上下学，一起去小区健身房锻炼，岁月像按了慢进一样，循规蹈矩，按部就班。
听说阿康早几年结婚了，朋友把消息告诉我时，除了由衷地祝他幸福，内心竟没有半点起伏。
我承认我曾很爱很爱他，可我们每一个人的爱情，都是流动的。
缘分尽了，便流走了。
旁观者或许会为这爱的生死衰竭而感伤，但是没关系，真的没关系，会流动的东西，就拥有旺盛的生命力。在这里枯竭，在那里重现。此爱和彼此，面孔未必相同，却都冠以爱之名。
一个惊艳时光，一个温柔岁月。
后来的后来，老林悄悄问过我：“你曾说过，他是你的山呼海啸、皓月星辰，那么我呢，我是什么？”
我是这么回答他的：“你是我见过山呼海啸、皓月星辰后，依旧毅然决然爱上的人。”