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心理学剖析:如何让一个男人重新爱上你的灵魂?

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雨宸情感 2021-04-18 15:25

上一次想起前任是什么时候?

你敢想象前任会再次爱上你吗?

想要让分手多年的前任重新爱上你,必须要做到:

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“我们重新又一次爱上了彼此的灵魂”

先不着急解读这句话。

相信很多人问出这个问题时,要么出自于天生对于前任的窥探欲,要么是因为过了很多年,你的爱情观成熟了,发现在那段感情里:

自己竟然也不完全是那个“受害者”

就像《失恋33天》陆然说过:

“我们两个不是一不小心才走到今天这一步的,我每一次我都要像条狗一样舔着脸来找一个台阶下。全天下就只有你一个人有自尊心吗?现在我就要带着我自己的自尊心开始我自己新的生活。”

就是这样,恍然发现,其实是我们在辜负着别人。

当我们回过神来,兜兜转转,比来比去,似乎只有他才是自己的最优解释——

哪个人会不去想让对方回头呢?

你觉得时间真的能抚平一切吗?

如果能,为什么我们看到这个问题时还是会迟疑片刻?

真的聪明人,会大大方方承认自己输了,因为他们知道:

我们所有人再怎么为自己解脱,也都只能是看上去释怀了。

想知道为什么我们总是释怀不了?总会想起前任?

1、为什么总想起前任——TA永远是你感情“参考系”的锚定值

心理学有一个效应是“锚定效应”(Anchoring Effect)

也就是说,如果感情中总有一个坐标系来让你判断得失,那么TA就是那个“坐标点”。

后来感情中的每一次得失,都会以他为标准来衡量。

比如,他会为我吹热热的汤,不论有多困都会答应我早上一定叫我起床,他不喜欢猫,但他也为了我开始养猫。

但是别人,不会那么自觉,也不会像他那么有眼力见,不会默默无闻为你保持一个习惯那么多年。

因为“首因效应”,他的“参照点”的位置也不那么容易撼动,他就像“锚”,成为了你的心理预判值。

这个人没有像前任那样送你回家,PASS;他也没有像前任那样主动洗碗,PASS。

所以你在讲话时,也总会若有若无地提起那个人,虽然口中满满是嫌弃:“他当时就像你这样,一直唠叨唠叨,烦死啦”。

别人也总诧异,既然那么讨厌,为什么总会想起?

2、为什么总想起前任——他永远在你的“内隐记忆”(implicit memory)中

如何看一个人对前任的真实态度?

不要看流于表面的“外显态度”,而是“内隐态度”(implicit attitudes)。因为一个人对外的态度不能反映他的真实想法。

为了保护自己,归属于一个群体,我们表达出的外显态度往往是和内心真实的“内隐态度”大相径庭。

别人说起“前几天我在商场里碰到那个谁了,你猜他旁边站着个谁?”

你会装作翻翻眼皮:“不想知道,因为不在意。”

可你真的是不在意吗?

你只是为了避免别人的误会,选择用冷漠回应关于TA的一切话题。

但当你听到TA的名字时,心跳还是会加快。

而这就是你在感情中最真实的态度,就是“内隐态度”

引申出来的“内隐记忆”(Implicit Memory),也代表着你潜意识里真实的记忆。

内隐记忆、内隐态度的特点是:不容易改变、保存时间很长、不容易受到干扰。

所以你一遍又一遍地说服自己忘记前任、让前任狗带根本是无用功。

你太小看你的大脑构造了,你再怎么加工你对他的记忆,改变你对他的印象,你还是停留在“有意识”的层面上,因为你根本无法触及“无意识”的部分。

当你看到他的头像,你会快速地划走,因为你心虚。

内隐记忆会以各种形式被“唤起”,会突然闪回在你的大脑里,你也会特别烦躁:为什么自己就是忘记不了他呢?

但只要你不面对自己的“内隐态度”与“内隐记忆”,这场爱情的局,你就是走不出来。

3、为什么总想起前任——现实里的“理想国”

很多人会把分手多年的前任当作理想的角色,用来摆脱现实的困窘,当你不断想起他时,后悔的感觉就会出现:自己为什么不再坚持坚持,如果当时坚持了,那份感情就会结果吧?

因为我们在回忆当时的感情时,会自己带上滤镜,容易“自我美化”、“自我感动”

但我们根本不会解决当时感情中存在的“本性”问题。

对方为什么离开自己?为什么我们最后变得越来越不愿意去沟通?我为什么变得越来越没有耐心?越来越容易失控?

这时我们也总会代入“受害者”的角色,因为我们发现,自己的需求根本没有好好被满足,但我们也不会去反思,如何去表达内心真实的情感。

因为前任就代表着回忆,回忆就是过去,而过去让我们不用去改变自己。

可就是因为你在感情中的潜意识里选择永远不改变,你也会爱上沉溺回忆的快感。

你总会想着再来一次,回到过去,也许就能重新创造自己的感情价值,自己的生活也会不一样,却不会改变当下的自己,跳出舒适圈。

当你开始走出你的“理想国”,你就会看到两个真相:

感情中没有单纯无辜的受害者。

也没有谁可以全身而退。

4、为什么总想起前任——性格的感知能力不强

有一些人的性格就是更容易沉溺于在感情的回忆中。

内向、慢热、沉默的人喜欢在谈恋爱时一言不发,分手后却又念念不忘。

尤其是那些被动的人,他们更容易习惯对方的付出与温柔。

多少年过去了,这些人还都在扮演着当时感情中的角色,保留着当时的习惯。

但是他们表面上却会否认自己的感受,拒绝承认面对他还会有情绪上的波动。

因为越沉默的人,越在意自己的自尊,越不会通过自我表达,来释放自己的感情。

相忘于江湖,对于他们来说也是非常痛苦的抉择。

可以,但需要你先解决掉“本性”的矛盾。

不论是你要重新去爱一个全新的人,还是想让之前的那个人回头——

“拥有崭新的灵魂”是你被爱、值得被爱的根本理由。

不然你还是会重蹈覆辙,一条路走到黑。

到时候当TA来主动找你,你还是不敢回应,怕在TA看来——

你依旧是那个自卑、伪装,不知如何去爱人的懦弱者。

你怕自己被拆穿,你怕TA看到“自己不值得被爱”的真相。

而你就需要自己找到其他人爱上自己的理由。

1、放下自我防御,暴露真实自我

如何理解下面这两句话?

放下你的心理防御

放下他的心理防御

不管你是想让他回头看到你,还是想让一个人重新爱上你,你都要知道,分手后这么长时间的沉默,代表着你们都对彼此有着芥蒂。

你们都是这段感情的受害者,受害者是谨慎的,都想先看到对面的行动,再做抉择。

但你先要作出改变。

因为比起改变对方,改变自己反倒没那么难。也只有先让对方看到你已经放下了心中的芥蒂,他才能心平气和地面对你。

  • 这个芥蒂指的就是内心的保护欲。

怎么理解呢?

一开始,我们其实都是带着“对自己的成见”在和对方谈恋爱,你也是,他也是。而这种成见,会让我们越觉得自己不值得被爱,所以我们就越想反复证明“自己到底是不是不值得被爱”。

可我们是真的想证明“我们不值得被爱”这个论点吗?

我的答案是:有的是真的想证明,但同时会抱有期望,期望有个人给自己不一样的答案:你值得被爱。

但我们的行为总是会吓跑别人,我们不是用力过猛,就是过于沉默与疏离,觊觎表达。

你的伴侣也不知他的行为会不会惊吓到你,所以他选择不作为,当你失控时,他选择沉默,当你索取时,他选择退出。

你绝望地觉得,伴侣总会一次又一次让你失望。

因为我们根本没有告诉过他,自己想要听到什么样的答案。

所以我们在感情中总是会精神紧绷,疑心过重,其实都是内心深处的“被爱需求”在作祟,而当你特别想被别人爱时,也就会害怕受到伤害。

这也就是为什么感情中你总是会启动太多的防御机制的原因。

如果我们都带着防御机制在面对彼此,你可以想象,大家都是完美的,没有人会悲伤、每个人都是无坚不摧,没有任何情感波动,没有任何情感上的弱点。

而只有在一段对话中,当你开始自我暴露,表达自己的情感,倾诉为什么当时会同意分手,有哪些话特别想告诉他,这样才会立马弥补上这么多年的情感缺口。

  • 这里给你几个自我暴露的方法:

a、沉寂多年,找个合理时机找上他(他所在地的餐厅推荐,旅游景点推荐);

b、找上他时,直表来意,不害羞,不拘谨;

c、以退为进,主动打破沉默气氛,说说空窗期这段时间的心理活动;

d、当触及你们的感情红线时,学会拒绝,学会说“不”,让他看到你的底线

e、必要时可以聊聊这几年的性格改变,让看他到你的变化

f、主动问起对方生活,让他感受到你在自我表达的同时,也在鼓励他自我表达

2、终极目标是拥有一个成熟的灵魂

在你们分手后的深夜,你有没有分析过你们为什么会分手?

是不是觉得是因为你的性格?你的人格?你对爱的理解?

答对了一部分。

其实就是因为我们对于爱的理解,带有着原生家庭的烙印,所以才让我们爱而不得,才让对方缺少一个回头的理由。

你认为他的爱可能是:当你为他放弃自己的爱好时,他也应该为你放弃他的爱好;或者你为了他,点了你自己讨厌的榴莲,他也应该学着自我牺牲,为你妥协,放弃自己打游戏的时间陪你看部电影。

但这种“自我感动式的妥协”,不是真心诚意地付出,而是沉甸甸的变相期待。

我明白你不想给对方“自私”的印象,你会过于表达你的感激,“谢谢”“我应该.....”“你应该...”不离口,展示你的“礼貌”与“克制”。

这样只会把他推得越来越远,你根本就是在用一个“壳子”去谈恋爱,他看不到你的人在哪里,看不到你踏实的参与感。

如果你们多年后相见,你还用自我牺牲的方式渴求他的“回头”,他会再一次离开你。

而真正的爱,反而是要你变得“自私”。

当你拥有让自己幸福起来的能力,你能屏蔽周围一切影响,自己选择什么时候妥协与让步,而不是精心计算,你的所有选择,也都是出自于本心,而这个本心的前提就是:“自己快乐,自己乐意”。

而你对于“自私的爱”的理解,也会反映在你的人格上。

你会发现,当你先去满足自己的需求,表达自己的欲望——

你就会体会到人格上的自由与成熟。

你的安全感、归属感,自我认同感也都会归位。

因为你的人生有他,也有朋友,有工作,也有自己培养多年的爱好,他不理你,不回复你,甚至忽视你,你有自己的人际圈去分散注意力。

当你不再纠结,如何让他再看向你时,你就已经成熟了。

因为你的关注点早已放在了自己的身上。

最后,我想,你问出这个问题时,可能会想象自己三十而已,站在对方面前,让他说一句:“我为你的今天感到骄傲”。

这是他对你人格的欣赏与钦佩。

彼时你灵魂富足又自由,他为什么不会重新爱上你?

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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