上一次想起前任是什么时候？
你敢想象前任会再次爱上你吗？
想要让分手多年的前任重新爱上你，必须要做到：
“我们重新又一次爱上了彼此的灵魂”
先不着急解读这句话。
相信很多人问出这个问题时，要么出自于天生对于前任的窥探欲，要么是因为过了很多年，你的爱情观成熟了，发现在那段感情里：
自己竟然也不完全是那个“受害者”。
就像《失恋33天》陆然说过：
“我们两个不是一不小心才走到今天这一步的，我每一次我都要像条狗一样舔着脸来找一个台阶下。全天下就只有你一个人有自尊心吗？现在我就要带着我自己的自尊心开始我自己新的生活。”
就是这样，恍然发现，其实是我们在辜负着别人。
当我们回过神来，兜兜转转，比来比去，似乎只有他才是自己的最优解释——
哪个人会不去想让对方回头呢？
你觉得时间真的能抚平一切吗？
如果能，为什么我们看到这个问题时还是会迟疑片刻？
真的聪明人，会大大方方承认自己输了，因为他们知道：
我们所有人再怎么为自己解脱，也都只能是看上去释怀了。
想知道为什么我们总是释怀不了？总会想起前任？
1、为什么总想起前任——TA永远是你感情“参考系”的锚定值
心理学有一个效应是“锚定效应”（Anchoring Effect）。
也就是说，如果感情中总有一个坐标系来让你判断得失，那么TA就是那个“坐标点”。
后来感情中的每一次得失，都会以他为标准来衡量。
比如，他会为我吹热热的汤，不论有多困都会答应我早上一定叫我起床，他不喜欢猫，但他也为了我开始养猫。
但是别人，不会那么自觉，也不会像他那么有眼力见，不会默默无闻为你保持一个习惯那么多年。
因为“首因效应”，他的“参照点”的位置也不那么容易撼动，他就像“锚”，成为了你的心理预判值。
这个人没有像前任那样送你回家，PASS；他也没有像前任那样主动洗碗，PASS。
所以你在讲话时，也总会若有若无地提起那个人，虽然口中满满是嫌弃：“他当时就像你这样，一直唠叨唠叨，烦死啦”。
别人也总诧异，既然那么讨厌，为什么总会想起？
2、为什么总想起前任——他永远在你的“内隐记忆”（implicit memory）中
如何看一个人对前任的真实态度？
不要看流于表面的“外显态度”，而是“内隐态度”（implicit attitudes）。因为一个人对外的态度不能反映他的真实想法。
为了保护自己，归属于一个群体，我们表达出的外显态度往往是和内心真实的“内隐态度”大相径庭。
别人说起“前几天我在商场里碰到那个谁了，你猜他旁边站着个谁？”
你会装作翻翻眼皮：“不想知道，因为不在意。”
可你真的是不在意吗？
你只是为了避免别人的误会，选择用冷漠回应关于TA的一切话题。
但当你听到TA的名字时，心跳还是会加快。
而这就是你在感情中最真实的态度，就是“内隐态度”。
引申出来的“内隐记忆”（Implicit Memory），也代表着你潜意识里真实的记忆。
内隐记忆、内隐态度的特点是：不容易改变、保存时间很长、不容易受到干扰。
所以你一遍又一遍地说服自己忘记前任、让前任狗带根本是无用功。
你太小看你的大脑构造了，你再怎么加工你对他的记忆，改变你对他的印象，你还是停留在“有意识”的层面上，因为你根本无法触及“无意识”的部分。
当你看到他的头像，你会快速地划走，因为你心虚。
内隐记忆会以各种形式被“唤起”，会突然闪回在你的大脑里，你也会特别烦躁：为什么自己就是忘记不了他呢？
但只要你不面对自己的“内隐态度”与“内隐记忆”，这场爱情的局，你就是走不出来。
3、为什么总想起前任——现实里的“理想国”
很多人会把分手多年的前任当作理想的角色，用来摆脱现实的困窘，当你不断想起他时，后悔的感觉就会出现：自己为什么不再坚持坚持，如果当时坚持了，那份感情就会结果吧？
因为我们在回忆当时的感情时，会自己带上滤镜，容易“自我美化”、“自我感动”。
但我们根本不会解决当时感情中存在的“本性”问题。
对方为什么离开自己？为什么我们最后变得越来越不愿意去沟通？我为什么变得越来越没有耐心？越来越容易失控？
这时我们也总会代入“受害者”的角色，因为我们发现，自己的需求根本没有好好被满足，但我们也不会去反思，如何去表达内心真实的情感。
因为前任就代表着回忆，回忆就是过去，而过去让我们不用去改变自己。
可就是因为你在感情中的潜意识里选择永远不改变，你也会爱上沉溺回忆的快感。
你总会想着再来一次，回到过去，也许就能重新创造自己的感情价值，自己的生活也会不一样，却不会改变当下的自己，跳出舒适圈。
当你开始走出你的“理想国”，你就会看到两个真相：
感情中没有单纯无辜的受害者。
也没有谁可以全身而退。
4、为什么总想起前任——性格的感知能力不强
有一些人的性格就是更容易沉溺于在感情的回忆中。
内向、慢热、沉默的人喜欢在谈恋爱时一言不发，分手后却又念念不忘。
尤其是那些被动的人，他们更容易习惯对方的付出与温柔。
多少年过去了，这些人还都在扮演着当时感情中的角色，保留着当时的习惯。
但是他们表面上却会否认自己的感受，拒绝承认面对他还会有情绪上的波动。
因为越沉默的人，越在意自己的自尊，越不会通过自我表达，来释放自己的感情。
相忘于江湖，对于他们来说也是非常痛苦的抉择。
可以，但需要你先解决掉“本性”的矛盾。
不论是你要重新去爱一个全新的人，还是想让之前的那个人回头——
“拥有崭新的灵魂”是你被爱、值得被爱的根本理由。
不然你还是会重蹈覆辙，一条路走到黑。
到时候当TA来主动找你，你还是不敢回应，怕在TA看来——
你依旧是那个自卑、伪装，不知如何去爱人的懦弱者。
你怕自己被拆穿，你怕TA看到“自己不值得被爱”的真相。
而你就需要自己找到其他人爱上自己的理由。
1、放下自我防御，暴露真实自我
如何理解下面这两句话？
放下你的心理防御
放下他的心理防御
不管你是想让他回头看到你，还是想让一个人重新爱上你，你都要知道，分手后这么长时间的沉默，代表着你们都对彼此有着芥蒂。
你们都是这段感情的受害者，受害者是谨慎的，都想先看到对面的行动，再做抉择。
但你先要作出改变。
因为比起改变对方，改变自己反倒没那么难。也只有先让对方看到你已经放下了心中的芥蒂，他才能心平气和地面对你。
- 这个芥蒂指的就是内心的保护欲。
怎么理解呢？
一开始，我们其实都是带着“对自己的成见”在和对方谈恋爱，你也是，他也是。而这种成见，会让我们越觉得自己不值得被爱，所以我们就越想反复证明“自己到底是不是不值得被爱”。
可我们是真的想证明“我们不值得被爱”这个论点吗？
我的答案是：有的是真的想证明，但同时会抱有期望，期望有个人给自己不一样的答案：你值得被爱。
但我们的行为总是会吓跑别人，我们不是用力过猛，就是过于沉默与疏离，觊觎表达。
你的伴侣也不知他的行为会不会惊吓到你，所以他选择不作为，当你失控时，他选择沉默，当你索取时，他选择退出。
你绝望地觉得，伴侣总会一次又一次让你失望。
因为我们根本没有告诉过他，自己想要听到什么样的答案。
所以我们在感情中总是会精神紧绷，疑心过重，其实都是内心深处的“被爱需求”在作祟，而当你特别想被别人爱时，也就会害怕受到伤害。
这也就是为什么感情中你总是会启动太多的防御机制的原因。
如果我们都带着防御机制在面对彼此，你可以想象，大家都是完美的，没有人会悲伤、每个人都是无坚不摧，没有任何情感波动，没有任何情感上的弱点。
而只有在一段对话中，当你开始自我暴露，表达自己的情感，倾诉为什么当时会同意分手，有哪些话特别想告诉他，这样才会立马弥补上这么多年的情感缺口。
- 这里给你几个自我暴露的方法：
a、沉寂多年，找个合理时机找上他（他所在地的餐厅推荐，旅游景点推荐）；
b、找上他时，直表来意，不害羞，不拘谨；
c、以退为进，主动打破沉默气氛，说说空窗期这段时间的心理活动；
d、当触及你们的感情红线时，学会拒绝，学会说“不”，让他看到你的底线
e、必要时可以聊聊这几年的性格改变，让看他到你的变化
f、主动问起对方生活，让他感受到你在自我表达的同时，也在鼓励他自我表达
2、终极目标是拥有一个成熟的灵魂
在你们分手后的深夜，你有没有分析过你们为什么会分手？
是不是觉得是因为你的性格？你的人格？你对爱的理解？
答对了一部分。
其实就是因为我们对于爱的理解，带有着原生家庭的烙印，所以才让我们爱而不得，才让对方缺少一个回头的理由。
你认为他的爱可能是：当你为他放弃自己的爱好时，他也应该为你放弃他的爱好；或者你为了他，点了你自己讨厌的榴莲，他也应该学着自我牺牲，为你妥协，放弃自己打游戏的时间陪你看部电影。
但这种“自我感动式的妥协”，不是真心诚意地付出，而是沉甸甸的变相期待。
我明白你不想给对方“自私”的印象，你会过于表达你的感激，“谢谢”“我应该.....”“你应该...”不离口，展示你的“礼貌”与“克制”。
这样只会把他推得越来越远，你根本就是在用一个“壳子”去谈恋爱，他看不到你的人在哪里，看不到你踏实的参与感。
如果你们多年后相见，你还用自我牺牲的方式渴求他的“回头”，他会再一次离开你。
而真正的爱，反而是要你变得“自私”。
当你拥有让自己幸福起来的能力，你能屏蔽周围一切影响，自己选择什么时候妥协与让步，而不是精心计算，你的所有选择，也都是出自于本心，而这个本心的前提就是：“自己快乐，自己乐意”。
而你对于“自私的爱”的理解，也会反映在你的人格上。
你会发现，当你先去满足自己的需求，表达自己的欲望——
你就会体会到人格上的自由与成熟。
你的安全感、归属感，自我认同感也都会归位。
因为你的人生有他，也有朋友，有工作，也有自己培养多年的爱好，他不理你，不回复你，甚至忽视你，你有自己的人际圈去分散注意力。
当你不再纠结，如何让他再看向你时，你就已经成熟了。
因为你的关注点早已放在了自己的身上。
最后，我想，你问出这个问题时，可能会想象自己三十而已，站在对方面前，让他说一句：“我为你的今天感到骄傲”。
这是他对你人格的欣赏与钦佩。
彼时你灵魂富足又自由，他为什么不会重新爱上你？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C