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避免这3个误区,前任会从反感你到重新爱上你!

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雨宸情感 2021-04-17 19:10

人在什么情况下会回头?

在发现他的世界不能没有你的时候。

大部分人的第一反应都是,盲目的提升自我,以为这样他就会为失去你感到痛心,从而慢慢想起你的好。

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比如盲目的去健身去学习,潜在逻辑就是:优秀=复合

表面上看没问题,可是却把爱情这种情投意合的事,物化成女性价值和感情选择上的交易,不仅成功率很低,而且操作起来真的很尴尬!

你要挽回的是一个曾经朝夕相处的人,他非常清楚地了解你的性格和特点,一看你在短时间之内发生了这么大的改变,只会给他一种感觉:她在表演,等复合后又会恢复原样。

原因很简单,分手之后你变成什么样,都不是他需要的:

  • 例如:你哭着打电话告诉前任,你为了他做了多少努力,你现在真的变得很优秀很成熟了,希望他再给你一次机会。

讲真的,如果你在曾经吵架的时候这样去求和,他说不定马上就心软了,可是既然选择了分手,就说明他已经做好了准备,接受没有你的世界,那你的改变自然也会变成累赘。

那应该怎么办呢?

很简单,去说服他!

你有没有这样的经历,明明自己只是想去商场闲逛一圈,结果在导购的忽悠下,买了一大堆拎回家。再比如从众心理,有时候你根本不了解事情的真相,也会被舆论风向带偏。

所以,人是很容易被说服的,前任也不例外。

你有很多理由去说服他重新爱上你,但是千万别像导购一样不断地去推销、抱有很强的目的性,这就又成为了另外一种纠缠,你只会成为过期后被扔掉的商品。

你应该用你的态度表达你的价值,重新让他感受到你的重要性,说服他和你在一起,而不是直接的告诉他:“我离不开你,我不想分手!”

“我不想分手”和“我想重新和你在一起”,这是两码事。虽然有着同样的目的,但是态度完全不一样。

  • 我不想分手”:是我不理解你的做法,我也不接受目前的局面,我希望你继续向我提供情绪价值;
  • 我想重新和你在一起”:我非常尊重你的选择,但是我想为自己争取一下,所以发出了“重新在一起”的申请,希望我们能互相考虑看看,这是一种合作思维。

所以复合,不是一场表演,而是一场对自身的救赎,和对矛盾的和解。

大多数人在失恋之后的心态都很崩溃,有的人会不停地质问对方:“你还爱我吗?”,或者是:“我对你还不好吗?”

不管是对失去感情的不甘心,还是对自身的否定,都在无形中拉低了自己的价值,把分手的所有问题归结到自己的头上来了,这本身就是一种错误的想法。

难道,对方会因为你的卑微讨好,就心甘情愿地和你在一起一辈子吗?

你在感情里的价值取决你对恋爱的态度!

为什么现在总有女生被渣男欺骗,因为你们在恋爱的时候完全失去了自己,脑子里只有对方,想着法子给对方付出,到最后分手的那一刻还一脸懵。

当你为了一个人付出全部的时候,就意味着你正在慢慢消耗自己,可能是你的时间、可能是你的金钱、可能是你的精神......

当你的能量被消耗干净的那一天,你在对方眼里就会变得毫无魅力。

我们选择恋爱和婚姻,本质上是为了价值互换,为了共同进步。如果你只知道付出却不懂得索取,那么被消耗的那个人只会慢慢退步,被满足的那个人就在稳步前进,你们两总有分道扬镳的那一天。

所以你的恋爱态度非常重要,这也是你复合路上的第一道关卡,否则就算侥幸复合了,你们仍然没法建立起良好的恋爱关系。

挽回建议:

写到这里,我相信你已经发现了一个问题,原来爱上一个人的同时,真的会忘了自己

你很少把时间留给自己,每天就是工作家庭两点一线,和朋友见面的机会也变少了,就别提认识异性了,就连以前的爱好也慢慢丢掉了。

所以分手后与其马上挽回,不如先让男人看到你的重要性,激发出他想重新爱上你的动机。

比如:你在工作时认真的态度、你温柔体贴的性格、你在社交时的自信、或者是外貌上的优势等等,这都算他曾经和你在一起的动机。

我举个真实的例子,我曾经帮助来访者做复盘的时候,发现她是一个很贤惠、很顾家的女人,这也是她的对象喜欢她的原因。

于是我就指导她,在分手后烧了一桌子好菜,并且邀请朋友来做客,并且把这些拍照发到朋友圈去,这里有两个作用:①让前任想起你的好;②又因为无法享受你的好感到后悔和可惜。

果然没过多久,前任就主动联系上了她。

其实挽回这件事,并不是要求你做一次脱胎换骨的改变,而是要重新发挥自己的优势,曾经男人总是觉得厌了倦了,是因为你们之间靠得太近,他把你的付出看成了理所当然;而分手后,因为你们之间产生的距离,会让他更理智地看待你,从而想起你。

很多男人给出的分手理由都是:“我们不合适!”“我不喜欢你了。”“在一起太累了”等等这样的话,其实都是说辞,因为对方很可能不善于更加直接的表达,或者自己也不清楚真正的需求有哪些,所以选择了逃避。

所以,和他建立起良好的沟通模式,彼此明确分手的真正原因,才能更高效地走向复合。

挽回有意思的地方在于“成也复联,败也复联”,大部分人都会死在这一步,情况如下:

  • 小心翼翼,根本不敢表达需求,没聊几句就聊不下去了。
  • 期待值太高,对方如果回应得比较冷淡,就会很焦虑,想继续试探下去。
  • 重蹈覆辙,和之前聊天的模式一模一样,只有无关痛痒的话题,关系仍处在冰点。

挽回建议:

我总结出一套沟通的公式,大家可以记一下:观察+感受+需求+请求。

  • 观察:站在客观的角度,来看待目前的局面,不要用自己主观的想法去评价对方,特别是在破冰阶段,你越担心越害怕,却无法直面问题。
  • 感受:分为两方面,一方面要学会关注自己内心真实的感受,另一方面也要试着“换位思考”,利用共情的方式得到对方的体谅。
  • 需求:明确自己希望得到什么样的结果,用简单明了的方式,解决彼此之间的问题。
  • 请求:利用“富兰克林效应”,请对方帮个忙,拉近双方的距离,让对方意识到自己在你心里的重要性, 并且以此作为之后继续联系的机会,从而让他再次对你产生好感。

根据这四点,我给大家整理了一个模板,供你们参考:


虽然,我们已经分手了(描述现状),但是我还是很难接受,毕竟这一切来得太突然(明确感受),我知道我有些不太好的地方,也很少考虑你的感受(明确原因),我知道你挺累的(换位思考),但是我还是不想我们闹得太僵,希望我们两能当个朋友,敞开心扉的把话说清楚,我也能针对性的改一下(明确需求),以后我才能更好的和别人相处,希望你能答应我这个小小的要求(寻求帮助)。

说白了,这时候你只是在和一个普通朋友交流,不需要有过高的期待,只需要把注意力放在自己身上,这样他才会认可你的自信和稳定。

如果你已经完成了上面的两步:挖掘需求→重新联系。

那么已经成功了一大半,起码对方已经看到了你的价值和态度。

接下来我们再来一剂良药,让他慢慢地对你产生依赖,推近你们关系的进度。

在挽回中,如果你想知道对方对你的态度到底有没有改变,最合适的方法就是“服从性测试”:你可以主动提出一些可行的要求,比如:帮一个小忙、陪你做一件事等等。

如果他毫不犹豫地答应了你,那就说明他已经从分手后的负面情绪中走出来了,可以和你正常的交流和相处,但是你千万别沾沾自喜,或者直接提出复合,因为当他意识到自己心态的变化时,也许会产生“反复”的态度。

并且在“反复”阶段,重新和你保持距离,这就是很多来访者经常问我的问题:“为什么他前一阵都好好的,现在又不搭理我了?”

挽回建议:

在这个阶段,我们一定要充分地理解对方,铺垫出舒适感,让他心甘情愿地再次爱上你:

①体会对方的情绪,让对方产生信任感

在听完他的想法之后,可以思考三个问题:A、他想通过这些话告诉我什么想法?B、这件事对他来说有什么意义?C、他希望我给出什么样的回应?

不要担心对方因为你没有及时回应感到不开心,因为你愿意陪在他的身边,已经需要很大的勇气,并且在你认真思考之后再去表达,才是更负责任的做法。

②帮助对方消解情绪,让对方产生依赖感

比如在他心情不好的时候,你可以说:“虽然你看起来云淡风轻的,但是我觉得这件事换谁遇到都会不开心,你的心情我很理解,所以你可以跟我聊一聊,但是如果你想一个人待着,我也完全尊重你的想法,我只是希望你不要太给自己压力啦。”

当你给了对方足够的肯定和认同之后,他就会更加愿意依赖你,并且会说出自己心里最脆弱的地方,久而久之,你们两交心的话题就会越来越多。

这样一来,不管是想要复合,还是想长久的经营关系,都不会有太大的问题。

最后,关于如何让前任重新爱上你,我想说的是:
方法有很多,但关键的地方在于,你。

与其纠结于曾经的感情,不如努力的改善过错,这才是重新唤醒爱的方式,也是真正的未来可期。

如果你能做到,那么你们之间的感情会越来越好,他会因为失而复得更加珍惜;如果你没有勇气和决心,那么再爱的前任也会绝情离开。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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