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难听的实话胜过动听的谎言,人必须接受他人对你的指点

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旺旺生活 2021-04-15 08:07

戏校生活一如既往地进行,转眼到了一九七六年年底,杨老师布置的作业是《浏阳河》,音乐的变奏部分有些难度。

一九七六年最后一天的下午,各个班级都有同学在学校门口举办迎接一九七七年元旦的新年板报,有人写,有人看,围了一群人好不热闹。

我经过一楼大厅走向琴房的时候,看到其中一个女生看了我一眼,我并没有在意地向前走,只听见她问我们班其中一个女同学:“那个穿撅肚子棉袄的也是你们班的?”

1977年元旦

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我同学回答:“是我们班的,拉二胡的。”

我佯装向前走,也想知道她们背后是怎么评价我的,只听她又问:“咋样啊?”

同学不屑的语调回复:“小农村来的,不咋的。”

用普通话对话的两个女孩子,都是十二岁的样子,童言、率真,说的也是事实,并无什么恶意。但我已经十六岁多了,顿时觉得脸上火烧火燎,浑身燥热难忍,瞬间被这带有不屑和侮辱性的言语打倒。

谁人背后不说人,谁人背后不被说。

迅速逃回琴房,关上琴房的门,呆坐在椅子上半天让我回不过神,农村人的身份,现在成了别人诟病我的理由,穿着母亲亲手给我做的棉袄,我感觉的温暖,在他人眼里却是笑谈。良久之后,提笔给妈妈写了一封信,把我的郁闷、无奈、屈辱,统统倾诉在信纸上。

我想退学,我想回家,眼泪止不住的向下流,写满字的信纸瞬间就被泪水打湿。无言的委屈和酸楚涌到我的心上,化作点点泪线倾泻而下,那一刻我真想放肆地大哭一场,释放一下我的心里话。那天晚饭没有去食堂吃,被委屈和不甘围绕,连饥饿都在和我罢工。

有人说,难听的实话胜过动听的谎言。可我还是无法接受他人对我的指点。

熄灯以后,我混混沌沌躺在床上,翻来覆去不能入睡,至凌晨一点,仍然毫无睡意,起床到一楼的厕所方便之后,信步摸黑走到学校四楼的平台上。

清冷的夜晚

微风吹来,天气更加清冷,整个城市进入静悄悄的深夜。

望着满天的星斗,我的思维在纠结、在交织、在挣扎。大约一个小时之后,在寒冷的西风中,我逐渐地平静下来。

在这省城静悄悄的深夜,一个我与另一个我,在进行着一场灵魂拷问。

问:“你想退学吗?”答:“我想。”

问:“为什么?“答:”我不想继续过这种不开心、折磨的日子。”

问:“具体是什么事情,让你这般纠结?”

答:一、我的个头低,没有英俊的外表,眼睛不大,丢到人群里就找不见了,我这样的形象,怎么可能在舞台上做有吸引力的工作呢?“

问:”这是事实吗?”答:“是的.”

问:“你错了吗?”答:“没有。”

问:“既然没有错,你纠结什么呢?”

是啊,我到底纠结什么呢?考虑片刻,我把自己的问题做了一个自我剖析:我在别人眼中的形象很差;我穿着撅肚棉袄,我是小农村来的,我很土,与这里的人格格不入;我的专业成绩不好,全校倒数第一;在老师和同学们面前抬不起头;自卑的日子过的很憋屈。

纠结

我问我自己:退学回家,就不用这样了吗?如果真退学回家,是什么结果呢?你身单力薄,是棒劳力吗?干农活,是力气活,你有竞争力吗?为什么退学?是因为你自认为自己窝囊,才想退学的。你不是有自尊很骄傲吗?你能身负一辈子窝囊废的名声吗?你的父母亲含辛茹苦把你养大,你回报给他们是一个窝囊废形象吗?

猛然间,“四两饺子”的画面浮现眼前,母亲慈祥的目光向我望来,杨老师有力的手向我伸出... ...一个个的重锤猛烈地撞击在我的心上,让我一下一下逐渐地清醒过来。

饺子

心中默默的念道:“我既然不能退学,又不想窝囊一辈子,严峻的现实又确实存在,怎么办?”

“我有什么优势?又有什么可取之处来改变现状呢?我必须迅速找到有效的自我救赎办法。”

“我有什么?”

这样一问一答,我的成长经历一点点从我脑海中闪过,从五岁多上学以来,我的同班同学都比我年龄大,最大的大我四岁有余。受父母都是文化人的恩惠,从入学开始,我都是班长,同学们的珠算课是上三年级的我,站在讲台的凳子上给同学们教的。

上初中一年级时,全公社北半乡中部的十个自然村的学生,集中在一个初中学习,我依然靠优异的成绩,以压倒性的绝对票数,当选为甲班班长。由于学习好,个头低,年龄小,常常被比我大的同学们善意地抬起来打夯。这种同学之间的友爱玩乐,既是对我的肯定也是对我的赞赏,这充分说明,我的智商没有任何问题。

可为什么我会有如此自卑的情结呢?

痛定思痛之后,眼前的现状让我清醒过来,我知道是生存环境和缺乏见识的原因,造成了我现在心胸狭隘的结果。

我应该找到自己的优势,继续在“不与别人相比,唯有超越自己”的状态中奋发图强,想到自己经过三轮考试,在二胡专业最后参加复试的104名考生中,我能考上,是优中选优挑选出来的!这个结果,充分说明我符合学校的招生要求。

在不同的生存环境中,我这个山村的穷小子,能够脱颖而出,更加说明,我有很好的闪光点。

这个闪光点是什么?它是什么?

“可塑性?”

是的!可塑性,在考学时已经展示了我音乐天分的充盈程度。

可塑性,让老师们对我这个山村来的穷小子,有了喜爱之心,认可之心。

学校的老师是慧眼认人、伯乐识才的地方,老师能严格要求我,是对我有更高的期望值。我能被录取入学,就已经充分说明,我是最优秀的种子选手。只是我有点迟钝,现在才悟出来。

由此想来,可塑性!是我将来能够走向成功的原始动力?

是,肯定是。

我的个头低,但我的思想境界不能低,我的品行不能低。

我的眼睛小,但我的胸襟不能小,我的志向不能小。

我的外貌不佳,但我内在的品质很好,我的内涵良佳。

我的普通话讲得不好,但内容可不一定不好。

在这清冷的一九七七年元旦凌晨,我理清了思路,找到了方向,排除了心里的各种杂念,各种干扰,心头雾霾涤荡已尽。真应了那句:静坐常思已过,闲谈莫论人非。但我也很感激背后指点我的人,正是她们的不屑或者无意之下的伤害,让我有时间必须去思考我将要走的路。

修长、温暖、有力的手

如果没经历痛苦,又有谁勇敢。

我在想,我为什么会被同学们瞧不起?

细细想来,瞧不起,是因为她的优越感,觉得我不如她,不论是学习成绩,还是家庭出身,才会让她在我面前拿出骄傲的样子嘲笑我。当你成为弱者的时候,身边难免都会出现那些瞧不起你的人。可那又怎么样呢?一时的瞧不起,永远不代表以后都如此。

别人看不起你不要紧,关键是你自己要看得起自己,不要放弃自己。

和同学们相比什么呢?我们是每一个独立个体的人,出身不同,生存环境不同,思维不同,根本没有可比性。

庸人自扰这个词儿,这一段时间以来,用在我身上正好,好可叹,好可笑啊。

我应该和我自己比,用我的勤奋战胜懒惰,用我的意志战胜犹豫。

此时此刻,我内心充满了力量。

旧事已经过去,一切都是新的了。

此时此刻,让我明白:“永远记住自己的责任,不是记住别人对你的评价。”

当从二七纪念塔方向飘来凌晨五点的钟声时,我心中便有了给自己的新年献词。

爱上自己:

“爱上自己,当全世界都不爱你的时候,你还有亲爱的父亲、母亲、兄弟、姊妹在远方默默地凝视着你,在深情地爱护着你。

你还有敬爱的老师,在默默的关注着你,关心着你。

你不知道,在他们心中,你是何等的重要。

你不知道,你是何等地幸福。

当你自己深深的爱上自己,爱上你的睿智,爱上你钢铁般的意志,爱上你不屈服任何压力的坚韧时,全世界的能量便朝你汹涌而来。

黎明

爱上自己,赶上或超越,只是时间问题。

爱上自己的感觉真好!

思路理清后,通体舒畅,脸上也现出了久违的笑容,我心中的清明与天上的星光遥相辉映,护送有些发冷的我轻快回到寝室,滚烫的心,迅速温暖了我冻僵的躯体,澎湃的激情,默默陪伴着我一起迎接一九七七年元旦的第一个黎明。

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