戏校生活一如既往地进行，转眼到了一九七六年年底，杨老师布置的作业是《浏阳河》，音乐的变奏部分有些难度。
一九七六年最后一天的下午，各个班级都有同学在学校门口举办迎接一九七七年元旦的新年板报，有人写，有人看，围了一群人好不热闹。
我经过一楼大厅走向琴房的时候，看到其中一个女生看了我一眼，我并没有在意地向前走，只听见她问我们班其中一个女同学：“那个穿撅肚子棉袄的也是你们班的？”
1977年元旦
我同学回答：“是我们班的，拉二胡的。”
我佯装向前走，也想知道她们背后是怎么评价我的，只听她又问：“咋样啊？”
同学不屑的语调回复：“小农村来的，不咋的。”
用普通话对话的两个女孩子，都是十二岁的样子，童言、率真，说的也是事实，并无什么恶意。但我已经十六岁多了，顿时觉得脸上火烧火燎，浑身燥热难忍，瞬间被这带有不屑和侮辱性的言语打倒。
谁人背后不说人，谁人背后不被说。
迅速逃回琴房，关上琴房的门，呆坐在椅子上半天让我回不过神，农村人的身份，现在成了别人诟病我的理由，穿着母亲亲手给我做的棉袄，我感觉的温暖，在他人眼里却是笑谈。良久之后，提笔给妈妈写了一封信，把我的郁闷、无奈、屈辱，统统倾诉在信纸上。
我想退学，我想回家，眼泪止不住的向下流，写满字的信纸瞬间就被泪水打湿。无言的委屈和酸楚涌到我的心上，化作点点泪线倾泻而下，那一刻我真想放肆地大哭一场，释放一下我的心里话。那天晚饭没有去食堂吃，被委屈和不甘围绕，连饥饿都在和我罢工。
有人说，难听的实话胜过动听的谎言。可我还是无法接受他人对我的指点。
熄灯以后，我混混沌沌躺在床上，翻来覆去不能入睡，至凌晨一点，仍然毫无睡意，起床到一楼的厕所方便之后，信步摸黑走到学校四楼的平台上。
清冷的夜晚
微风吹来，天气更加清冷，整个城市进入静悄悄的深夜。
望着满天的星斗，我的思维在纠结、在交织、在挣扎。大约一个小时之后，在寒冷的西风中，我逐渐地平静下来。
在这省城静悄悄的深夜，一个我与另一个我，在进行着一场灵魂拷问。
问：“你想退学吗？”答：“我想。”
问：“为什么？“答：”我不想继续过这种不开心、折磨的日子。”
问：“具体是什么事情，让你这般纠结？”
答：一、我的个头低，没有英俊的外表，眼睛不大，丢到人群里就找不见了，我这样的形象，怎么可能在舞台上做有吸引力的工作呢？“
问：”这是事实吗？”答：“是的.”
问:“你错了吗？”答：“没有。”
问：“既然没有错，你纠结什么呢？”
是啊，我到底纠结什么呢？考虑片刻，我把自己的问题做了一个自我剖析：我在别人眼中的形象很差；我穿着撅肚棉袄，我是小农村来的，我很土，与这里的人格格不入；我的专业成绩不好，全校倒数第一；在老师和同学们面前抬不起头；自卑的日子过的很憋屈。
纠结
我问我自己：退学回家，就不用这样了吗？如果真退学回家，是什么结果呢？你身单力薄，是棒劳力吗？干农活，是力气活，你有竞争力吗？为什么退学？是因为你自认为自己窝囊，才想退学的。你不是有自尊很骄傲吗？你能身负一辈子窝囊废的名声吗？你的父母亲含辛茹苦把你养大，你回报给他们是一个窝囊废形象吗？
猛然间，“四两饺子”的画面浮现眼前，母亲慈祥的目光向我望来，杨老师有力的手向我伸出... ...一个个的重锤猛烈地撞击在我的心上，让我一下一下逐渐地清醒过来。
饺子
心中默默的念道：“我既然不能退学，又不想窝囊一辈子，严峻的现实又确实存在，怎么办？”
“我有什么优势？又有什么可取之处来改变现状呢？我必须迅速找到有效的自我救赎办法。”
“我有什么？”
这样一问一答，我的成长经历一点点从我脑海中闪过，从五岁多上学以来，我的同班同学都比我年龄大，最大的大我四岁有余。受父母都是文化人的恩惠，从入学开始，我都是班长，同学们的珠算课是上三年级的我，站在讲台的凳子上给同学们教的。
上初中一年级时，全公社北半乡中部的十个自然村的学生，集中在一个初中学习，我依然靠优异的成绩，以压倒性的绝对票数，当选为甲班班长。由于学习好，个头低，年龄小，常常被比我大的同学们善意地抬起来打夯。这种同学之间的友爱玩乐，既是对我的肯定也是对我的赞赏，这充分说明，我的智商没有任何问题。
可为什么我会有如此自卑的情结呢？
痛定思痛之后，眼前的现状让我清醒过来，我知道是生存环境和缺乏见识的原因，造成了我现在心胸狭隘的结果。
我应该找到自己的优势，继续在“不与别人相比，唯有超越自己”的状态中奋发图强，想到自己经过三轮考试，在二胡专业最后参加复试的104名考生中，我能考上，是优中选优挑选出来的！这个结果，充分说明我符合学校的招生要求。
在不同的生存环境中，我这个山村的穷小子，能够脱颖而出，更加说明，我有很好的闪光点。
这个闪光点是什么？它是什么？
“可塑性？”
是的！可塑性，在考学时已经展示了我音乐天分的充盈程度。
可塑性，让老师们对我这个山村来的穷小子，有了喜爱之心，认可之心。
学校的老师是慧眼认人、伯乐识才的地方，老师能严格要求我，是对我有更高的期望值。我能被录取入学，就已经充分说明，我是最优秀的种子选手。只是我有点迟钝，现在才悟出来。
由此想来，可塑性！是我将来能够走向成功的原始动力？
是，肯定是。
我的个头低，但我的思想境界不能低，我的品行不能低。
我的眼睛小，但我的胸襟不能小，我的志向不能小。
我的外貌不佳，但我内在的品质很好，我的内涵良佳。
我的普通话讲得不好，但内容可不一定不好。
在这清冷的一九七七年元旦凌晨，我理清了思路，找到了方向，排除了心里的各种杂念，各种干扰，心头雾霾涤荡已尽。真应了那句：静坐常思已过，闲谈莫论人非。但我也很感激背后指点我的人，正是她们的不屑或者无意之下的伤害，让我有时间必须去思考我将要走的路。
修长、温暖、有力的手
如果没经历痛苦，又有谁勇敢。
我在想，我为什么会被同学们瞧不起？
细细想来，瞧不起，是因为她的优越感，觉得我不如她，不论是学习成绩，还是家庭出身，才会让她在我面前拿出骄傲的样子嘲笑我。当你成为弱者的时候，身边难免都会出现那些瞧不起你的人。可那又怎么样呢？一时的瞧不起，永远不代表以后都如此。
别人看不起你不要紧，关键是你自己要看得起自己，不要放弃自己。
和同学们相比什么呢？我们是每一个独立个体的人，出身不同，生存环境不同，思维不同，根本没有可比性。
庸人自扰这个词儿，这一段时间以来，用在我身上正好，好可叹，好可笑啊。
我应该和我自己比，用我的勤奋战胜懒惰，用我的意志战胜犹豫。
此时此刻，我内心充满了力量。
旧事已经过去，一切都是新的了。
此时此刻，让我明白：“永远记住自己的责任，不是记住别人对你的评价。”
当从二七纪念塔方向飘来凌晨五点的钟声时，我心中便有了给自己的新年献词。
爱上自己：
“爱上自己，当全世界都不爱你的时候，你还有亲爱的父亲、母亲、兄弟、姊妹在远方默默地凝视着你，在深情地爱护着你。
你还有敬爱的老师，在默默的关注着你，关心着你。
你不知道，在他们心中，你是何等的重要。
你不知道，你是何等地幸福。
当你自己深深的爱上自己，爱上你的睿智，爱上你钢铁般的意志，爱上你不屈服任何压力的坚韧时，全世界的能量便朝你汹涌而来。
黎明
爱上自己，赶上或超越，只是时间问题。
爱上自己的感觉真好！
思路理清后，通体舒畅，脸上也现出了久违的笑容，我心中的清明与天上的星光遥相辉映，护送有些发冷的我轻快回到寝室，滚烫的心，迅速温暖了我冻僵的躯体，澎湃的激情，默默陪伴着我一起迎接一九七七年元旦的第一个黎明。