1习惯性赞美别人一直是我高情商特质之一。上司让我们部门的去她家聚餐，当然是自助分餐那种？，不过真心手艺一般，咸的齁，淡到无味，大家艰难的吃完了。 上司谦虚的说：我手艺很差，大家将就下，就是不知道吃饱没？我赶紧卖乖圆场：饱是饱了，口味挺好的，真想再吃点。 上司？很高兴：没问题，我再去炒点面。大家稍等。记得那天，大家都怕我吃不够？两同事按着我双手，其他人热心的都把手里那份拨到我盘子，一大盘子满满冒尖的巨咸炒面。
2买了个烤鸡回来，儿子说要吃鸡腿儿。因为婆婆身体不好，不能跟我们一起吃，我就想让儿子别着急，先给老太太一个，剩下一个给他，然后就来了一句“给你奶个腿儿”。说的时候觉得没啥，说完就觉得哪里不对劲，连忙对我老公说“我真不是要故意骂老太太的” （说话儿化音，有时候也不是啥好事
3周末值班，食堂阿姨也放休息，正好亲戚来了，中午下班我便回寝室休息，发消息给小朋友（男票），让给我带桶泡面，后面我在沙发躺着饿得熬不住的时候，他推门进来，还打包了一份鸡，我心里那个甜蜜呐，想着这孩子还能有这点觉悟。大快朵颐起来，快差不多吃完时，才听他说一句：我跟他们说打包喂狗的（临时接待，桌上大家没怎么吃的菜，我们都会打包回食堂冰箱里）！哎哟我去！
4有年情人节，马路上有可爱的M M卖玫瑰花，经常会来问：“G G，买一束花给女朋友吧。”我虽然心里期待但还是说不要不要。走了好久，他问我：“你有10块零钱没？借我，一会有零钱还你。”我抽出10块给他…… 那个男人拿我的钱买了支玫瑰塞我手上，然后自言自语地说：“这下没人再来问了。”有这样的嘛……
5儿子写作业很慢，我看了就来气！宝爸说，你说你脾气这么大，好好说嘛！那你来管儿子写作业！他屁颠屁颠答应了，还说是小菜一碟。两个小时过去了，只听见宝爸声嘶力竭地吼：你干啥呢？啊？俩小时了，写了三行字？你写啊！想啥呢？你想把中国汉字都给换了，没想好咋编？接着传来儿子的哭声，爷俩打起来了！
6遇见以前的同事，问他当初为啥突然辞职？他说：家里催婚，便辞职回农村老家相亲。结果连续相亲十几场，一次也没成功。 我：你现在还是单身？这几年以何为生呢？ 同事露出幸福的笑容：我结婚了，前两年我骑车去村里收头发。 我：收头发有什么用？ 同事：做假发呀，还可以卖给美发店，做“接发”用。那段时间最大的收获就是小芳。 我：村里有个姑娘叫小芳？ 同事：对，辫子又粗又长！我就是收头发认识她的，当我把她剪成“毛寸儿”头的时候，小芳急哭了，她说还要相亲呢。 我：然后你就乘人之危？ 同事：你真是狗嘴里吐不出象牙。我那叫成人之美……
7第一次去丈人家，吃饭时，小姨子盛了一碗饭，去厨房了。一碗饭吃完，没人盛。老丈人吃饭慢，津津有味地吃着。我尴尬极了。我说，爸爸，你不是要修房子吗，俺庄有一家卖树。岳父来了兴趣。放下饭碗，问我，树有多粗？我拿着碗说，比碗口粗。我岳父看到空碗，急忙对着厨房喊，二妮，赶紧给你姐夫盛饭。我狼吞虎咽地吃着。我岳父又问，树多少钱一根？我一边吃一边说。我村那家伙没饭吃时喊卖树，有饭吃时又不卖了。
8下午下馆子，邻座三位操着外地口音、满身白点了装修工人正在吃排骨烩菜，买单的时候，站起的那位问服务员：你们中份烩菜多少钱？九百八，服务员信口就来。那位中年男人立马瘫坐在椅子上，作晕倒状，服务员赶忙解释：我说错了，是98。闻讯赶过来的老板娘训斥服务员：这顿饭钱记你账上，从工资里扣，不能这样吓唬外地人！这三位也讲理：给打个8折吧，我们出78块4……
9老公要给我买双鞋作七夕礼物。进店一看，卖鞋的竟是他前女友！硬着头皮挑了双高跟鞋，标价3000。一看二货的表情，我知道他囊中羞涩。但是姐不能掉这个价啊，便问：这双鞋有红色的吗？38码。她前女友说：有！我：蓝色的高跟鞋有用吗？ 答：有！我问遍“彩虹颜色”，她前女友都说有！看来不放大招今天算是栽在这了，我微微一笑很倾城：你们店里有“奶奶灰”吗？她前女友脸色铁青地说：没有这个颜色。我：我喜欢奶奶灰，老公，咱去别处看看吧……
1090年代的电视机播放时间长了屏幕上就会有厚厚地一层电溶质，甚至用手都可以触摸到！结果当时正在播一部特别火的电视剧，就是那个小孩主角被电了以后有了控制电的能力！我有一次在看电视，突发奇想，我要是能把这层厚厚的电溶质吸进嘴里，我会不会也有超能力？我就噘着嘴对着电视屏幕使劲吸，正好我爸推门进来了，看着我愣愣的不说话，我发现电视插播新闻，我正好撅着嘴巴对着女主播！我犹豫了一下，爸，我在吸电。