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十条段子:好不容易有帅哥跟我搭讪,你竟然给赶走了

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爆笑小姐 2021-04-13 17:00

1某小弟刚刚踏出社会工作。初次接触,先是叫我叔,接着,又称哥。再聊,便一会儿哥,一会儿叔,交替着叫。 尽管初次聊天,让我有种仰望天空,连星星也是黑的感觉,但还是理解,小年轻嘛,想扮成熟,又无法掩盖住依然存在小屁孩的本质。 没曾想,后来再聊,在“哥”跟“叔”的基础上,小伙又给加了一个“伯”。 至于这样折磨人吗?你干脆直截了当,痛快点叫我“爷爷”好了。

2小区门口有两个并排的早餐店,中间只间隔了一个空店铺,差别是左边的门面大,去年才精装修的,看上去干净卫生,做出来的食品,造型也好看,是个有品牌的,但是价格高,味道也就那样,右边的门面小,看上去卫生条件也没那么好,是超级简陋的装修,而且已经很久了,胜在平价,味道也还行。 而我跟我姐的区别是,她喜欢去左边的店,我只能去右边的店。

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3学校总算放假了,今天约好老婆两个人去夜宵。女儿忽然过来说,爸爸,不让我去你发个红包吧!一点,去玩吧! 她开开心心跟她妈妈出门去了!我左等右等不见人忍不住问老婆,干嘛呢?我肚子饿了,快点回来啊! 然后图像来了。娘俩吃得稀里哗啦,眉开眼笑!老婆喊道,你先洗洗睡吧!女儿说她不愿跟你一起吃宵夜!

4小舅子最近搬家到了—美女同事家对面去住了。 当着这两人面,老板就调侃了起来:“搬得那么近,是不是对我们大美女有啥想法啊?” 小舅子一阵得意:“那是,我又不是猪,没想法能花那么大力气搬家!” 美女—听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。 只听那小舅子继续说:“她们家无线宽带,玩游戏一点都不卡,爽极了,还不用我出网费!” 美女瞬间抬头,两眼喷火,大骂一声:“滚!”

5今天下午老公的哥们给我发信息,说她前女友的孩子出生了,还发照片秀娃给他看,想借我儿子给他拍个照发朋友圈,我没有多想就答应了,然后带着儿子去找他,让他拍了几张照片。晚上我躺在床上刷朋友圈,看到他发的朋友圈,他抱着我儿子,儿子手上拿着一根棒棒糖,两个人笑的可开心了,配文:我儿子,像不像我?我刚想评论,看到老公也在看朋友圈,他看着他哥们发的朋友圈,表情越来越震惊!

6经媒婆介绍,身为空姐的小姑子去相亲了。见面后,小姑子发现男方邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的。于是,她敷衍几句就说:我有事要走了。男方要电话,小姑子说:手机坏了。第二天他约小姑子,小姑子说:头疼,不去了。他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊。

7前女友来店里洗车,正巧赶上我的班,我说:您洗车200元。 前女友生气道:今天可是七夕,不念旧情不打折也就算了,怎么还宰我? 我:车太脏,费水! 前女友:你们经理呢?我要投诉你。 女经理看见前女友就是一愣,然后听前女友的投诉,气愤地骂我:你脑子有病呀?怎么能乱收费?明明是250,你凭什么优惠? 前女友气跑了,我找女经理表示感谢,等过了七夕,请她吃个饭。 女经理摇头道:我不知道她是你前女友,所以我没有帮你。 我不解地问:那您为啥那样说? 女经理咬着牙说:她父亲是我前男友!

8老爸痴迷箭术,练习一年后感觉小有所成,然后开始教我!那天我在后院练习,按照平时老爸所教,拉弓对准十米外的靶 第一箭失了准头,撞在靶子后方树上的鸟笼上,笼子摇摇欲坠! 第二箭又偏了,箭头卡在笼子里!我正准备发出第三箭,笼里的鹦鹉炸了毛, 它伸出右翅膀指着我,声颤道: 去年你爹就是这样把我爹,活活吓S的……

9中午有事出门,开车怕困,让女儿给冲一包速溶咖啡提提神。 等我都收拾好,去喝咖啡?,咦……怎么味道不对呢……问她咋回事? 她说:“妈妈,你不是说咖啡?可难喝呢,我还小,不让我喝这个吗,可我冲好尝了一口,挺好喝,就又尝了几口。” “那为啥我喝还有这么多呢?” 女儿“那不是尝了几口,看剩的太少了,又给你兑了点水吗。

10梦见自己带着宝宝出去一个什么聚会,被人恶作剧,把宝宝藏起来了,这时候我想到了我发小,她从小就是扛把子,有她在,没人敢欺负我,初中的时候,我是可以横着走的,她来了就帮我找到了宝宝,还带着我们逃,一路上有好几个帅哥跟我搭讪,然后被她一个个赶走了,在梦里我因为帅哥跟我搭讪,笑开了花,但是也没有因为她把帅哥赶走了不开心,醒来我就想,这发小不能要了,我带着娃,好不容易有帅哥跟我搭讪,你竟然给我赶走。

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