1某小弟刚刚踏出社会工作。初次接触，先是叫我叔，接着，又称哥。再聊，便一会儿哥，一会儿叔，交替着叫。 尽管初次聊天，让我有种仰望天空，连星星也是黑的感觉，但还是理解，小年轻嘛，想扮成熟，又无法掩盖住依然存在小屁孩的本质。 没曾想，后来再聊，在“哥”跟“叔”的基础上，小伙又给加了一个“伯”。 至于这样折磨人吗？你干脆直截了当，痛快点叫我“爷爷”好了。
2小区门口有两个并排的早餐店，中间只间隔了一个空店铺，差别是左边的门面大，去年才精装修的，看上去干净卫生，做出来的食品，造型也好看，是个有品牌的，但是价格高，味道也就那样，右边的门面小，看上去卫生条件也没那么好，是超级简陋的装修，而且已经很久了，胜在平价，味道也还行。 而我跟我姐的区别是，她喜欢去左边的店，我只能去右边的店。
3学校总算放假了，今天约好老婆两个人去夜宵。女儿忽然过来说，爸爸，不让我去你发个红包吧！一点，去玩吧！ 她开开心心跟她妈妈出门去了！我左等右等不见人忍不住问老婆，干嘛呢？我肚子饿了，快点回来啊！ 然后图像来了。娘俩吃得稀里哗啦，眉开眼笑！老婆喊道，你先洗洗睡吧！女儿说她不愿跟你一起吃宵夜！
4小舅子最近搬家到了—美女同事家对面去住了。 当着这两人面，老板就调侃了起来：“搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？” 小舅子一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家！” 美女—听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。 只听那小舅子继续说：“她们家无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！” 美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”
5今天下午老公的哥们给我发信息，说她前女友的孩子出生了，还发照片秀娃给他看，想借我儿子给他拍个照发朋友圈，我没有多想就答应了，然后带着儿子去找他，让他拍了几张照片。晚上我躺在床上刷朋友圈，看到他发的朋友圈，他抱着我儿子，儿子手上拿着一根棒棒糖，两个人笑的可开心了，配文：我儿子，像不像我？我刚想评论，看到老公也在看朋友圈，他看着他哥们发的朋友圈，表情越来越震惊！
6经媒婆介绍，身为空姐的小姑子去相亲了。见面后，小姑子发现男方邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的。于是，她敷衍几句就说：我有事要走了。男方要电话，小姑子说：手机坏了。第二天他约小姑子，小姑子说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊。
7前女友来店里洗车，正巧赶上我的班，我说：您洗车200元。 前女友生气道：今天可是七夕，不念旧情不打折也就算了，怎么还宰我？ 我：车太脏，费水！ 前女友：你们经理呢？我要投诉你。 女经理看见前女友就是一愣，然后听前女友的投诉，气愤地骂我：你脑子有病呀？怎么能乱收费？明明是250，你凭什么优惠？ 前女友气跑了，我找女经理表示感谢，等过了七夕，请她吃个饭。 女经理摇头道：我不知道她是你前女友，所以我没有帮你。 我不解地问：那您为啥那样说？ 女经理咬着牙说：她父亲是我前男友！
8老爸痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我！那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶 第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠！ 第二箭又偏了，箭头卡在笼子里！我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛， 它伸出右翅膀指着我，声颤道： 去年你爹就是这样把我爹，活活吓S的……
9中午有事出门，开车怕困，让女儿给冲一包速溶咖啡提提神。 等我都收拾好，去喝咖啡？，咦……怎么味道不对呢……问她咋回事？ 她说：“妈妈，你不是说咖啡？可难喝呢，我还小，不让我喝这个吗，可我冲好尝了一口，挺好喝，就又尝了几口。” “那为啥我喝还有这么多呢？” 女儿“那不是尝了几口，看剩的太少了，又给你兑了点水吗。
10梦见自己带着宝宝出去一个什么聚会，被人恶作剧，把宝宝藏起来了，这时候我想到了我发小，她从小就是扛把子，有她在，没人敢欺负我，初中的时候，我是可以横着走的，她来了就帮我找到了宝宝，还带着我们逃，一路上有好几个帅哥跟我搭讪，然后被她一个个赶走了，在梦里我因为帅哥跟我搭讪，笑开了花，但是也没有因为她把帅哥赶走了不开心，醒来我就想，这发小不能要了，我带着娃，好不容易有帅哥跟我搭讪，你竟然给我赶走。