1.天冷了，在家里吃火锅是个不错的选择，下面是在家吃火锅的制作教程！请四个人：给第一个人打电话：顺路买点菜来就差蔬菜了。给第二个人打电话：顺路去买点羊肉就差肉了。给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的就差这个了！给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来就差酒和火锅底料了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水然后等着就行了。好啦我要开始打电话啦。
2有一个人不善于说话。一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！
3我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊
4年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”禅师拿出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你什么事？
5老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：儿啊！我死了不要对外说我是得癌症死的，你就说我是得艾滋病死的。儿子：为什么呀？。老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁还敢打她的主意。
6有一次，我表妹去玩得有点晚了，准备打得回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会是四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么…
7男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜伏你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了
8凤姐结婚了，新婚之夜，新郎揭开她的红盖头时，目瞪口呆！凤姐深情地与他对视道：“必是前世的五百次擦肩而过，没换来一次回眸，却换来今生的四目相凝，相公，你相信吗？”新郎忽然哭了，道：“我信！”凤姐激动道：“真的吗？”新郎道：“那是自然，就你这样的，我确实擦肩而过五百次也不会回头看一眼！”
9悟空向唐僧递交了辞职报告，不愿再受取经路上长途跋涉之苦，要回花果山享清福。 八戒见悟空走了，它也动了心，想步悟空后尘。沙僧闻之，撇着嘴说：“你和悟空能比吗？” 八戒不悦地嘟囔道：“大师兄有徒儿徒孙，我也是子孙满堂。我会和它一样享清福的！” 沙僧不屑地讥讽道：“你的子孙被人喂了瘦肉精，现在到处遭冷落；而大师兄的徒儿徒孙因为老虎们被打，一个个都成了占山的大王！你俩现在可谓一个在天堂，一个在地狱！”
10看到一对情侣对话“老公，我想去厕所” “这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧” “你神经啊这么多人怎么用？” “让你套头上谁能看见啊！
