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他和老婆视频时,我故意露出高跟鞋,她的反应让我瞬间慌了

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潘幸知 2021-04-12 19:15

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文/幸知在线来访者

我一直以为这种狗血剧情离我很遥远,直到那双出现在与先生视频里的高跟鞋。

先生是我的初恋,我们相识于大学校园。我们都是开朗很活跃的性格,我们曾一起体会学生时代的浪漫爱情,有无数共同话题,曾一起勤工俭学,为了假期能有更多的电话费。大学毕业后,我们拒绝了各种父母要求回家乡工作的要求,留在了同一个城市。

新婚之初我们是幸福的,先生在事业上也发展得很顺,就像童话故事里王子和公主从此开始幸福的生活。可惜生活不是童话,不会余生都是如此。当我生完第一个宝宝后不久,我无意中发现了先生的聊骚记录。

先生各种解释、认错,说他是一时鬼迷心窍,我在生完宝宝后把注意力和时间都放在儿子身上,他只是和对方聊天谈心,并没有其他想法,还一再向我保证他只爱我,主动写下悔过书。

孩子还那么小,我内心对他还有很多的爱,所以选择了相信选择了原谅。先生为了弥补自己的错,结束工作后会尽量早回家,对我也特别包容,我以为童话偶尔有个插曲,但不会影响结局。

大儿子两岁的时候,我又意外怀上了二宝。因为先生事业发展得不错,我们共同决定留下这个孩子,并且我离职全职在家带两个宝宝。

孩子带来的不只是欢乐,还带来教育理念的纷争,还需要父母付出足够的时间和耐心。为了减少冲突,也为了支持先生事业的发展,我基本承担了孩子所有的养育及家务。

而先生出差的时间越来越多,在家也只是负责偶尔逗逗孩子,大儿子上了小学,他都不知道孩子在哪一个班,老师姓什么,也体会不到带两个孩子需要投入多少精力。我们之间的话题也越来越少,偶尔说说孩子,他还表现得很不耐烦。手机也开始设密码,回家几乎机不离手。

一个多月前,当他出差在酒店房间里和我视频通话,我看到了一双红色高跟鞋。当我质问他的时候,他马上挂断了视频,然后我不停打电话,他一直不接。等到他出差回来,我只等到他一句话:她是单亲妈妈,我们在工作中认识,我可能没有办法和她分开,要不要离婚随便你。

我真的感觉自己要崩溃了,非常的绝望无助。于是我约了幸知平台的咨询,助理老师向我推荐了月度陪护。我像一个溺水的人,哪怕是一根稻草,我也想要抓住,而一个月的陪护给予我的是让我不溺水的小舟。

陪护开启前,是一场60分钟的初始访谈。在这60分钟里,我的情绪极度崩溃,咨询老师一边接住我的情绪,深深地共情我,理解我。同时老师的提问也给了我当头棒喝:关系是两个人共同构建的,是谁给了对方权力,让他成为关系的主导?对方出轨明明是过错方,谁给了权力让他心安理得?

接着咨询老师跟我一起梳理的我的现状,帮我制定了这一个月的陪护和成长方案,明确了我这一个月希望达成的目标;并根据这个目标制定陪护计划,帮助我度过这段最艰难的时期。

一个月说长不长,说短也不短,这一个月我学会了:

1、找到自己在家庭中的位置

有了孩子以后,我一直把自己放在照顾孩子、照顾先生、照顾家庭、可以牺牲自己爱好、时间事业的角色中,却忘了自己首先是一个妻子,妻子这个角色才是我在家庭中的位置。

我只把自己当成了一个妈妈,不只是两个孩子的妈妈,还成为了我先生的妈妈:对他的要求,一降再降,低到他挣钱回家就可以,就好比家里的孩子他只需要认真学习,其他事情他都不用负担,不用负责。哪怕犯了错,也有所持而不需要付出代价。

我放弃了自己作为妻子的权利,作为妻子与先生是平等的关系,是共同抚养孩子、合作承担家庭责任的关系;放弃了要求丈夫履行丈夫职责的权利,他不能只是把家当做宾馆,除了付出经济,还需要投入一定的时间与精力在孩子抚养及家庭建设上。这种纵容,让先生逐渐习惯了只享受关系中的权利,而不去履行他的义务。

刚开始的时候我对老师说我做不到,做不到要求平等,要求先生履行他的义务,做不到去主张自己的权利。老师手把手地教我具体怎样做。

老师说,夫妻关系是一场双人舞,舞步的节奏是由双方共同形成的,如果我一味地退,那对方当然会不断地进,就形成了我们现在的关系。而当我学会进的时候同时也是教会对方退。在关系里往往是我们教会了对方怎样对待我们自己,对方的肆无忌惮,源于我们不断地退而不知道怎样进。

2、怎样更有效地保持链接

曾经我以为我们的问题出在沟通时间太少。而每次当我找到先生要去沟通的时候,先生常常是选择逃避,要么借口有事情,没有时间和我沟通,要么就冷暴力不给予回应。逼急了,他就说我总是在向他抱怨,向他传递负能量。所以在关系里,我们常常呈现老师说的“追-逃模式”。

老师说,我在关系里做了太多让步,承担了过多的义务,而没有获得对方的理解与关系的滋养,自然会产生各种情绪,比如愤怒,比如委屈。我习惯性地把这些情绪压抑下来,但是情绪最终是要一个出口的,它最终要以不同的形式释放出来。所以在和先生的对话中,我会不自觉地带着隐匿的抱怨或者指责。

在这一个月里,老师会针对每天我和先生的对话,手把手教我怎样适当地表达自己的要求,怎样释放情绪,而不是用宣泄情绪的方式,被动地等待对方来满足自己的需求。因为有陪护团队的支持,我能更好地管理自己的期待,分清楚合理期待与不合理的期待。

这个“合理”的标准是指期待是否能够实现,是否切合实际。老师陪着我把大目标切分成很多小目标,慢慢的去推进。

比如这一次提一个小要求,让他在某一天去接一下孩子,下一次可以让他帮孩子在学习群打一下卡,或者提议某一个周末,请他留半天时间带孩子去图书馆或者博物馆。而不是寄希望于对方立刻马上前进一大步,成为好丈夫好爸爸,过高的期望只会收获到更深的失望。

老师让我回想我们刚谈恋爱的时候是怎样聊天,怎样说很多废话增加感情的。我开始重新用开放的心态和对方对话,而不是每次谈话先设定好自己的沟通目的,并以是否达到目标作为沟通有效的标准。当我放松地去和对方对话,对于沟通的内容及结果抱以开放的心态,慢慢地,我感觉先生不再逃避对话,我们能在一起说话的时间反而越来越多。

3、怎样做好两手准备

在一开始老师就告诉我,针对我们目前的情况,我可以做最大的努力,也要准备好接受最坏的结果。越是不能接受离婚,越是丧失自己的离婚力,那离自己想要的幸福目标会越远。

一方面老师陪伴我度过各种失落难受,在我多次情绪面临崩溃的时候拉住我,让我不急着下决定是否要离婚。先生的出轨对我无疑是很大的创伤,不管我是否愿意,都会不时地想起他的背叛,内心充满猜疑。

在最难受的时候就会想:干脆离婚吧,也许离婚就是解脱。老师告诉我,冲动地离婚解决不了任何问题,而且最重要的是我还没准备好。老师为我具体分析了如果离婚,我将面临哪些具体困难,并帮我为最坏的结果--离婚做具体的准备,不管是精神上的,心理上的,还是法律上的。老师指出我具备的优势及资源,鼓励我重新准备工作,带我提升离婚力。

另一方面,老师带着我做自我成长,提升自己的吸引力。通过镜子练习,我一点点找到自己的自信,不再沉浸在负面情绪中。在老师的建议下,我每天以新的形象在朋友圈发自己的照片,不同的场景,不同的服饰,有时候配上好心情的描述,有时候写几句对未来的规划。我还调整了家里的各种小装饰,进门处随时保留一束鲜花,让家居的色彩变得鲜亮鲜活。

当一个月陪护结束的时候,闺蜜说我就像换了一个人,有活力多了,在一起的时候看到我的笑容感觉也跟着有了好心情。大儿子也说现在和妈妈在一起感觉不一样了,以前哪怕父母不吵架家里氛围也很紧张。和先生的关系也趋于缓和,能明显感觉到他更愿意回家,更愿意为家庭花时间。

我知道我们的危机并没有完全过去,我还有很多需要学习、成长的部分。但我不再迷茫,不再有那么多害怕,因为我明白我要过什么样的人生,我的底线在哪里,我可以为自己的目标怎样去做。感谢这一个月老师们的陪伴,感谢自己的选择,这是我给自己最好的人生礼物。

我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。

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