卢老师，您好！
我的丈夫姓李，他出身农村，因为不愿再过苦日子就选择了创业，但是前两次创业都以失败告终，赔了不少钱，我把亲戚能借的钱都借了，为了还债，日子过的紧巴巴的，孩子也跟着受罪。
那时经济上困难，但夫妻感情很好，我相信他能翻身，他对我也非常上心，没有想过离开他。后来，他终于赚到了些钱，算得上小土豪。但是好日子刚过两年，先生对我越来越冷淡。
不让我和他一起去工作的城市，理由是婆婆身体不好，儿媳必须在身边照顾。在我表达情绪或者需求时，他的回答都是冷淡的“嗯，好”。有时我跟他说今天和谁沟通说了什么、应该怎么做，他说“你自己看着办吧”。
但是我没想到他瞒着我找了女人。
后来，我看到他手机里有一条暧昧信息。“想你想你想你……老太婆婆”。翻看了两人的聊天记录，里面是大量的暧昧短信。
我和他大吵起来，他却什么都不承认，还说我捕风捉影，瞎想，然后就以工程上有事为由走了，从此电话都没怎么打过。
现在他在想办法转移财产。为了不人才两空，我到处曝光他的行为，打官司。我们是没有感情了，但是希望输得别那么难看。
我难以接受婚姻为什么变成这样，他是一点情面都不留，一点财产也不想留给我。
希望卢老师抽中，帮忙指点我该怎么办？
答：
我不知道你说的“怎么办”指的是什么？一般来说，当我们说“我难以接受婚姻为什么变成这样”这句话的时候，往往说明，我们的“三观塌房”了。
感情中最要不得的三观是什么呢？
“好人陷阱”、“恩情债务”——我都和你共过患难，吃过那么多苦，我为你牺牲那么多，有了这样的经历，你还不对我“感激涕零”？我们的“战斗情谊”还值得我们相爱一生吗？
对不起，感情从来不会“论资排辈”，没有什么“想当年”，它永远都是“势利”的，永远都要看“眼前”和“当下”。
什么样的婚姻是可以过一辈子的？
“可以同甘，也能共苦”。
你们的感情是只能“共苦”不能“同甘”。
这种感情叫做“目标型婚姻”——能让你们感情基础好的，是因为你们有一个共同奋斗的目标，而一旦目标达成，你们的关系就“散架”了。
因为婚姻不光需要目标，还需要另一种“凝聚力”，不是“对外的付出”，而且也需要“对内的劳动”。
什么是“对内的劳动”?
其实就是“谈情说爱”的能力。
说心里话的能力。
比如你能不能理解你老公对于工作的焦虑，比如他从小贫穷给他带来的“自卑心理”？
比如你的老公能不能理解你在感情中的需要？能不能在和你的相处中有“幸福感”？
我发现很多“无话可说”的夫妻其实不是“无话可说”，而是压抑了太多“不能说的心事”，这些心事最后就只能跟小三说，跟孩子说，或者干脆就压在心底，这个家就越来越阴郁。
你可能会很委屈：我做过很多努力啊，跟他表达自己的感情啊，可是他就是对我越来越冷。
我觉得那是因为你的世界只有你老公，只有这个家，在感情上你完全依靠了这个男人，才会让这个男人轻视你，无视你，厌烦你。
他本来就不是什么“正人君子”，发达了就膨胀，而你其实缺乏激发男人主动性的能力，只会用“直女思维”说话，最后，就失去了整个关系的掌控。
什么是“直女思维”？
比如：“你能不能早点儿回家，孩子需要你陪伴；我们多久没过夫妻生活了？你一点儿也不关心我？”
很多女人认为这就是所谓的“说心里话”。
其实这不叫“说心里话”，这只是单方面的“索取”。
聪明的女人，从来都不是“直来直去”，想什么说什么，而是要想一件事：
我这么说，会有什么结果，他会怎么理解？我如何让他听进去？
“不对结果负责”的谈话，就是“无脑谈话”，而大量的“无脑谈话”就会激化矛盾，你们就会越来越“付诸行动”，最后会让关系不可收拾。
其实婚姻的失败虽然很可怕，真正可怕的是：
你在感情上两手空空的同时，还“死不悔改”，不能“吃一堑长一智”。
活在“怨妇的世界里”，坚持要求这个世界符合你的三观，而不是让自己睁开眼，问问自己：
我该对我的人生，负什么样的责？
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男朋友不符合父母的要求，总是劝我分手。这三年中，他工作总是不稳定，换过四五份工作，日常生活都需要信用卡支持，在房租上变得需要我一人承担。
男友却提到，身边有认识的朋友是女方给予很多经济支持，女方一人支付房租。他觉得这样才是真正的男女平等。
他为什么就不能更努力一点呢？我不知道该不该分开，请老师帮帮我。
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