1炎炎夏日的上午，我正在家里无聊，这时，门铃响了，开门一看，原来是朋友，只见他一把推开我，跟我说，有水吗？还没等我回答，他就拿起了客桌上的一个蓝色的水杯，将里面的水一饮而尽，看见我惊异的表情，他抹了一把头上的汗，说道，怎么了，水有什么问题吗？我微笑地摇了摇头，把一个马桶刷子放到了蓝色的水杯里…
2初中时有一个巨狠的级长………有次逃课间操给级长抓住了，遂罚跑十圈，当时正是盛夏，就是因为不想晒太阳才逃课间操，跑十圈……O M G……于是迟疑了一下，虽然无 耻，但还是目光坦然的直视级长说：老师肚子痛不能跑。然后，级长冷笑一声，一只手臂有力的指向烈日下的操场：你给我去走十圈。
3刚刚下班回来，工地有一小工程师坐我车回来，路上闲聊，我说：这几天眼睛有点花。他：眼睛花不好。我：咋了？他：离死不远了。我想骂人。他接着说：某某感觉眼睛花，半年就死了。我：人到了45岁左右，眼睛都会花，这是眼睛衰老的过程。他：不是，这是死期讯息。我靠边停车：你下车吧！
4离职一段时间了，最近一直都是吃饭，找工作，不管风吹日晒的，持续有半个月时间了，找不到合适的，心里就有点郁闷。 直到昨天，终于找到了还算满意的工作。 晚上很开心地发了条朋友圈：新的工作，新的开始，加油。 然后下面就有一个好久没联系的朋友给我评论说，哥你上班注意安全呀。 我就问他为什么呀，他说，你在加油站上班多危险呀。
5夏天太阳挺毒，大家不是涂个防晒霜就是穿个防晒衣的。我这人比较不修边幅，啥也不弄，倒也没怎么晒黑…… 吃工作餐的时候，同事吃得比较快，坐我旁边等我，突然，她发现了新大陆：我说你怎么晒不黑！原来你有秘密武器！ 我不解的问：啊？什么秘密武器？ 她指着我胳膊说：你有这么旺盛的汗毛遮着，紫外线都钻不进去……
6小时候养了两头肥猪，第二年夏天肥猪长成出栏，收猪的猪贩子过来收猪，因为都是一个村的，离得不算很远，两位大爷就拿着根木棍准备赶回家。 猪是出栏了，也解放了，他俩后面赶，猪在前面跑，后来猪跑他俩也跑，最后快追不上，他俩就用木棍撵，这一撵不要紧，猪急了，一下子跳前面的大鱼塘里了。（鱼塘很大很深）我们说赶紧下去追啊，大夏天别把猪淹死了，于是其中一人跳下去了，直接往猪那游，猪一看又追来了，游得更快了，最后两人都下水，愣是没追上只猪，最后还是我家用猪食桶引上来的
72019年最后一晚的晚上，相约好与几个朋友去ktv一起过跨年夜，那种地方免不了找几个妹子陪酒。我不挑，随便点了个。期间妹子一直不停地和我喝酒，说我是陪她从2019年跨到2020年的人这些，后来她酒喝多了就靠在我身上闭目眼神了。作为一个从小到大都立志做一个对社会有贡献的人的我，就一直让她靠到场子结束。结束的时候免不了给个小费啥的，我把妹子叫醒，让她把付款码给我。她边把头从我肩上挪开边把我手机抢过去。我也没多说啥，以为她酒没醒。完了正好有个朋友找我说话，我也没在意，便与朋友交谈起来了。也就半分钟不到，妹子把手机递给我了还对我坏坏一笑。我接过手机看着屏幕上写着+500.00元陷入了沉思……是不是该换个职业了？
8有一次跟朋友出门，突然感觉一阵肚子疼，然后，我就跟朋友说，我去方便一下，一会帮我买一包纸回来，然后，朋友就去了，可是过了十分钟后，他还是没有回来，于是我便给他发微让他快点，可我这条信刚发出去，就听他在WC的门口大喊，我都等你十分钟了！你啥时候出来！给你买的牛肉馅包子都凉了！
9房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……
10第一次戴隐形眼镜上班，在给病人扎了两针后，病人明显不高兴了，我连忙道歉，在准备扎第三针之后，病人拉住我说，你去重新叫个人来吧！ 我说不用，说着就把眼睛抠出来，一针给那病人搞定了！ 后来，听到病人家属说，这护士真狠，扎不起针还把自己眼球给抠下来了，本来还说去投诉的