加藤谛三在《长不大的父母：如何终止家庭创伤》一书里说：“孩子并不会因为被过度宠爱而变坏，相反，当孩子撒娇时，满足孩子的需求才是正确的做法。只有孩子的需求得到满足，他们才能获得心理层面上的成长。”
我很赞同这个观点。我一直认为那些被溺爱的孩子并不是被宠坏了，恰恰相反的是，他们对爱和关注的心理需求从未被满足过。
那些“被溺爱”的孩子，或揪养育者的头发，或刻意制造各种麻烦，真的被爱过吗？我想应该不是。在我看来，一个真正被爱、被尊重、被接纳、被满足的孩子，是一个拥有赤子之心的人，他们的内心阳光、温润、待人友好、积极乐观。而那些所谓被溺爱的孩子其实很可怜，他们对爱的需求一直被压抑着，或者被另一种他们并不需要的爱所替代。
他们的需求之所以被压抑或者被另一种并不需要的爱所替代，多半因为他们的养育者。
比如，夫妻双方中有一方在其小时候没有获得足够的母爱，如过早断奶、父母的关注过少，当其成为父母时，曾经的经历会通过潜意识驱使他以同样的方式对待自己的孩子，而他却没有意识到。
《疗愈你的内在小孩：心理学家施琪嘉的30堂深度成长课》里有一个案例是这样的，一个母亲觉得自己要给4个月大的孩子强制断奶，她不明白为什么这要这么做，虽然觉得这样做不是好妈妈，但是她还是给孩子断奶了。到了孩子6个月时，又给孩子吃奶，吃到8个月时，又给孩子断奶。经过了解得知，原来她自己在4个月大的时候，妈妈怀上了弟弟，就给她断了奶。
这种在生命早期形成的不良体验停留在躯体上，并在内心形成各种各样奇怪的意向，施琪嘉称之为怪力乱神。
比如，当孩子还未满3岁时，养育者一方认为应该把孩子带回老家给老人带，并且这个想法十分强烈。并不是他无法带在身边，而是他潜意识里觉得要这样做。他因此和伴侣大吵了一架，因为伴侣不同意将孩子送回老家。原来在他很小的时候，父母也曾经将他托付给爷爷奶奶，让自己成为留守儿童。稍微懂得孩子的成长规律和敏感期的人都知道，3岁前是给孩子建立安全感的最重要时期，一旦错过，对孩子心理造成的伤害是不可估量的。因此，心理学家阿德勒说：“幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人生，一生都在治愈童年。”
再来看看，养育者是出于什么样的心理而养育出揪头发、打人、制造各种麻烦的孩子呢？我认为跟他们忽视孩子的生长发育规律有关。
比如，随着身体和大脑的发育，孩子表现出对外界强烈的探索欲望，因此他们除了乱爬乱跑外，还有可能乱捡东西吃，或者出现各种稀奇古怪的行为，而这些行为不一定符合成年人的标准。一旦出现不符合成年人标准的行为，养育者就会加以制止而不是正确引导。制止得越粗暴，孩子的脾气越容易暴躁，因为制止压抑了孩子的好奇心。
比如，孩子喜欢爬斜坡。比较差劲的养育者或出于孩子安全的考虑，或出于节省自身体力考虑，会一边大声呵斥孩子，一边拉住他，不让他爬。孩子不听，养育者就提高分贝，同时打孩子屁股。孩子不理解自己为什么挨打，被养育者的声音吓哭了。
普通的养育者则会轻声的告诉孩子爬斜坡很危险，并抱走孩子。
而优秀的养育者看到孩子爬斜坡，他知道那样会发生危险，但是他会在旁边护着孩子，即使孩子摔倒了，也会一边护着孩子，一边鼓励他爬到坡顶，跟着孩子分享喜悦和成就感。这样做，不仅满足了孩子的好奇心，让孩子体会到了喜悦和成就感这样复杂的情绪，同时还培养了孩子坚韧不拔的品质和强大的共情能力。
前两种养育方式下，孩子的好奇心并不是消失了，而是被压抑了。孩子被压抑的次数越多，脾气就越暴躁，因为他从未被满足过。从一定程度上看，大人看是轻松了，可是等孩子长大后，就会制造各种麻烦，让养育者根本无法轻松。
又比如，孩子想要自己完成一件事，养育者嫌他做得慢做得不好，而直接代劳，而不顾孩子的反抗。
试想一下，他们从未被满足过，长大以后又如何懂得要满足你呢？他们拼命的想得到。而你却拼命地不满足他们。他这种被压抑的感觉积压在心里久了，总有一天会爆发出来，不想再被控制，他们摔东西、发脾气、扯头发、打养育者，这都是压抑久而爆发的表现。
又比如，2-3岁的孩子有物权意识，他们无论是吃东西或者玩玩具，都喜欢将之占为己有，可是有些养育者总喜欢在孩子吃东西的时候张开嘴巴要求孩子给他吃一口。美其名曰从小培养孩子孝顺父母的道理，教他们孔融让梨。我就亲眼见过一个母亲给她未上幼儿园的孩子剥了一个香蕉，就在孩子要伸手拿香蕉的时候咬了一截，孩子见到立即大哭起来，还打了她。她不仅不跟孩子说“对不起”，还说“你真小气，妈妈就吃一口”。其实孩子要的是一根完整的香蕉，不仅没有被满足，还被妈妈贴上“小气”的标签。孩子的心理该有多委屈啊！
我想说的是，孩子是否真正懂得孝敬父母并不是你从小在给他灌输孔融让梨、黄香暖床以及二十四孝的故事就能够达到的。而是遵循孩子的生长发育规律，在他们生命的前三年满足他们对爱、安全感的需求，接受他们的个体发育差异，满足他们的好奇心的时候，孩子内心丰富而柔软的时候，才会发自内心地对养育者感恩。
这就是为什么有些孩子年幼的时候似乎懂得在你的要求下和你分享他的食物和玩具，反而8、9岁第二叛逆期的时候变得“自私”原因。因为他们小时候的分享行为并非发自内心，而是源于养育者的压力。
同样，那些无法做到延迟满足的孩子并非不懂得等待，而是他们从未被满足过，他们等待的时间已经太久了。小时候明明想独占一个苹果，而父母每次都要问他们要一口吃；明明很想自己一个玩那个玩具，却被养育者抢走强行分享给另一个孩子，哭了还被贴上“小气”的便签；他们明明也是孩子，却被要求照顾弟弟妹妹，早早承担起不属于他们的家庭责任，就如同我们通常说的长姐如母，长兄如父。
终其原因，都是养育者太过于急躁了，不尊重孩子作为一个孩子的权利，不尊重孩子的生长规律和个体差异。正如加藤谛三在《长不大的父母：如何终止家庭创伤》里说的那样，“如果一个人既没有得到充分的爱和严格的教育，也没有玩够，那么即使他已经在肉体和社会层面上长大成人，但从心理层面来看，他还是那个不懂承担责任的小孩，他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩，只不过被一层叫作“大人”的包装纸裹起来了而已。”
看似被宠坏的孩子，实际上从未被真正满足过。
家施琪嘉在《疗愈你的内在小孩：心理学家施琪嘉的30堂深度成长课》里指出，内在小孩有“上帝”意向。孩子很小的时候，饿了马上有人喂，拉了脏了立刻有人清洗，他的内在小孩无法区分外界和内在，因此认为外界处于自己的控制范围内，周围的一切都是可以用来满足他的“上帝”意向的工具，包括父母。
英国的精神分析师温尼科特创造了一个词——无情使用的工具。孩子很小的时候，父母要允许孩子将自己当成无情使用的工具来使。对孩子而言，父母不过是使他们活下去、探索世界的工具而已。
比如，我儿子喜欢捡小东西放嘴里，我经常告诉他“不能乱捡东西吃”。我知道这是他探索世界的一个方式之一，但是我依然会每次都提醒他。最近，我发现他换了一个方式探索，那就是利用我这个现成的探索工具。他捡到东西不再放进自己嘴里，而是放我嘴里。我以夸张的表情和声音说：“呸呸呸，不能吃。”儿子看着我夸张的动作和表情，乐得哈哈大笑，又继续捡东西放我嘴里。我想，在他的小脑袋里已经形成了这样的意识，那就是——“既然妈妈说不能吃，那我让妈妈试试看能不能吃。”他通过我的表情判断那东西真不能吃。同时，在我们的互动中，他的好奇心获得了满足。
如果不懂得孩子敏感期以及“无情使用的工具”这些知识，我想，大多数人可能会认为孩子真坏，捡垃圾给妈妈吃。这完全是以成年人的思维去评判一个孩子。
以这样的思维去评判孩子，并要求他孝顺父母、遵守规矩，孩子是不懂的。他只会从大人训斥他的语气、鄙夷的表情里知道大人不喜欢他。
其实，孩子只希望获得无条件的爱，以此让自己活下去的。周围的一切对他来说都是可以被无情使用的工具，包括父母。
施琪嘉说：“如果你在孩子早期能允许自己被孩子当作工具无情地使用，孩子长大以后，当你年老时，他就会对你充满感情。”
而将孩子物化，要求孩子将父母当成“上帝”，有条件地“满足”孩子对爱和关注的需求的做法，比如“你考了满分就给你买你上次想要的玩具”，“我是你父母，你必须无条件孝顺我、满足我”，实际上伤害了孩子在上帝阶段的“上帝”情结，孩子的强烈情感被物化了。父母给他们的感觉就是“我成绩好他们才对我好，成绩不好，他们就对我不好”。
施琪嘉指出，这样的孩子长大后会对父母比较平淡、冷漠甚至残酷。
由此可见，那些揪父母头发、打父母，甚至杀父母的孩子，真的不是被宠坏的，而是从未被父母真正满足过。在这样的情况下，孩子不爱自己的父母再正常不过了。