1相亲碰到个奇葩男，据说是写诗的。留着长发，戴眼镜，脸色苍白，眼神忧郁，很文艺范的样子。 他抱着本书，一看见我，就吟了首诗：把你的影子/加点盐/腌起来/风干？，老的时候/下酒！ 说句实在话，我真的是被惊艳到了。男方看我痴呆的样子，浅浅一笑：不要疯狂的迷恋我，我只是一个传说!! 迷恋你妹啊！我都不知道你是谁，再说了，穷文富武这句话我还是听说过的。 他也不等我开口，就来了个灵魂三问：你有车吗？你有房吗？你有钱吗?? 我吃惊地看着他：这个问题，不是应该我问你吗？ 男方往椅背上一靠，疲倦的说：我累了！灵魂飘得太远了！现在，我只想安安静静的吃口软饭！我惊呆了！反应过来后，立刻逃之夭夭!!
2小时候住在学校家属区，有很多小孩一起玩。我和一个小男孩一直玩的挺好的，他就是有点邋 遢。有一天我妈妈就和我说：“莹莹，不要和XXX一起玩了，他多埋汰啊！” 我是个乖乖女，第二天，那个男生来找我玩的时候，我就理直气壮的说：“我妈说你太埋汰了，不让我和你玩！” 他哭了，第二天他妈领着他找我妈来了…… 然后我妈就一直说我傻……哎呀，我就这么失去了一个青梅竹马。
3刚刚吃完早饭，我说，吃饱了就想睡觉。儿子就说，那你就睡呗。 我连忙否决，那我睡觉了谁干活呀 儿子：我爸呀，让他干活。 我：那不行，你爸还挣钱，回家还让他干活，不能可着一个人啊。 儿子：那没事，妈妈，我干活。 我：我不敢，我怕别人说我虐待儿童。 儿子：没事，我是你亲儿子，你怕啥，没人说你。再说了，那×××他妈还让他擀饺子皮呢，我刷个碗又咋的了。 我：也对，那一会你刷碗吧。 儿子：可是我不会
4小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。” 过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
5记得我小的时候我家盖新房子，然后我当时闹肚子急着上厕所。我妈就找了个塑料袋让我解决，屋后面有一道沟。我妈要帮我扔，我非要自己扔。 然后不小心用力用大了，把装大便的塑料袋扔到了人家的葱地里。当时觉得自己做了件好事，给葱施肥了。 结果没想到，那人中午吃煎饼卷大葱。抓了一手，真是特别的缘粪了
6今天老公说，媳妇，过来，我分析下你，他拿着几张买衣服单子说，从你折单子和钱上看出你是个抠门的人，你看你把他们折的都成一条了！ 晚上洗澡，洗发水抽不出来了，我说你帮我拧开，我加点水还可以用两次！ 这货像发现新大陆一样说，我说的没错吧！你看你多抠门 我这个气啊！明明还可以用两次，扔了不可惜吗？不当家不知柴米贵，关键是浪费啊！ 各位有多少是洗发水抽不出来直接扔的？
7和我合租的那兄弟屋里的墙壁插座由于长时间工作光荣罢工了，那哥们儿在乌漆嘛黑的角落里换插座。楼主下班到家，由于好奇心的缘故去看热闹，太黑了啥也看不到，楼主突然想到了开灯，对就是开灯，就在楼主将空开推上的一瞬间，一道闪电？一闪而过，楼主脑中飘过一个念头，是谁在渡劫！一声惊天地泣鬼神的惨叫！好了不说了。
8前几天我坐公交，天很热，我在最后一排（五连坐，车辆内右侧第四个），旁边车窗开了。上来俩女生，有一个看着还可以，坐在我前一排左侧二人座，那个美女往后看了看我（也可能看了眼窗户）说“太热了，我过去坐”，然后坐我旁边挨近窗户处。我心中窃喜，故意装高冷淑男，假装一本正经，偷偷看她一眼，可惜没有四目相对。很失望，不久到站下车了。欲擒故纵都是扯淡啊！
9小时候看电视，有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾，我给急的眼泪在眼眶打转，突然灵光一闪，想到司马光砸缸的故事，如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着电视出来了呢？想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头………然后我家就成了村里第一个换上彩色电视机的大户，同时也一直流传着某某家有个傻儿子的故事……
10跟老公刚谈恋爱那会子去热带风暴游泳，怕打湿，把钱放在一个塑料罐子里挂在他脖子上。我游累了在人工沙滩上享受大太阳。老公还在水里玩。一个浪打来了一个装钱的罐子。正好飘到我脚边。我捡起来打开一看几百块钱在里面，就是看卷的样子有点眼熟，后来二 货老公游累了跑来找我，我高兴地说捡到钱了。眼睛瞄到老公胸口，老公的罐子没了。猜对了，我捡到的就是我老公遗失的。