1谈了几年的男友突然和我提分手。 我们感情一直很好的…… 问他分手原因： 他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了，后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
2这个养鱼真是一个人一个养法。我家的鱼，好几个月换一次水，我嫌供氧的机子太吵，老公还不让关。等老公一上班，我就把氧气关了，等他下班，我再开开。鱼活得好好的。去了朋友家，真是开了眼了，鱼缸里的水都是稠稠的绿。根本看不到鱼。我问：这里面有鱼？朋友说：有啊，等鱼游到鱼缸边你就看见了。
3我有一个同事，刚拿到驾照没有几天就买了一辆新车，车开得还不是很熟。昨天下班的时候顺路非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路虽然开的不快但还算平稳，快到我家附近的时候他又降低了速度对我说：你看我刚才起步是不是很费劲，一会到你家门口我就不停车了，我再慢点，你跳下去吧。然后再跟着我跑两步，帮我把车门关上。
4在公司刚才去厕所，看见厕所门口拴了个哈士奇，哎，我就在想，把哈士奇拴到厕所门口，你是让它看厕所呢，还是让它拆厕所呢，还是让它……
5大柱：“老板，烤鸭一只多少钱？” 老板：“60！” 大柱想起了老婆的教育，买东西要学会砍价。于是说道：“对半，30！” 老板：“好。”说着麻利的刀起刀落，装袋。 大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。” 老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架，你个蠢货！你不用吃了。”
6下班进小区，看手机太关注，走到中单元楼道门前就开始按密码锁，我家其实在三单元，试了几遍都不开，想到老公在家，就按门牌数，一直没人接，哼，休息一天还出门闲逛……一边抱怨一边翻包包里的钥匙，这时一个奶爸抱着一个小宝过来，拿出钥匙开了门，还客气地举着小宝的手说，来，跟小姐姐打声招呼……我刚准备回应，突然发现电梯怎么在右边了，这才意识到折腾了半天进错了楼道，奶爸这时都进电梯还给我按着电梯门。我实在想不出怎么应对，一鞠躬，说，对不起，外卖送错楼道了。转身就走。我太难了！！！
7据说，在精神病医院，有个小游戏，也是测试人精神状态的方法。一般情况下，都会准备一浴缸水，然后给大家一个勺子，和一个桶，让大家比赛，看看谁能用最少的时间把水排完！我一听这还用说吗，当然是用桶快啦，桶盛水多呀！院长两眼放出异常的光，看着我说可是，你要清楚，正常的人都是拔掉浴缸的塞子的！我~~~~
8今天和闺蜜一起去健身，健身房所在地有很多教辅班兴趣班，每趟电梯都塞满了学生和家长。我们好不容易挤进一趟电梯，我随口说了句：“周六人真多。”闺蜜说：“那是，逼孩子还是比逼自己容易多了啊。”空气凝结了，我不敢看电梯里家长们的表情，这时，一个大概八九岁的小姑娘抬头对闺蜜说：“扎心了，老铁！”
9正在厨房忙活呢。一阵屁意来袭想着周围没人，也没在意；正专注地干活呢，刺耳的报警声响起：媳妇应声而来：“什么了！”我也赶紧转身到处嗅嗅天然气哪里漏了？顺便说一句：“是燃气报警器响了”。就在我转身没闻两口时心想到：“果真是臭屁不响啊~”心中已有了答案，忍着没说。 媳妇也作势来检查，我这会越想越好笑，什么玩意嘛，竟然这么灵敏。表情也跟着怪异起来。这时媳妇已经从我的表情和现场分析问题并没有那么简单，跑到客厅笑了足足五分钟。 过后好几次和别人聊天都忍不住要说出来，被我恶狠狠地打断了。
10我来到停车场，刚坐上车，守停车场的男子就过来了：美女，开一下停车费呗！ 我一边系安全带，一边问：多少？ 男子说：九十！ 我一听不乐意了，生气的说：刚刚那个人你才收十块钱，凭什么收我九十？故意讹人是不是？ 男子笑着说：我们停车场是按颜值收费的，那人长得难看，我只好随便收点了！而像你这么漂亮的，如果我也只收十块钱，那不是侮 辱你吗？？ 我听了，心中大悦，掏出一张百元大钞递给他：给你一百块钱，不用找了！！ 男子连声道谢。我心里更高兴了，反复交代他说：以后我来停车，每次你都收一百块钱，听到没有？少收一分，我跟你急