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心理专家:几乎所有的父母在孩子愤怒时的做法都大错特错了!

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孕产呵护 2021-04-09 13:19

做正念的父母,点击视频跟着引导语在家练习,有问题联系我们!

01面对爱发脾气的孩子,父母应该怎么做呢?

“长能耐了你,还学会发脾气了!”

这样的话语,是不是很熟悉...

很多父母,都有过类似“吐槽”孩子发脾气的日常:

你说什么,孩子都不以为然,还常对你发脾气。

“去,把垃圾倒掉!——凭什么让我去,你怎么不去!

天冷,多穿点!——我不冷,冷不冷我自己知道,不用你管!

去睡觉!——不困,晚点怎么了!

很多父母都有这样的感受:

孩子越大,越不服管教,动不动就顶嘴、发脾气,你越说他,他还越来气。

爱发脾气的孩子,究竟怎么回事?

面对爱发脾气的孩子,父母应该怎么做呢?

02孩子的脾气,是家长带出来的

李玫瑾老师说过:孩子的脾气,是家长带出来的。

我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。

然而,再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。

只有先看见自己情绪,懂得处理好自己情绪、好好回应孩子情绪的父母,才能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。

只有带着觉察和爱,才能穿越愤怒,联结孩子的内心,使孩子和我们越走越近。

这就是正念的父母。

通过学习保持良好沟通,父母和孩子便能如朋友一般分享人生经历,这是得到真正幸福的唯一方法。——一行禅师

那么,作为成长型的父母,你可能会问,那我到底该怎么做呢?

别急,干货来了!

03先来看看发脾气孩子的父母是怎样的?

之前,还有一条新闻↓↓↓10岁的儿子因弄丢了50元钱,加之学习成绩下滑,父亲一气之下,把孩子打成了重伤。江苏泰兴9岁小男孩,只因没做作业出去玩,还把手机给丢了,便遭到母亲毒打致死。有人说:“情绪失控的父母,养不出有幸福感的孩子”。这话,一点也不假。棍棒之下,出不了孝子。相反,棍棒底下,只有伤心的孩子。对此,郑渊洁曾说:“当孩子看到父母对外人说话特别和气,而对自己却特别苛责训斥时,孩子会认为自己不够优秀,一开始他会努力试图改变这种待遇,但当他发现无论怎么努力,爸妈和他说话依旧声色俱厉时,他就会自暴自弃。”父母的好情绪,是孩子一生最好的风水。罗伯特·亚伦曾说:“父母是子女仰望的对象,是行为上的角色模范,如果父母经常大发雷霆,做子女的能够好到哪里去?”答案只能是,父母的坏脾气,会如瘟疫般,传到下一代。电影《神秘巨星》中,主人公尹希娅是一个叛逆的小姑娘,她特别爱唱歌,但因为父亲阻挠,所以只能偷摸着把视频传到网上。其中有一个片段:尹希娅和妈妈起了争执,她摔门而出,到处砸东西,肆意宣泄情绪。她的脾气,源于父亲对家人的残忍暴戾。父母,是原件;而孩子,是复印件。在父母的耳濡目染之下,孩子,最终也会变成我们的样子!情绪自控的父母,才能养出脾气好的孩子!04父母的情绪,谁来看见?怎么看见?情绪不应该被管理,而是首先被看见、被尊重。作为父母,小时候,我们哭的时候,大人常常是不允许的;种种恐吓讨好让我们以为有些情绪是不好的;因此我们也学会了给自己多姿多彩的情绪贴上了是非好坏的标签;我们把某些情绪定义为负面情绪;而不是看到他们都是我们的孩子,都是我们的“宝”。我们抗拒某些情绪;我们克制某些情绪;我们压抑某些情绪;我们伪装某些情绪;我们自己委屈自己;试图赶走很多很多我们不想出现的情绪;可惜,它们是我们完整生命的一部分;因此,我们变得分裂;我们变得虚假;我们变得恐惧;我们变得可怕;我们已经不再是自己;我们刻意把完整的自己拆解成两部分;埋藏了自己的一部分;我们渐渐看不清自己、讨厌自己、找不到自己;我们,病了。我们先要学会尊重完整的自己;把埋葬的自己找回来;拼凑出完整的自己。真正成熟的父母,并非心如止水、没有情绪;真正成熟的父母,可以真实的看见自己的情绪;尊重自己的情绪;稳定的表达情绪;尊重他人和自己的情绪与生活,他们不需要发泄,也不会隐忍;他们的情绪会像涓涓细流,顺其自然;滋养生命。从前,我们常常闹情绪,因为我们情绪的开关常常不在自己手里:他人的优秀让我们嫉妒,他人的冒犯让我们不快,他人的忽略让我们患得患失;而现在,我们要学会把自己情绪的主动权拿回来,心胸放大些;不再那么计较;不再因为一点风吹草动就失魂落魄、任人操控。如果一个父母都看不见自己的情绪,不懂得如何尊重、处理、疏导自己的情绪,升华自己从情绪背后收获的领悟和成长?那么,去要求他理解伴侣和孩子的情绪,从何谈起?就如同,在你的工具箱里都没有这样一件工具,自己都从来没有用过;如何借给别人用呢?是的,也有的父母经常和我们说,书读了很多;课上了不少,鸡汤文章看了很多很多,可就是用不出来,您知道真正的原因在哪里吗?因为你学的都是别人脑袋里的东西,他们并没有存在于你的脑袋里,所以,情急之时,你的工具箱里还是拿不出来你自己的工具,你说是吗?那么,为什么要拥有这个工具,没有这个工具会怎样?看看几个案例05看不见自己情绪的父母“长啥样”?曾经在刷微博时,看到一则让人心塞的新闻。江苏盐城有个男孩因为调皮,弄坏了饭店里的物品,不得不找妈妈替自己赔偿。妈妈赔偿之后,因为不满孩子的行为,就开始训斥指责他。结果,男孩不但不认错,反而愤怒地冲上去打妈妈,还掐妈妈脖子。这下,妈妈也彻底被激怒了,和男孩扭打起来。还是同桌的人看不下去,上去拉开了孩子。这时,他们已经吸引了不少人围观。可妈妈却还在为孩子的行为生气,不停地数落他,最后又激怒了孩子,两人再次扭打成一团。围观的群众都说,这孩子脾气太差了,不好好管教一下是不行的。看到这,心里头真是五味参杂。和这位妈妈还有围观群众一样,生活中有不少家长,无法接受孩子的愤怒情绪,最见不得孩子发怒。孩子一发怒,第一反应就是制止。因为妈妈自己逃避愤怒情绪,拒绝愤怒,排斥愤怒,妈妈自己也无法驾驭自己生命中完整的情绪部分。你同意吗?所以因为他们认为,愤怒是不好的代名词,认为孩子的行为不妥,脾气不好,是个不懂事的人。孩子不但不被看见、理解、共情和帮助;反而受到了指责、打骂和贴标签;实在很冤枉,很委屈,长此以往,怎会有好的亲子关系?孩子的未来会成为一个健康快乐的人吗?再之后,孩子的孩子的愤怒会被允许,看见吗?这种恶性循环,什么时候才可以结束?06看不到彼此的情绪,使得亲子关系“失联”曾在知乎上看过一个网友心酸的分享。

该网友小时候,花了很长时间折了一罐纸鹤,打算送给外婆当生日礼物。

可有一天,家里来了个亲戚家的熊孩子,嚷嚷着要拿走那罐纸鹤。网友不同意,结果她妈妈过来直接粗暴地抢走,送给了那个熊孩子。

网友瞬间就怒了,她歇斯底里的哭喊着,冲上去抢她的罐子。

结果,她被妈妈拎起来狂揍了一顿,骂她不懂事,小心眼,脾气大……

网友被打得心灰意冷,彻底断了抗争的念头。后来,她就很少跟大人抗争了,反正抗争也没用,心也凉了。

她变成了一个“乖孩子”,但却很难再与父母亲近了。

孩子发怒不可怕,真正可怕的是,孩子内心关闭了联结父母的通道。

从此势单力薄一个人,身在人群却如孤鹤,独自背着一身伤痛缓慢前行。

这一切,孩子无力挽回。

可作为父母的我们,却还浑然不知,经常看到父母说,这孩子和我们没话说,请问,你和自己有话说吗,你喜欢自己吗?

自己都不喜欢自己,孩子打心眼了怎么喜欢我们,和我们分享?

07父母,先看见自己,养大自己的内在小孩

看见,是疗愈的开始

心理学家李雪说,看见是疗愈的开始。

我们每个父母先从自己 的情绪感受出发,看见探索自己的情绪感受;觉察自己的身心变化;接纳呵护自己的生命;滋养自己的生命丰盈快乐美好,才能读懂孩子的。

只有我们自己的内在变得平静的,温和的,才能不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。

反之,愤怒的父母和愤怒的孩子讲道理,斥责批评他。二者长期明争暗斗,烽烟四起,这不是家庭教育,这是一个没有硝烟的战争。

情绪的战火不但烧掉了自己和孩子;也烧掉了和孩子的孩子的亲情联接的纽带。

1

在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。

小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真的听他说狠话。

直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。

并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”

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爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。

所以,最后小谢尔顿对于爸爸提出的建议,都欣然接受了。

一场怒火,就此彻底熄灭。

一个没有修为的父亲这样做一次有可能,如果让他每次都可以做到,那就很难了!

父母只有不断觉察、完善,才可以为孩子做一个稳定、持久的管理自己情绪的楷模。

学习上课的知识只是照猫画虎,东施效颦,当你在情绪巅峰的时候,这样东西全部都烟消云散;

考验你的永远都是你自己的东西,拼的就剩下你平时的修为,你真正的能力了。

你有吗?

08正念父母,在家庭教育中滋养自己和孩子

可见,为人父母是一场修行。

在这个世界,除了不断培养一个人的能时时回到当下的觉察能力,可能没有第二个工具让我们能平衡好自己的理性和感受力了。

因为人类的大脑神经及心理运作系统决定了,只有有意识的停止错误的言行;选择正确的言行才是正道;那么如何做到止,非常重要。

停止,停住,来到当下;这就是正念的练习;

首先让我们的意识回到当下;这是一个人毕生都需要练习的一种能力;

通过坚持不断的正念练习,让我们的脑神经心理机制达到拥有这样的能力;如果你认为这是一条可取的道路,请和我们一起来,走在正念的路上。

当你习得了这种能力,首先,你可以看见情绪,不再仿佛是一个麻木的人;看不见自己的情绪的人;而是每当你有各种复杂喜怒哀乐爱恶欲情绪上来的时候,我们不再给他们贴标签;

我们温柔的去看待每一个情绪,他们都是我们的孩子,平等无别;

我们不再分别哪些是好的情绪,哪些是我们不好的情绪,我们不想要,我要想掉它,让他去流浪;或是藏着掖着,或是硬撑、死扛。

看见,疗愈,修复,升华。

渐渐的我们不再对他人、外界的人事物没完没了的评判;当我们的评判少了,哪些强烈的情绪就少了;没有了情绪,哪里还需要控制?!

——正念父母,是觉察自己的情绪背后的东西;

——正念父母,是着眼自己的起心动念;

——正念父母,不是管理情绪的结果;而是查找情绪的原因。

——正念父母,不是委屈自己;而是善待自己;

——正念父母是借助情绪,修炼自己;让自己回家;

——正念父母,是在家庭教育中滋养彼此的生命!

01原谅他人的伤害,是对自己最深的伤害:谁说要感谢那些伤害你的人?02陈坤:我靠打坐治好了抑郁症03为什么说,在你失眠的背后,是对关系的渴望

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