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爱一个人,频繁联系绝不是好方式,而是给予对方3种“东西”

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飘零讲美食 2021-04-09 00:27

莫里哀说过:“不相思,幸福跟你没关系。一帆风顺的爱情,其实是无趣。”爱情就是让人捉摸不透,一会是晴天,一会就是雨天。许多人觉得爱一个人就是要主动,要制造话题,要不停地互相联系,但其实事实并非如此。

想要每天与对方保持密切的联系,因为他们觉得,只要彼此断绝了联系,就意味着分离的开始,但有时候不是这样的,我问了身边很多朋友,无论是男是女,都对“频繁联络”这件事表示了排斥。

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假如两个人刚刚建立了关系,那么经常接触有利于两个人增进感情;如果两个人认识一段时间了,但是关系还这么紧密,那就会让人有一种私人空间被侵犯的感觉,此时感受的不是甜蜜,而是一种近乎压抑的窒息。

因此,对于成年人来说,频繁的接触不仅不利于亲密感的建立,反而会产生相反的效果。心理研究表明,爱一个人最好的方式,不是频繁的接触。

1、学会爱自己,让自己变得更优质

一部让人看了落泪的电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子,无论作为艺术家还是作家,她对每一段感情都不抱太大希望,而松子交往过的每一个男友,最终都会毫不犹豫地离开她。

她的丑并不是主要原因。而是她的内心,充满了自卑感,她没有让自己变得更加优质,更加迷人,她总是会依赖别人,她觉得她的优点就是可以不计成本的付出,但是事实并非如此,这样的付出,在别人看来就是廉价的。

这一切的结果的原因其实很简单,就是松子因为自卑,会潜意识地把自己放在了不利的位置,让其对方有了掌控一切的权利。她的自卑让她没有了选择,将自己的自尊变成了尘埃,任由对方踩踏,所有一切的悲剧都是源自于这里。

两个人交往中,如果能站在一个相对平等的角度,互相交换心意,那这段感情就是会相对稳定的。一个高高在上,一个卑微如尘埃,这样的差距悬殊只能让爱的分叉路口越走越远。

伴侣需要的是一位能与自己相提并论的爱人,而不是一位崇拜者。所以,我们要不停地在爱情中塑造自己,要知道,让自己变得优质是很重要的。

即使是已经有了男朋友,还是不能放弃自己提升的任何机会,只有如此,才能牢牢地抓住你爱的人。

2、懂得站在别人立场考虑问题

我知道的有一对夫妇,他们一个北方人,一个南方人,他们之间很多爱好是一样,只有饮食有差别,因为妻子喜欢吃淡的而丈夫口味会重一些。但却丝毫没有影响到两人之间的感情发展。

餐桌上的菜肴都是红辣椒,而妻子的饭菜面前却是一碗清水。就这样,每次吃饭前,都会把红辣椒的菜沾沾水再吃,互相包容,互相理解,这样的感情才是好的感情,因为他们懂得站在对方的角度考虑事情。

所以无论差异多大,分手时这都是借口,真正的爱是知道了这些差异,还能继续往前走,互相牵手,共同迎接美好未来。

爱情最好的方式不在于我们能给他什么,而在于我们站在对方的角度思考,看他们到底需要什么。当能感同身受的时候,很多问题就会迎刃而解了,她就能感觉到你所给予的爱是多么的合时宜。

3、给予对方自由和尊重

曾经有一位著名女明星说过,自己很喜欢掌控对方的生活,似乎这样才能让自己有安全感。随后另一位女明星说,在一段感情中,最好的控制就是不去控制对方。

没有什么比爱情本身更具有占有欲和独占性了,但是我们需要了解的是,任何事物的发展都是有限度的。

如果超出这个程度,很多时候会有物极必反的负面影响,也许你认为自己所做的一切都是为了表达对对方的爱,但在他看来,你的这种爱太过压抑,让他难以呼吸。

留白效应”就很好的概括了这一切现象。它是指水墨画上留下的空隙,会给人以充分的遐想空间,在两个人的世界里,这个效用同样的可以应用。

友人说“恋人希望双方有一些不同的特点,这样才能带给他们新鲜感,经历不同的事物,学习不同的技术,可以让自己的生活丰富多彩一些。

距离产生美”,这句话说得没有错,只有距离的美才能让人感觉到一种被关注的需要,才能保证一段感情长长久久。

END.

今日话题:

你以为两个人相处一定要频繁联系吗?

欢迎留言讨论。

作者|陈浅浅

编辑|陈浅浅

图片|《被嫌弃的松子的一生》剧照

参考资料|

Social psychology quarterly

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