1相亲男友聊了一段时间觉得还不错，就同意他来做客。 晚上吃饭为了给他留个好印象，我只吃了半饱，男友吃得也不多。吃完饭老妈收拾厨房的时候把一个饼放在桌子上，并意味深长地看了我一眼，我立马领会了。 临睡觉肚子饿得咕咕叫，我悄悄走到厨房，伸手去拿饼，忽然摸到一个手，把我吓得嗷一嗓子，老爸老妈急忙跑过来打开灯一看，我抓着男朋友的手，男朋友抓着饼。
2全身酸痛，麻，还乏力，不知道是重感冒还是中暑了，我迷迷糊糊躺着，母亲看着我这个鬼样子，伸手探亲了我额头，然后让我趴着，戴上手套给我拿捏，别说还真灵，不到半小时我就通气了，能坐起来了。 老爸带着眼镜撇了我一眼，夸我母亲：当年你母亲可是生产队养殖一把好手，每当牲畜有病害，揉捏下吃点土方基本搞定的。
3穿新裤子掉钱，这是我昨天才发现的。 前些天第一次穿丢了二百，我没有觉察到是裤子的问题。昨天第二次穿新裤子，又丢二百，我就警觉起来。 做实验，把钱放裤兜里，走不到五百步钱就在摩擦力的作用下窜出来了。 我给媳妇演示这一过程的时候，走了五千多步，钱还稳稳地在兜里待着呢！
4家里有个小狗狗，老婆是坚决不允许它上沙发的。晚上我俩追剧，狗狗趴我脚下，我拍拍沙发，它抬头看看老婆，然后，轻轻一下跳上来，蹑手蹑脚地趴我腿上，完事偷瞄了一下老婆，好像说你看不见我你看不见我你看不见我……目睹全程的老婆眼睛瞪得像铜铃，暴喝一声，狗狗哧溜一下就下去了。这就是著名的狗子掩耳盗铃的故事。
5高中班主任是个很好的人，我其实也挺喜欢她的。每天放学她会让我送她到公交站牌，我顺路，其实我挺开心的。 有一次放学我同学说你又要带班主任吗？我为了面子不想让他们觉得我是拍老师马屁的，就说我也不愿意啊，她非让我带她，这时我往后一看班主任就站在我身后。我班主任说，我自己走就可以了。
6和老婆一起逛，遇到搞活动的，检测夫妻是不是真爱。 就是让所有男的老婆上台，全部排成一队站在一个黑色的布后面，只露出一只手，让老公来猜，猜对了得大奖！ 五十多个男的，只有我在三秒之内准确无误地找出了我老婆！ 然后全场掌声雷动，老婆也很感动，夸我心里一直有她！ 其实我自己心里清楚，就我媳妇那42码的大手实在太显眼了，根本不可能找错！
7大学毕业后我自己开了一公司，刚成立没多久，借出去不少钱。 今天我去要债，正好赶上痔疮犯了，只能站不能坐，脸色铁青，面目狰狞，无论对方跟我说什么我都无动于衷，我站在碍事的地方，严重影响了对方的正常工作。 可能最后他良心发现，竟然把钱给我了！ 和我一起合伙的人，问我是怎么做到的，我给他大概描述了一下当时的情况，他赞许地点点头，然后对大家说：看见没，这就叫有“志”者事竟成！
8去亲戚家吃饭，发现老鼠跑进来咬了番薯，突然想起我在上初中，晚上要去上自习课，所以吃饭都是九点半下自习课回来再吃。有天晚上我爸卖完猪肉回来买了烤鸭（我家都是等我爸回来再吃饭），一家人（我去上自习课）在吃饭过程中有个老鼠从横梁上掉下来了，刚好掉到菜盆的烤鸭里，然后大家都不吃了，也吃不下了，又不舍得倒，晚上十点钟我回到家，都吃了，第二天以后他们说了我才知道！
9有个秀才自持念了几年书，整天在街巷里写诗作画骗吃骗喝。直到有一天他决定改邪归正不再游手好闲，找了个屠夫的闺女做老婆，结婚那天，他对自己的老婆说：夫人，我向你保证今天以后再也不和狐朋狗友出去闲逛了。老婆问：傻瓜，你昨天才跟我保证过，你忘啦？秀才：我作的文我享有最终解释权。
10老公是个特别可爱的人，最近家里出了很多事，他都是一个人扛过来的。 最近老公为了赚钱，经常要陪客户喝到很晚才能回家。 但是老公的酒量又很差，每次回到家里都是醉醺醺的。 昨晚老公回来果然又喝多了，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！ 我想着给他一个教训，在屋里喊：你知道我是谁吗？ 老公听了在外边喊：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！ 我听了很是感动，虽然经常喝多，但是还是很爱我的。 心疼的把门打开，老公进来看着我一把抱住了我，说：妈，我回来了。