最近两年，我坚持做的事情不多。
一件是写东西，从2019年11月到现在，不管频率如何，我至少还保持着写东西的习惯。
一件是抗抑郁，2019年看完医生后，在被建议服药的情况下，我坚持了一年多直到情绪状态稳定。中间因为疏忽断过一天药，好在是没什么影响。那之后就再没断了，到现在已经停药很久了。
第三件事，是在2019年加入了一个存在主义流派的团体小组并待到了现在。因为各种原因，也即将结束这段旅程了。
这周六将是我与小组最后告别的日子，团体带领者（也就是心理咨询师）让我认真想一想“死”去之后，带到“坟墓”里的墓志铭。
在存在主义看来，一段咨访关系的结束，就相当于一次生死的告别。
这个逻辑顺下来，就是我在这周六要“死掉”了，于是我需要给自己写好墓志铭。
我还特意去查了什么是墓志铭，它和墓碑不一样，是刻在石头上面以后埋在坟墓里面的。
志和铭也不一样，志主要在叙事，铭在于高度概括。
它们可以都写，也可以只写一个。
我觉得我的概括力没那么强，那我就先叙事和总结一下我这“一生”吧。
当一个人步入30岁以后，危机感就逐渐来临。去年爆火的综艺《乘风破浪的姐姐》，除去形式上的创新和胜在特殊时期综艺过少，当然也的确有一些话题性之外，无疑也是真的戳中了当今社会许多人的痛点。
对于普通人来说，30+更是各有各的难。
最难的，还是那些混迹于职场低级岗位的社畜们。
不要和我说那是你自己不努力，没有清晰的职业规划以及什么努力的方向不对造成的。
不管你说得如何有道理，职场的高级职位永远是少数人拥有的东西。
而如果你自己观察就会发现，有些人的高级职位貌似和努力、职业规划、努力方向半毛钱关系都没有。
有点跑题，这毕竟是我的“墓志铭”，不是谈职场问题。
为了避免在职场的30+以后慌张、迷茫、焦虑，或是因为高不成低不就，价格却不低，被公司以各种各样的名义劝退，最好找到一件你自己喜欢做的事情并一直坚持下去。
这种坚持改变不了你没有到达一个比较好的职场位置，而被淘汰的结果；也可能根本缓解不了你因为各种压力带来的焦虑、恐惧、烦躁；它甚至无法带给你稳定的副业收入或者第N收入。
但是，它可以让你意识到，自己是活着的和存在的，自己是有意义的。
意义对于一个人来说，太重要了。
用存在主义的眼光来看，它更重要。
并且你的坚持，一定会在某一天带给你意外的惊喜和收获。
刚来北京那年，我在一家传统企业找到了一份工作，陪着一位手底下根本留不住人的领导，工作一干就是两年多。
据说我是她手下干得时间最长的一个，之前的几任，最多熬不过三个月。
后来由于对互联网公司的向往，我辗转几家公司，终于如愿以偿进入了互联网公司。
工作节奏开始变化，开始写工作周报、工作总结，弄什么OKR。
后来居然开始写什么鬼话术，做一些不知道为什么要做的事情，让我彻底厌倦了培训工作。
对，我是做培训的，就是很多人眼中非常有内涵、看上去特别高大上、特别洋气的培训。
但是在某段时间内，我认为做培训对一家公司来说，屁价值都没有。
于是我又跑去做运营，还是在乙方。
后来，事实证明不是培训屁都不如，是我脑袋进屁了。
然后就抑郁了。
欣慰的是，我自认为是一个高功能抑郁者，当时带着稍有好转的情绪去厦门旅行，试图通过离职后的短暂休息，冲淡那些让我恶心的工作回忆。
但明骚易躲，暗贱是贼难防，最恶心的居然是自己人。
当时离职的那家公司，离职证明上面把我的职位降了一级，工作经历减了三分之二。
于是我问了12333，被告知：这事儿你得和公司谈。意思就是他们确实能管公司违规的事儿，但把总监写成经理，工作时间本来是一年半写成半年这事儿他们管不了。
于是我强忍着刚刚有所缓解，但在有点激动后，不太稳定的情绪，写了一封撕逼的邮件，发送了公司的高层，印象中那是我逻辑思维少见的清晰时刻。
后来公司把HRBP拽出来背锅，而实际上给我开离职证明的并不是她。
但遗憾的是，我在半年之后翻看个人邮箱时才看见这位HRBP的回信。
你未必能看见，但我想和你说的是，这事儿我真没想把你扯进来，我是没想到公司为了保一个啥都不是的行政，能把你拉出来背锅，sorry。
说了这么多又有点跑题，今天的主题不是吐槽，是我的“墓志铭”。
我想说啥呢？
就是，别看着什么东西好像挺好，对自己很有挑战性，就没脑子的去做。
至少你要先了解一下工作内容，问一问从事相应工作的人，那事儿好做么？平时都干啥？
搞清楚了，再去做。
别逼着自己去做那些和你性格不匹配的事儿，你很难让自己改变得那么彻底，去适应一个和你根本不匹配的岗位。
如果你的性格就适合在一家传统企业，那就好好待着不香吗？
人别总想着挑战，人生苦短，莫道什么来日方长，且行且珍惜就好。
走一步看十步固然很好，但是看不到十步看五步也不错，再不济走一步看一步就行了。
别总想着去融入那些看着不错的圈子，也许那玩意根本就不适合你。
这世界上没什么事是特别值得你牺牲健康的，最不值的就是工作
抑郁爆发那会儿，我攻击性很强，每天想着各种办法和人发生冲突。
但是我是个高功能抑郁啊，于是我就对着自己的症状，去摸索自己到底抑郁到什么程度了。
我觉察到自己的躯体化有些严重，什么是躯体化？就是因为情绪影响到了身体，比如我在去安定医院的前一天因为早搏去了急诊，显然就是抑郁引起的。
我又觉察到自己的敌对很严重，因为每天都在研究如何能成功和他人吵起来，而且是外表看上去非常自然地吵起来。但是理智又让我控制一下，最后一场都没吵成功。
然后，莫名其妙地想流眼泪，可能想都没想，就非常自然地特别容易流眼泪，不过都被我强行控制回去了。
总之，各种奇奇怪怪的症状都被我观察到了，于是我以最快的速度去了医院，之后以最快的速度提出了离职。
（这些其实都不是重点，可能我是想凑字数吧，但墓志铭又不是论文，是不是应该简练一些?）
重点在于，当情绪出了问题之后，没人能替你分担。
就比如我，他们是能替我情绪不稳定，还是能替我早搏，还是能替我吃药？
我总以为自己努力工作感动了自己，感动了他人，感动了天和地，最后小丑却是我自己不是么？
所以，别和自己较劲，尤其和健康有关系的事儿，你自己不上心没人会管你的。
当然这也不是说劝所有的人别努力工作，而是适可而止，别总觉得自己能成为撬动地球那根杠杆，有时候你啥也不是。
关于我情绪出问题这事，如果我要“死掉”的话，如果不感谢一个人，我想我会“死不瞑目”。
那是我的一位甲方伙伴，我服务过的客户，没有经过人家同意，就不说人家的真实姓名了，用英文名吧。
插句题外话，我也是服务过国内知名大厂的乙方呢。但以后都不会出现在大厂的乙方名单里了，因为我不会再去做乙方了。
感谢你，多萝西，唯一一个在我情绪极其差的情况下，询问和关心了我的状况的甲方。
所以对于抑郁者而言，一丢丢的关注，是多么的重要是不是？
上次团体中，带领者问了我一个问题，如果我“死”后需要留下一句遗言的话，会说什么。
我想了想说：希望大家不要太快的忘记我。
这和前阵子刚刚离世的赵英俊一样，我不知道自己是不是被他影响到了，我很喜欢这句话。
但我的确是这样想的。
我一直是一个存在感比较弱的人，弱到什么程度呢？
我曾经租住在一个精神分裂症患者家的楼上，那位患者能记住我所有的合租伙伴，我们也经常在电梯里碰见，但是她唯独记不住我。
以至于后来她的妄想达到极致，我们迫不得已报警之后，她一直以为我不过是来串门的路人甲，没资格和她谈。
前几天回老家，还有人问我：你是谁？
我能怎么回答呢？
所以希望大家不要太快忘记我，不是因为我自恋，是因为可以避免尴尬。
我在社交中本来就不太主动，好不容易主动和你打个招呼，你没认出来，你说是不是我们都尴尬？
我无非是希望自己曾经存在过的事实，能被更多人记住罢了。
叙事的“志”写完了，再提炼点“铭”吧，也算是圆满。
我来过，也和你们一起走过一段路。
这段路，也许没有太多精彩，但它唯一。
现在，我要离开你们了，而你们未来的路会一直走下去。
我如路边的花花草草一样，虽然是生机勃勃的，但被淹没在了花海里。
只是我在的那片花丛中，有我。
我想你们记住那片花海的同时，也顺便记住了我，这就够了。
而人生的路上，我还是那句话：
莫道什么来日方长，且行且珍惜最重要。
最后，怎么看都不像墓志铭，像遗言。
文：鸵鸟心理
图：colohub.me