带个金表就是好，各种马尾随便薅
小哥哥真任性，敢这么公然挑战女朋友的底线，不怕变成单身狗？
就喜欢下雪，每次都这样，不想回家！
一般人学不会
上下班高峰期时，地铁到站后的样子~
搞笑段子
1.高中时候同桌是个呆萌，有一次上课记笔记，她突然想不起来“耿直”的耿是怎么的写的，就问我耿字怎么写，我说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头咬着牙说：“你才是二货呢！”本人小学老师一枚，有一同事怀孕了，挺着大肚子给一年级上课，可爱的孩子们，一个小孩看着同事的肚子紧张的问：“老师，你怎么了？”同事还没回答，另一个小孩抢着说：“老师，我知道，你一定是吃饱了撑的！”
2.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师).不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....
3.昨晚下班刚回到家，媳妇抱着我的大腿痛哭流涕，我连忙问起缘由，她说：“我用你辛辛苦苦挣的钱养他，给他买吃的，买穿的，晚上还让他抱着睡，那小子不但不感恩，反而说我是后娘，要离家出走！”我：“媳妇，你别生气，跟孩子一般见识干啥，他去哪里了，我去找他回来！”媳妇：“他说去他媳妇家了，找他另一个爸妈啦！”唉！这小崽子，这么小就胳膊肘往外拐，长大还得了，看来打一顿解决不了啊，必须打两顿！
4.最近减肥，饿的头昏眼花的，今天下班回家刚进门顺着门边就晕过去了～其实我可能只是晕了一瞬间，但是后来发生的事情让我决定继续装晕。看到我晕倒，在沙发上看电视的老公一下子跳了过来，大哭:老婆你咋了啊？可别吓我啊，我保证以后再也不藏私房钱了，还有，还有上次哥们让我去大保健，我真的只在门口没进去啊，你让我给小舅子的零花钱我也只克扣了二百而已……特么！这样二的老公我还能要吗?……