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两个人能否走到最后,不是爱说了算,而是这“两个字”决定

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青石头 2021-04-10 06:15

分手,是一段感情的终止的符号,而促成的原因,被我们习惯性的称为不爱了,变心了。

对此抱怨和自怜自艾不少,反思怎么走到这一步的却不多,于是有了一种遇到谁都草草收场的吸渣体质,正如苏妍。

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她每谈一段超过一年的恋爱必定分手,就像一道魔咒,怎么也打不破,别说她纳闷了,就连认识她的同事朋友都好奇的不行。

可自从听了她的叙述,说实在的,分手并非是不爱了。

和大多数女孩一样,在交往期间,开头是男人百般温柔体贴,中间相互付出,后续成了她一个人的坚持。

男朋友不回消息,她就频繁的联系,约会没时间,就去主动找他,吵架了冷战,低头示好求原谅,无论发生什么,不是忍着难过继续经营,就是只要生气男生随便哄两三句立马重归于好。

即便爱的越来越艰难,可劈腿,说结束的人,永远是男方。她很痛苦,不知道自己倾尽付出,为什么得不到珍惜,反倒都是辜负。

对此,我只想说两个人能否走到最后,不是爱说了算,而是底线这两个字决定。

当她毫无底线等等主动,没有原则的好哄,就会把男人的胃口养大,继而生出得寸进尺的行为,直到丧失吸引无可图,和你的关系,便随之破裂。

在心理学,与之对应的说法叫做“破窗效应”,具体指,环境中的不良现象如果被放任存在,会诱使人们去仿效,甚至变本加厉。

比如,有所不住人的老房子,有天风刮破了窗户无人修理,那么过不了多久,另外的窗户也会随之被打破,墙壁接着被涂鸦,门被打开院子成为垃圾场,且任何人都不觉得羞愧,只认为理所应当。

运用在爱情里面,就是伤害造成,你无底线的一退再退,对方便愈发无所谓,以至于把伤害进行到底,让你们之间的关系失衡走向结束。

所以每一件糟糕的事,你要是打开头未加阻拦制止,风气就会初成,随着次数时间的加固,只会愈演愈烈,没有改的余地。

在恋爱或婚姻中,你默认对方打破关系的一角,更多的碎裂就会接踵而至。

像苏妍,以主动联系默认男朋友第一次不回消息,他对消息会避之不及;吵架次次低头示好,他就不惧犯错不怕争吵;彻底失去了底线,男人的兴趣也就急转直下。

没有底线的你,纵容了他错误的状态四处弥漫,让你的心渐渐寒凉,让他对别的异性有了蠢蠢欲动。

于是就有了,原本是男生疯狂的追求讨好,但交往了一段时间,就变成了女生围绕着男生转,在对方出现明显的错误,她还一个劲的退让道歉。

所以,爱情成败的关键,往往藏在底线二字,而非说不爱就不爱了。若不想陷入这种怪圈,你就要对底线严防死守底线不要对男人亮绿灯

女孩心软,一旦遇到男生死缠烂打,好言好语的乞求,一颗心不自觉的就软了,想着给他最后一次机会,却不知有些东西有再一就会有再二。

男人仅仅说了几句好话,没有任何惩罚的过关,让他根本无法长记性,而你原谅了一次,到了第二次你会有“反正已经原谅了一次,不妨再原谅一次”的想法。

于是他三番五次的伤害,你遍体鳞伤还要面对他的背叛。

为什么在等待的途中有着足够的耐心?因为红绿灯早晚会变成我们想要的颜色,而对于既定的事实,大家都是有恃无恐的。

碍于此,你若在底线上给他亮起一次绿灯,就等着被迫的迎接无数次,所以不想感情失控,一次绿灯也别亮,即便亮也要他付出相应的代价,让他不敢再让你亮第二次。

坚持底线,你的爱才不会贬值

失去底线,不仅你爱的疲惫不堪,男人也会失去兴趣。

男人骨子里藏着挑战性,有着征服欲,当你有棱有角,爱憎分明,他反倒被你身上散发的独立魅力吸引,主动的对你好。

一旦你为爱盲目,天天粘着他,连生气都少有,那么你纵使有再好的条件,时间一久他照样会失去继续的欲望,对你的爱视而不见,逃似的躲避你,追求所谓的独立空间。

爱超出了负荷,你行走的如履薄冰,对方也具备负担,两头不讨好的行为就拒绝到底。

坚持底线,男人犯错,该承担什么责任就让他付出代价。如此,他对你怀有尊重,你也爱的轻松,不会贬值的爱情才有未来。

爱情中,有许多奇怪,甚至奇葩的现象,多数来于破窗效应,也就是你失去底线的瞬间。

所以不想让它戛然而止,看不见未来和希望,你就要想办法去阻止其出现,而非纵容到了不爱,以分手为代价。

认识到了关键,你就要学会“反制”,在他提出超越底线的要求和言语时,要么毫不退让的拒绝,要么就问他,你是不是也可以这样做。

既然看不见错误,就让他学会换位思考。尝到了苦头,男人就会打消心底不该有的念头,保证你们之间能正常的交往。

在他准备打破窗子时,立马制止或反制,把后续的隐患遏制在初期。

如果已经形成了你退他进的相处模式,不妨及时止损,毕竟一个不顾你感受伤害你的男人,留恋到最后也逃不过分手,何苦让自己煎熬。

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