导语:

托尔斯泰在《安娜.卡列尼娜》说:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

不幸的家庭各有各的不幸,当你觉得不幸时,你不能逃离,只能选择忍耐。陷在痛苦里的人,无疑是绝望和无助,唯有熬,熬到自己没了,或者是他没了,就可以结束这样的不幸。

前不久,一位阿姨给我留言,她说她终于熬到丈夫没了,我看到她的留言时,特别震惊。她继续说:我在丈夫的葬礼上笑出了声。

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这句话戳痛了多少女人的心,三毛曾说:相信生活和时间,相信时间会冲淡一切苦痛。可是这位阿姨心中的苦痛,时间冲不淡,唯有和自己和解。

自述人:65岁的秦阿姨

我姓秦,今年65岁了,我的老伴去世2年了。两年前,我在他的葬礼上笑出了声,这一天,我盼了好久,我以为从此以后,我就可以快乐了,可是并没有。

43年前,我和丈夫相亲认识的,一共见了两次面,我们就结婚了。那时,我都不明白为什么要结婚,只是到了年龄了,父母就会逼着我结婚,如果不结婚,那就成了老姑娘了。

我记不清楚他第一次打我是什么时候,因为什么事了,我只觉得那不是他的手,那是别人的手,他只是借用一下。都说力的作用是相互的,可是他是借的别人的手,他感觉不到任何疼痛。

从那以后,他喝醉酒会动手,不开心会动手,就连开心了他还是会动手。

我生的第一个孩子是女孩,我生的第二个孩子还是女孩,我生的第三个孩子同样是女孩。他偷偷背着我把刚出生一个星期的第三个孩子抱出去送人,我找了好久没找到,只要我提这个孩子他就会动手打我。直到20天后,我知道这个孩子夭折了,这是我一辈子忘不了的痛。

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后来,我生了第四个孩子,这个孩子是男孩,我以为我给他生个男孩,他就会不动手打我了。可是,他打与不打,和孩子没有任何关系。

心理学上有个著名的“破窗效应”。

简单来说,就是当一个人侵犯你的边界时,你没有及时拒绝,你的懦弱会演变成纵容,会让对方肆无忌惮,得寸进尺。

所以家暴只有一次和无数次的区别。第一次被家暴时,你没有反抗,没有建立自己的边界感,对方只会肆无忌惮,得寸进尺,不会因为任何事情改变。

我一个女人带着三个孩子,我的丈夫就像“老炮儿”一样,不!他是老无赖,老混混,老流氓。儿子5岁那年,他就带着别人的女人回家,儿子问我那是谁时,我愣在原地,我不知道该怎么给他解释,我也不知道找什么借口糊弄孩子。没想到,我丈夫却说这是你小妈,以后你叫她小妈就好了。

他有了别的女人后,我却异常开心了。因为他少回家了,因为那个房间属于我一个人的,因为我不用担心他半夜回家发疯一样打我了。

那些年,我在厂子里干最脏最累的活,我经常加班,我告诉孩子们一定要好好读书,因为只有读书才可以改变命运。

好在我的几个孩子都比较争气,老大老二专科生,最小的儿子考进了大学。熬了二十多年,孩子们长大大了,他们都有自己的小家了。

我为何不离婚呢?

按理说孩子们都长大了,我应该和他离婚。那时,孩子还没有结婚,我就担心离婚后影响孩子的婚姻,单亲家庭不好子女们找对象。后来孩子们都成家了,我却更不敢离婚了,我害怕他去孩子家闹,没人伺候他了,他真的什么事都做得出来。

我心想反正我都老了,就这样耗着吧!只要孩子们都幸福,我就知足了。

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说出来不怕你们笑话,我丈夫是在他情人家没了的。那天,我像往常一样在家打扫卫生煮饭,突然接到一个陌生女人的电话,她说我的丈夫快不行了,让我赶快去医院。我到医院的时候,他躺在床上一动不动,我以为是睡着了,医生告诉我他已经走了,脑溢血抢救不及时。

在丈夫的葬礼上,许多人劝我不要过度伤心,节哀顺变。有好几次,我的意识恍惚,我觉得这是假的,这只是梦,这只是想象罢了。我想着想着却笑出了声,这时的我最清醒,我知道,只是我丈夫去世了,对于我来说就是一件喜事。大家说得对,我是不该笑,那毕竟是他的葬礼啊。可是,我就是要笑。我把大家吓坏了,他们以为我受刺激了,可是只有我自己知道,这时的我是最清醒的。

孩子们处理完了他爸的后事后,二女儿和儿子要着急去上班了,大女儿留下来陪着我,我告诉大女儿我这些年的事,大女儿抱着我痛哭。我说孩子别哭,我终于熬出来,你不必担心我,回去吧!我会照顾好自己。

大女儿走后,留下我一个在家,半夜我还是会习惯性地把门紧锁,我害怕他突然回来。直到后来,我多次“确定”他已经走了,我才敢放心。

我一个人在家,儿女们不放心经常接我去他们家,他们会陪着我聊天或者带我去旅游。这些年,我第一次感觉这么轻松自在,再也不必担心了。

他走了,但是恐惧永远在

两年后,我在二女儿家住了一段时间后,我在学习打太极时认识了老吴,老吴人不错,经常约我喝茶、聊天。我们打完太极后,他会主动提出送我回家,但是我都选择悄悄地逃走了。

有一次,老吴给我带了一盒蛋糕,我把这一盒蛋糕全部吃完了,我感叹这蛋糕真甜、真好吃。老吴突然拉走我的手,他说他喜欢我,想和我好。我推开老吴的手慌乱地逃走了,其实我对老吴也有好感,但是我害怕,我害怕等待自己的是一顿暴打。

直到我逃回家后,我才知道那只是我恐惧而已,他走了,经不在了。

几天后,我再次去练习打太极时,没有看到老吴,我听别人说老吴好像去他女儿家了,再也不回来了。

这时,我才知道,他虽然不在了,但是恐惧永远在,我不配得到幸福。

我已经65岁时,有没有人爱,有没有关心,已经不重要了,我学会了和自己相处,我习惯了独处,与其说忘记,还不如和自己和解。余生按照自己喜欢的方式生活吧!

写在最后:

这就是65岁秦阿姨的故事,她给我留言已经有一段时间了,我和她聊天,我告诉怎么爱自己,我告诉她遇见喜欢的人可以选择勇敢迈出第一步,我告诉她照顾好自己,余生一定要狠狠地幸福下去。

最近,她的变化很大,每天都去打太极,喜欢写一些文字,看一些自己喜欢看的书,交了几个好友,她学会了和自己和解,她学会了和自己相处。

最后来说一说家暴,很多人对问这样的问题,为什么被家暴了,还不离婚呢?

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两个原因:

一是他们对对方还抱有希望。觉得对方就是冲动,轻易选择原谅对方。结果一次又一次,直到遍体鳞伤,还不愿意离婚。

二是因为不敢离婚。为了孩子,为了家人,顾及名声,认为那就是命,所以一直选择忍耐,就像秦阿姨一样,走不出,因为恐惧。

总结:家暴只有0次和无数次的区别,守住自己的底线,做一个有边界感的人。远离触碰你底线的人,保护自己,不认命才是你的命。